我的2018用两个字来总结，应该就是成长吧。
记得2018元旦的自己，因为和舍友闹矛盾，因为自己写的新年愿望的那篇微博，而被舍友发微博讽刺，好像刺到了内心，深深地难过包围着新年的开始。
元旦过后就是躲不过的期末考试，好像大学的每个学期，真正在学习的也就那一个星期吧，也有感觉到身边人的一些温暖，满心感恩，但是好像每学期期末总是那么难熬，所有一个学期积累的心累，就在最后阶段积聚在心头，格外想家，总是想着要是有个任意门能马上回家就好了。
每个寒假，应该都无疑是一年中最最幸福的时间了吧，一家人在一起，吃火锅，聊天，和朋友去逛街看电影吃吃喝喝，再去亲戚家转转，然后和姐姐妹妹们各种疯玩，抱抱才刚刚一岁的小侄女，没有任何烦恼，时间却是过得那么快，离学校的时间越近，心里就越焦虑，就连梦境中都是不安。
入学后的自己，面临着很重要的抉择，是考研还是考公务员呢？看着别人早早的有了规划，心里的焦急又多了几分。最后，还是决定考研，半分天真半分冲动，选择了考学科生物，至于后来在暑假的时候在突然的某个时刻，想要放弃生物而选择学科英语，在别人看来也许是意外的事，可是只有自己知道，那才是那个无所畏惧，过分乐观而理想主义的自己，那就是给自己自从上了大学后就被搁浅的梦想的一个重生，现在想想，觉得是必然。
本以为有了一个奋斗的目标，让自己忙起来，就会不那么在意其他的事了，可是，失眠的次数却越来越多，心却变得越来越敏感和脆弱，什么都要在乎，别人的一个不好的态度，甚至说话的语气，都会让心情瞬间跌入谷底，一再的原谅别人，一次次地自责，真的感觉天空阴雨绵绵。不喜欢那样的自己可是又有什么办法呢。
经历了，也是真的明白了一些道理，突然觉得以前的自己就像只坐井观天的青蛙，永远只能看见自己头顶的那片天空，下雨了，就伤心的不行，放晴了，又感觉整个世界都是那么明媚。也许是因为太活在自己的世界，看不到别人的世界，所以被人孤立吧，现在能理解，那时却不能理解，想不通为什么，只能在大片大片的时间里，带上耳机让自己与世界隔绝吧，那些泪在没有溢出眼睛之前倒流回心里，好像那个常常觉得忧伤的自己又回来了，有时候害怕自己不会再那么快乐了。
暑假，应该是2018比较快乐的时光吧，虽然短暂，但是因为有自己确定无疑知道心里有你的人陪着自己一起学习，学习不那么累，学完了再去吃点好吃的，没有太多时间，但还是一起去逛街了，唱歌了，还去了我们共同梦想的地方，一起吃饭睡觉，一个耳机分享同一首音乐，一起在黄昏的时候哼着歌走过那条常常的中央路。虽然两个人还是互补地失眠，各种小小的不适也伴随着，可是这些却真的觉得不是事儿呀，毕竟那是我们梦一般的在高中毕业后又像高中一样在一起的日子了啊。现在我有龙猫啊，还有那渺茫的希望啊。
9月到12月，是怎样一步步走过来的呢，想一想有时候能把自己感动哭，毕竟你也曾为了自己的梦想而一次次说服自己，在背书背不下去的时候，在难过到哭的时候，还是没有自我放弃啊。在那段日子，开始感觉到了毕业的一点点靠近，常常想着想着大学的这些点滴，就会觉得十分感伤，告诉自己要好好对待身边这些人，也因为别人一个特别小的举动而觉得很暖心，在这段本该一心一意往前跑的时间，心还是那么敏感和脆弱，想的那么多，以至于学到那么晚了回来，还是会失眠到两三点，然后第二天早起，又给自己注入一整天都活力，也害怕自己
这样下去会脑神经衰弱什么的，好像没有，又觉得有时候学了一天感觉晕乎乎的什么都没学到。白天的自己常常觉得深夜的自己十分矫情可笑，可是每到晚上，还是没有办法控制自己不让自己想那么多，因为我就这样呢。
12月，有多难过就过得有多不像自己。每当你想放下一点自尊和骄傲想要靠近一点大家的时候，好像总是被别人忽视，那么小心翼翼地对待大家，害怕伤害了谁，可是到最后一次次伤心的是自己，看得清一点，那伤心就更深一些，懦弱的我却没有勇气去问一句为什么。看到你难过，没人来问一句你怎么了，都是默契地选择视而不见，这有多伤人呢，所以渐渐地，不再去找谁说自己的事了，也学会了装作没心没肺的样子对着每一个人笑，你理我了，你不理我了，你需要我了，你不需要我了，我都很开心，不会生气不会难过，这样的我大概只有自己心疼吧。
一场考试结束，好像一场梦境醒了过来，难过和不能释怀的是，感觉自己没有用尽全力，觉得自己好像没有认真对待，可是，怎么才算认真对待呢，自己也说不上。
总之，现在觉得2018年的自己悲观和不安太多，害怕搞砸一切最终反而搞砸了一切，但是，确实成长了许多。
2019年，希望自己能改变，变得柔软但是要坚持自己的内心，想要的自己努力争取，不要再做一个温吞的人了，要学会拒绝，拒绝忽冷忽热，要热烈的活着，要对对你好的人更好，不喜欢你的人，让你伤心的人，根本不值得你的难过伤心。
2019，要加油鸭。
