文|大熙【原创】

机械性的把食物塞进嘴里，可能连咀嚼都不会，直挺挺地咽下去。根本不饿，但是依然不停地吃，胃胀得生疼，想要再少吃一点，再努力一些去运动，为了减少体重拼命饿自己，有时候实在忍不住了，就去大吃一顿然后吐掉，看到断食减肥的人，就感觉他们很有自制力，非常的钦佩，甚至希望自己也可以做到……

这些情况你遇到过吗？

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在自己没有感同身受之前，我觉得这些人简直都疯了，享受食物本就是一件值得快乐的事情，为什么会如此纠结？但我渐渐发现，自己正在被这件不可思议的事折磨着。我羞于启齿，觉得说出来也没有人可以理解。有时候内心崩溃，心理压力大到极点时，我多么希望有人可以静静地听我说。可以包容我，给我一个大大的拥抱。而不是冷嘲热讽地回应，“只不过是你对自己不够狠”亦或者，“只不过是你安图享受没有自控力而已”。你没有体会过，不知道那是怎样的绝望。没有想到自己鼓起勇气掏心掏肺，却被无情地曲解。想把自己关起来，禁锢在一个狭小的空间里，想站在山崖上，对着山谷的另一边放声大哭。可能终我一生都是与饮食紊乱的博弈游戏。我没有抑郁症，但这却比抑郁症还要糟糕。不是自制力差或自制力强，不是简单的想不想吃，不是所谓的嘴馋与否，我可能只是病了。我不明白为什么食物这么美好的东西，渐渐成为了我的灾难。美食当前是多么美好的享受，为什么一切在我这里全是另一番模样。

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在暴食症的这三年多的时间内，每一次的暴食机械地把食物塞入嘴里，我知道这样的行为，不但在身体上受到了很大的损害，更多的是精神上对自己的质疑。我相信在被暴食症困扰的妹子都有懂这样的感受，明明知道自己不胖，明明知道自己吃下这块蛋糕并不会立马胖20斤，但就是停不下来内心那一股对食物的偏执心理。其实一直以来我都是天生的乐观派，但我真的花了很长的时间研究，到底应该如何走出这样的阴影。也浪费了不少的时间在纠结与悔恨中度过，我知道自己现在不可以着急不可以慌张，治愈需要时间，不可能今天下了决心明天就能好的。越是执着于某件事情，偏偏就会出问题。

在暴食症贴吧，有不少妹子说自己快被暴食症折磨疯。我也是如此，可以说今天也是如此，我就想在这里跟你们说说心里话也不知道你是不是与我一样有同样的困扰，或者你对暴食症闻所未闻觉得不可思议。但我希望你愿意听听，我们这些被暴食症折磨着的人的心，这也是我在跟自己的心灵进行一次深度对话吧。

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昨晚和朋友W一起逛校园，聊未来聊梦想，挺开心的。分开之后就下起大雨，没有带伞，附近也没有可以躲雨的地方。突如其来的大雨倾泻而下，头发衣服全湿透了。很久没有这样畅快地淋雨，突然就觉得释然。突然想明白了许多事情。

如果无法避免的事情就敞开心去接受吧！

享受夏天的雨水淋湿头发的清爽，睁开眼睛看看这被大雨浇灌的校园。走进教学楼里，看着站在卫生间的镜子前面，被雨水淋湿的自己，突然觉得其实这样的自己挺美好的，为什么要自我否定呢？你急切想要时尚杂志封面模特的好身材，觉得一切的坏运气坏心情，全都是因为自己太胖导致的。你将这些自找的挫败感堆积如山，把进食障碍请上了门。对自己的身材不满意的苛求，通过节食来到达和维持苗条的身材。

每天都在努力运动锻炼减肥，几乎舍弃食堂的一切肉类，米饭按粒算，甚至在吃米饭的时候脑补米饭在胃里消化。

因为GI太高，转化为葡萄糖，再转化为脂肪储存起来的画面，吓得赶紧夹了一口白菜。是的，不出所料，后来的我不自觉地开始暴食了。渐渐开始饮食失控难以控制，瘦的时候觉得自己身材不好有些驼就自卑，好在会积极让自己变好，去健身去跳舞练习瑜伽矫正驼背，胖的时候容不得他人的评判，没有真正喜欢自己，

没有学会接纳不完美的自己。

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这个过程真的很痛苦很绝望，紧接着发现暴食留下的不少的后遗症，比如发现自己越减越肥，不可控制的多食、暴食引发的罪恶感，让自己去疯狂地运动，运动过后对食物的，渴望导致吃得更多自暴自弃。再比如消化不好，吃一点就很容易胃胀。偶尔还会出现偏执，缺乏自信，或者突然对身边的朋友没来由的发脾气，我相信这些是有过暴食症的人都会懂的，但你也要知道你并不是一个人，世界上有太多和你一样被暴食症折磨的人，这并不是绝症，我也相信自己可以克服这个心理的恶魔。因为雨不会一直下，应该要潇洒地面对它，用积极的心态去寻求正确的解决方式去等待天空放晴的那一天。

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“等我再瘦X斤，我就要……”这是进食障碍者们再熟悉不过的一个句式。而省略号里的内容，几乎囊括了生活所有美好的体验。可能是去买心仪已久的衣服，可能是一次远方的旅行，可能是学一门新的技能，还可能是开始一段感情。

我们想要激励自己变得更瘦，从而拥有更好的生活。于是我们一直在挣扎，一直在等待，等来等去，完美的身材一直没有来，生活也并没有因此变得更可爱。但我们的生命，却实实在在地逝去了。其实我们根本不需要超模的身材，也能拥有省略号里的所有一切。体重和幸福，并没有必然的推导关系，如果你不相信，请仔细想一想，你为了体重搁浅了哪些有意义的计划，然后从现在起，就尝试把那些美好的东西请进人生。

