天气渐凉，人也变得倦怠，窝在家里，像只猫一样，慵懒地躺在沙发上。边听着音乐，边喝着刚买的野茶，茶叶粗糙了些，口味确是不错，带着山野的气息，山韵十足。出来工作多年，其中六年疲于奔命，两年用来“修葺”自己，用这个词，是因为，感觉自己确实是坏了，就像机器一样。

若说人心是一颗钻石，那么这些年，便是一颗钻石把自己的棱角磨平了的过程吧。大部分人都喜欢成熟稳重的人，然而有些成熟，让人付出太多的代价，消磨了自己，消耗了光阴。那样的成熟，或许是对自己最大的一抹自嘲罢了。

打算着重新投入工作，由于年关将至，便也不急着找工，而是边规划着生活，边确定自己往后的方向。剩下两个星期的时间，突然，很想放任自己。从小到大，总是那么中规中矩地活着，在家里听大人的，出了家门有了自认为灵魂相近的人，又开始了言听计从，后来落得里外不是人，感觉自己都不像自己，内心的叛逆陡然而生，那么赤裸裸，像突然冒出水面的怪物。

与TA相识于一次偶然，聊天的过程没有任何拘束，就像相识很久的人，不客套，也不做作。越是这样，越是有时觉得，可能是因为陌生，越是陌生越是没有负担，TA不清楚我的过去，我不知道TA的从前，所以，一切都那么自然。所有人，若不是知根知底，在别人面前表现的，也许都是想让别人喜欢的一面吧。一次，谈到彼此是否单身的问题，TA冷不丁发来一句，就算本人单身，我也已经没有机会。半玩笑式的表达，浅浅的，甚至没有任何的意图，却一瞬间，觉得心里揪了一下，TA说，TA不知道该如何再去喜欢或者爱一个人，而我，在沉淀了两年之后，听到这些话，内心的感触还是那么强烈。一时竟不知道该如何把天继续聊下去，暗暗道了一声晚安，退出了聊天界面。那晚，一整夜的失眠。

接下去的日子平淡无奇，TA上TA的班，我过我的日子，TA说TA是过来出差的，过完年明年估计不会再回来，会直接回W市，而我也是临时换了住处，后来见面了才知道，原来我们住的地方，只隔了一条巷子。TA瘦瘦高高，而我生的娇小，第一次见面只是在附近街道散步，矮了TA接近半截，走起路来感觉颇有压力，脑子里偶然闪过过去的片段，那个人也是这般高，瘦。如今，不知在何方。走了接近一个小时，相互道别的时候，TA说，到了发个信息告诉TA，我微微一笑，那种感觉，让人突然觉得暖。还没到住处，便收到TA的信息，说是TA已经到了。我告诉TA，再走两步我也到家了，道了晚安，那晚，睡得安稳，一夜无梦。

一晃一个星期过去，每天傍晚下班时间，总会准时看到TA的信息，“下班了，我去买了个盆子，过来这里，我才知道原来我还需要洗衣服，需要用到盆子”“我发现了附近有一家炒饭蛮好吃的。”“哪里有被子可以买，天气有点冷，得去买个棉被”。。。。。。突然感觉TA像个超级巨婴，但是这个巨婴现在适应这里的生活适应得还可以。

第二次见面，一起看了一场电影，在TA住的公寓，临走TA突然抱住了我，那一瞬间，不知道该如何回应，整个人杵在那里，僵硬得感觉自己的脚都不是自己的，动不了，也不知道该不该动，TA小声地重复着，抱一下就好了，抱一下就好了，像极了孩子，莫名觉得，这样的孤独感，这样的无助，自己心里，不正是在经历着吗？茫然得就像掉进海里，不知往哪里走，那么急促的拥抱，那么不知所措，那么难过。因为我们都很清楚，我们是不会喜欢或者爱上彼此的，因为我们身上的气息太像了，像的就像两个连体婴。我硬了心肠逃走了，一路上，心里的落寞，铺天盖地地涌来，感觉自己快要窒息了。修葺了两年，好不容易建立起来的壁垒，在这个晚上，全部用光瓦解了，那么可怕。

逃走后，冷了一段时间，都没有再联系，可是内心的想念，却因为那个拥抱，开始纠缠自己。情如风雪无常，却一动即殇。克制着自己，不愿意陷入这个处境，确是越陷越深。年末最后一个星期，公寓门口每天陆陆续续听到拉杆箱离开的声音，我知道，很快，TA也要走了。很快，我们的故事就结束了。果然，TA倒数第三天发了信息过来，自己大年三十回W市，上午十点的飞机，因为买不到票了。我沉默着，不敢回应，我想尽了办法做逃兵，因为我知道，若是这次回应，难过的，便不只这一两天。TA这一走，便不会再回来。

年二十九，我带上行李，关上公寓的门，悄悄走过我们相隔的巷子，驻足在巷口，泪水终于掉了下来，那一刻，我原谅了自己的不争气，原谅自己内心的脆弱。泪眼模糊，给TA发了信息，“我走了，我也算是看过你最后一眼了。”这话说得有点矫情，不过是相忘江湖，再无交集而已。可内心的疼告诉自己，原来自己动了心在最不应该的时间跟场合。

我们之间只是相隔了一条巷子，此刻却隔了千山万水，你我那么相像，那么惺惺相惜，然而，我们之间最不合适的，便是惺惺相惜。2016年，我从你的全世界路过，不经意间，你在我心里驻足，那么短暂，那么美好的过去，我庆幸，能拥有过。