一直想为你写本书，可我们相处的时间太短，还没有凑齐一本书的字；可我们朝夕相处着，遇见你的故事，好像比十年还长，比一本书还厚。
我们没有太过奇妙的相遇，甚至在相遇之时没有任何的火花，也许火花是有的，只是在后来的相处中，我们刻意藏起来了。
我喜欢你的说话方式，喜欢你的待人处事，喜欢你的幽默，喜欢你的干净，喜欢你总是坐在我身旁。以前，我以为喜欢就是你刚好满足了我所有的想象，后来，我发现喜欢你就是因为你是你，其他所谓的条条框框都和你无关。
前两天我们去看了《后来的我们》，我哭了，你莫名其妙的嘲笑我，还说你都没哭我哭什么，哈哈 天知道我一个恋爱经历为零的人到底在感慨什么，是命运吗？是电影吗？是剧情吗？不，都是你啊！
每次看这种莫名其妙狗血剧情感叹青春放肆爱情的剧你总会想到自己，想到自己从前深爱的她，你总说我不懂，不懂真正爱一个人又分开了是什么感觉，你甚至会质问我没有谈过一场真正的恋爱是不是会可惜。可惜啊，怎么会不可惜，可是单恋呢？单恋不算爱吗？我只是得不到，不是没爱过。林见清说他最大的悲哀是根本没有权利悲哀，我又何尝不是呢…… 方小晓说因为是林见清，所以那些车子房子什么的物质都不重要了。是的，真的都不重要了。所以电影院里你在哭，我也在哭。我们留恋着不同的对方，身为那个对方，他（她）应该是这场无声的回忆中最幸福的吧。
我们一起吃饭，一起出游，一直打电话，一起笑一起哭，一起做了那么多事情，以至于我每次听到你的名字，听到你的声音，甚至看到和你有关的我都会开心到不行。就像你说的，喜欢你哪有那么多原因，就是和你在一起呆着就很舒服。我心情再不好都不会让你感受到，当然我也有发脾气的时候，如果你仔细去回想，就会发现每一次我不开心，肯定都是因为你，话说太少，心情不好，不耐烦或是怎么样，我觉得你大可不必一个人去承担那么些艰难的境遇，但也对你对我的保留闷闷不乐。可是我不想过多的表达我的情绪，我以为我是你最后一个可以休息的出口，所以我不能把你推开，我也从未想过推开你。
你是那么倔强，自我，假装坚强，也许我们本是同一类人，所以我很容易看穿你。我想拥抱你，可你收回了你自己。那句话怎么说来着，爱是想伸出又缩回的手。嗯，所以我假装自己就是那么迟钝，连一个拥抱都不会。
想说这么多，是因为最近发生的一些事，让我感觉到自己是多么的没用和渺小，我以为真的朋友之间就是可以不用刻意掩饰什么做最真实的自己，是可以和你把酒当歌也可以与你水深火热的，是可以和你一起吃糖也可以与你一起吃苦的，显然我是这样想的，显然你不是的。我爱你，带着心疼。你爱我，带着愧疚。我不要这样子，我爱你，不是让你难过的。
现在的我很抱歉，我不能做我想做的，也不能替你分担什么，我总是听着你的故事逗你开心，想让你忘掉不开心的过去，想让你因为有我在而感到哪怕一点点的轻松幸福，可是显然，这件事我做的并不好，甚至现在，让你感到负担。这就离初衷太远了好吗！
我喜欢和你走路，因为这样能一起多一点点时间；我喜欢打你电话，因为这样能听到每天的你好不好；我喜欢问为什么，至于这个，确实是自然而然的要问，哈哈哈 也许这样你就可以多说一点，我听见你的声音就安心。
我不喜欢你中途的离开，这样显得我一点也不特别，而且你能离开谁谁就不重要，这是显而易见的；我不喜欢你突然说累了要回去了，可是明明说好的计划全被你的心情打乱了；我不喜欢你发呆然后说没事，也不喜欢你欲言又止，你太见外了，我可不是没心没肺的人，我一直为你打着伞，记得过来躲雨。
以前回家，你总是看着我走，现在我看多了你的背影，甚至养成了看你都看不见了还站在原地想你的样子的习惯。我不愿你一个人这样走，我想陪你回家。
我不是娇柔的小女人，我不会总想要保护；但我也不是强悍的大女人，我没有能力去保护。如果我们之间是爱情，我希望我们是平等的去爱，你需要我和我需要你一样多，你为我遮风挡雨，我为你带伞洗衣。如果我们之间是友情，我希望你摘掉你的伪装，我们从来不曾亏欠彼此，我们是彼此的出口。
我们的故事太多，永远也不会结束。
好晚了，我想说的话太多，我说不完。
你不必担心，不要把我们的感情贴上标签，不要把你的心里塞满东西。
睡不着就不睡了，晚安还是要说的。