别再为体重，搁浅了自己的生活。意识到存在着问题 那么我们要去寻求解决的办法，不管是暴食还是厌食，他们都是心理疾病，他们有一个共同的类属——进食障碍。

我们先来看看百度是这么定义暴食症的：

暴食症在医学上属于进食障碍的一种，被称之为“神经性贪食症”是指不可控制的多食、暴食。暴食症是一种饮食行为障碍的疾病。患者极度怕胖，对自我评价常受身材及体重变化而影响。经常在深夜、独处或无聊、沮丧和愤怒之情境下，顿时引发暴食行为，无法自制地直到腹胀难受，才可罢休，暴食后虽暂时得到满足，但随之而来的罪恶感、自责及失控之焦虑感又促使其利用不当方式（如催吐、滥用泻剂、利尿剂、节食或过度剧烈运动）来清除已吃进之食物。

这个定义实在是很苍白的，因为每个人的情况不同，病因也不同，关键是要找到根源才知道如何治愈。对于我个人而言，这个根源就在于过度在乎食物和身材及他人的评价，所以我认为解决暴食症最有效的途径，是把注意力从食物上转移开，去学一门新技术，去看一本新书，去看一部喜欢的电影，去学习拍照，去欣赏美景，这些都能很好的让自己不再满脑子想着食物，慢慢学会对自己宽容一些，看见好吃的就吃两口吧，选的餐厅不健康点就不健康点吧，开心就好，没必要对自己100%苛刻，太苛刻注定导致回弹。

现在的我呢，慢慢在接受一个不完美的自己，告诉自己其实自信的你就很美丽，告诉自己，有很多人喜欢你，有很多人爱你，好像也不过一瞬间的事情，突然就醍醐灌顶了，不会再在夜深人静的时候，抱着一大包食物寂寞地全部吃下去了。

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在美国明尼苏达大学，一名叫Ancel Keys的流行病学家，进行了一项关于人类饥饿的实验。在400多个报名的志愿者中，Keys认真挑选了36个身心健康的青年男性，做实验的被试。实验的第一阶段是12周的控制期，这群青年每天可以吃3200卡路里的食物。接下来就是长达24周的挨饿期，男青年们每天只被允许吃大概1600卡路里的食物。被试者的菜单上基本只有土豆、甘蓝、萝卜、面包等，然后，Keys团队逐渐为被试们恢复了正常的进食。

随着实验的推进，除了遭遇头晕、脱发、肠胃不适等生理不适外。男青年们的注意力、判断力和记忆力都出现了下降。此外，他们的抑郁、易怒、焦虑等等情绪也在与日俱增。其中一个人甚至用斧子砍掉了自己三根手指，而且他自己都不记得他到底是有意的还是不小心。本来研究团队是想这些男青年们的体重下降25%的，但是这些饥饿者的新陈代谢率降低了大概40%，最后研究者们不得不放弃了最初的目标，在恢复期，大多数人出现了暴饮暴食的现象，但在他们正常饮食的十四个月以上，大多数人的体重又都恢复到只比原来略高几斤的程度，这些说明了什么呢？进食障碍者经常感受到，抑郁、焦虑、自卑等负面情绪，以及暴饮暴食的冲动，至少部分正是因为节食本身。

反言之，只要你正常饮食，你不仅会告别许多生理问题，那就是节食不会让你无止境瘦下去，正常饮食也不会让你的体重无止境地增长，你有足够的好理由彻底放弃节食。如果你想告别那些不好的冲动 ，如果你想康复，就请你去接受菜里的适量油脂，去接受馒头米饭，去接受正常的食量。那我们应该如何做？

很简单【像正常人一样吃饭】

简言之，就是根据身体的天然信号去吃饭，饿了就吃，

吃饱了就停，回忆一下自己小时候你，怀着期待的心情跟妈妈说我想吃什么菜，你能享受吃饭的过程，并在吃饱后就放下筷子。在正餐和正餐之间你还能心安理得地吃零食，当初你能做到，现在你同样可以！

小时候肚子饿了，抓起了馒头就吃。渴了，咕咚咚咕喝水去。那个时候，我们没有热量的概念，没有养生的概念，没有减肥的概念，不懂暴食，不懂节食，我们只知道身体的本能，饿了吃东西，渴了喝水，你说你多可怜，都连自己身体的本能都不知道了吗？你们听一下自己身体的声音有时候想想我们人生路还很长，当我们年老时分，头发花白，牙齿掉光那个时候的自己还会纠结你的体重,还会纠结多吃了两口吗？少读一期时尚杂志多读一期财经应该不会坏眼睛的，少买一双昂贵的鞋，多去旅行一个地方，应该不会把脚磨坏的，你要漂亮但不需要那么漂亮，别让外表的漂亮，困住了生活本身的漂亮。

如果在过去的成长过程中我们没有机会去好好学习处理痛苦的方法我们可以从现在开始。这是我们改善与食物的关系中最重要也是最艰难的一步也会对我们的生活产生巨大的影响，直面痛苦你将学会如何顺应自我找到真正的安宁和幸福。有时我们迷失在这个世界对我们的期望中，而根本不清楚自己真正需要的是什么。

当大众媒体嘶声力竭鼓吹着某一种标准，逼着我们去循规蹈矩的时候，我们总是忘了问自己：我是不是应该这么做我这样做又是为了谁，为了什么？我们应该创造自己的世界，随心出入随心所欲地穿衣跳舞。我们应该骄傲地对全世界说：这就是最真实的我！

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