发生的事件：今天下午外出里头好痛，带孩子们去公园走了回来之后也头痛。

情绪：痛苦，我认为我现在很累，每天要工作还要想着探索新的领域，还要想着续费，真的好累，回到家还要照顾孩子让我真的好累，心好痛，没有一点自己的空余时间没有自由。

觉察过程：为什么头痛，想起小时候爸爸说小孩子哪有那么多的心思和想法，大人说话小孩不能随便插嘴，让我觉得我不能表达我自己==让我觉得我是不能表达我的想法和需求的==让我觉得被父亲管控，被他操控==让我觉得活得好不自由==让我觉得不能做我自己==我不能活我自己==就会好痛苦==活得生不如死==活不出来==白活了，白来了==努力的一切都达不到我想要的==活得没有意义。

情绪：恐惧和痛苦:

我痛苦的是为什么我不能做表达我自己，为什么孩子就不能跟大人一起说话，为什么？我好害怕，我害怕的是我不能如实的表达我自己我不能传达我的思想，我就不能传递规律和真相了。我好害怕的是我说错话，他就指责我和否定我。

需求：我好需要爸爸尊重我和重视我，小孩子也是一个灵魂，也是有发言权的，也是一个人也会有自己的想法和内心的需求，也里需要通过语言来表达自己的想法和内心的。我好需要他的理解和尊重，好需要他可以体谅我，好好的疼爱我。

他否定我==让我觉得我说的话都是错的，都是在放屁的，都是不能让他开心的==让我觉得我做错了==让我觉得一切都我的错==我就是会被受到他的指责和打骂的==我好可怜，我不能反抗，我不能顶嘴==我只能顺从==让我觉得自己好没有用==让我觉得女人好没有用没有价值，在他面前抬不起头==让我觉得我在他面前好弱小，只能顺从，听话==让我觉得我好鄙视我我自己不能做自己，只能按照他的想法和要求来活==让我觉得我永远活不出来==活得好痛苦，生生世世轮回当中==我白活了，白来了==活得好痛苦==活得一点意义都没有了。

情绪：我好害怕他的指责和打压，我好害怕他对我动手拍手臂让我觉得我的肉体好痛，肉体痛就让我觉得活得痛苦了。他打压我让我好害怕他的语气，声音那么大声的，说话那么大声的，他的语气和表情都令我害怕。他否定我就让我好害怕自己没有能力反抗，我就是被他压着的，我不是不能反抗只能顺从的，只能听他的话不能表达我自己的。我恐惧的是不能表达我自己，不能做真实的自己，不能活我自己，不能按我的标准来活我自己。

需求：我好需要爸爸肯定我，好需要他认可我，不管我说得好不好，说得错与对的，都希望他欣赏他的女儿。我好需要他支持我活我自己，有自己的想法和自己的立场，可以勇敢的表达自己。

小时候的生命故事：

1、吃饭的时候，当有外人在时，我在大人面前说多几句话。爸爸就会说小孩子哪有那么多的话，听大人说，小孩子听就好了。

2、小时候我去河沟里玩回来被他棍子打，从小到大他就打过我一次。我特别记得这一次，我好恨他，我好委屈和愤怒。

当时的事实：爸爸为什么不让我在外面说话是害怕我说错话得罪了别人，因为他很害怕得罪人，他这一辈子就是害怕外人的欺负。所以他才要求我在外人面前少说话，小心惹事情，他活得小心翼翼所以也要求我活得小心翼翼的，生怕得罪外面的人。所以要一个活在信念牢笼里面的人怎么可能做到理解你和尊重你，怎么可能要求他重视你呢。

当时的事实：我去玩水回来被他打是因为他担心我的身体，已经咳了很久吃了好多偏方都没有好，他是担心我再次感冒了，很费精力，我的身体也很受罪。他是希望通过打我让我牢记，让我听话，让我知道这个事情严重性。

翻转：现在的我长大了，我可以勇敢的做自己和表达自己，不需要别人的确认键才可以做，只要不损坏别人的利益，在照顾自己和对方的条件下是可以真实的做自己和活自己的。现在在工作当中我只要是站在公司的利益着想，还有监管住自己的利益的情况下，我是完全可以按照我的思路和标准来探索的。现在在工作当中做咨询就是大胆的表达自己突破自己以往害怕说话，害怕表达的一个机会。现在的工作和生活就是我修行的场域，在工作当中极致的使用的阳性力量，在生活当中极致的使用我的阴性力量（接纳、包容、理解、温暖、滋养力）。我就是可以活出自己的，真相就是我不会活得痛苦和生不如死，活得痛苦是因为违背了灵魂所是，痛苦是一种幻像，痛苦是我的害怕导致的，自己吓自己导致的。痛苦是因为我认同了别人的意见和别人的言语和表情，痛苦是因为我认为别人的不同意和不确认我就不可以坚持自己的意见，就要去牺牲自己的利益去照顾别人。痛苦是因为我觉得我不能活我的灵魂所是，不能活我的价值主张。

重复的生命模式：

因为我一想多事情就会头痛，就会觉得活得生不如死。以前是吃药，要不大睡一天，不知道原因在哪里。其实是我认同了父母的信念和行为模式，以为他们在头痛时也经常的吃药，我看到他们活得非常的痛苦，大部分都是因为身体的病痛导致的，所以我认为我也是会这样子，我也延续了他们的这些方式。我认为身体的病痛就是活得痛苦了，疏不知是信念才会导致我们真正的内心痛苦，束缚着我们。一遇到恐惧的环境我就缩回去不说话，我只听别人的，要不我就躲起来，要么我就逃离这样的环境。

这次觉察的收获：

我发现我最害怕和恐惧的是：一遇到外界启动的恐惧，我最害怕的是不能表达自己和不能做自己，不能做真实的自己，不能活我所是，活不出来。我最痛苦的是我相信了父母的痛苦，我就要活得跟他们一样的痛苦，病痛的折磨和心里的痛苦也只压在心里不能说出来，有委屈不可以表达出来，只能压在心理。今天觉察完之后我发现我的头痛就消失了，真的很神奇，然后开始听音频学习了。