我爱学习，爱学各种东西，都是输入的动作，却从未有输出。总觉得不够，不够，还不够，但实际上，无论你学了多少，都应该有所输出，否则知识不会转化为智慧，那只是一种信息，一种谈资，仅此而已。
简书的第一篇，请允许我漫无目的的瞎聊吧。
早上静心完毕去山里做内瑜伽，下坡的时候，望着山下整个Ponte A Moriano的小镇，清新的空气，鸟儿清脆的叫声，带着寒意清爽的秋风拂过皮肤，脚下的露水，无不让我想起很多年前加拿大那平静惬意的生活。那时候的我，物质生活上并不宽裕，可是心灵却是自由的，总觉得人生有无限可能，只要你愿意去想去做，你就能够达到。
后来回到中国，物质慢慢有了，虽然并不富裕，但至少银行慢慢有了存款，并且数字在增加。可是心却越来越麻木，越来越被禁锢，人也越来越暗淡。生命已然没有生气。只是重复着睡觉、吃饭、工作、加班，约会也只是一种形式，用以区别工作和加班的一种定义而已。无论做什么，都没有一种 “Wow！活着真好！”的冲动。生命失去意义，每一天，痛苦多一点。
人的承受力是有极限的，一旦达到临界值，会自动开启自我保护，进入麻木状态。我猜我进入了这种状态，迷失了自己。曾几度面对极度望女成凤又好强的母亲，觉得人生真的没有什么意义，我活着到底为了什么？为了中国人嘴里的“孝”和“顺”，顺着他们的意愿，成为他们期望的样子而委屈甚至牺牲自己的意愿？是自己太自私，而总考虑自己，却不愿委屈求全，顺着生你养你的父母？是自己太脆弱而经不起前面两个问题的纠结？为了证明自己的决定是对的而拼命努力，却最终无法脱离深渊？阳光和空气，一点点从生命中抽离，愈来愈强烈的窒息感袭来，表面的我依然阳光，内在却早已暗淡无光。终于好几次，都想放弃这不堪的生活，死，是最简单易行的摆脱方式。没有了形体，就感觉不到疼痛了吧。
不知是幸运还是不幸，就当是幸运吧。每每关键点上，总有人拉一把，我至今还是活蹦乱跳的。
我怀疑，或多或少，我有些抑郁症。在西方国家，心理疾病的医学很专业，可惜当时的我觉得太贵，没有诊断；回国后，觉得国内还不够专业，也没有诊断。其实诊断，对于我自身并无什么意义，只是觉得它或许能够成为我的一个屏障，让父母能够step back，施舍一些呼吸的空间给我而已。
是的，我就是这么一个卑鄙的人，对于深爱我的父母，也需要耍手段，可，谁又真正能够感同身受，这份爱对于我来说太沉重，勒着我，让我窒息，我只是为了寻求一个方法，不伤害他们，也能让自己活下去，仅此而已。
当你明知你已被文化、传统所束缚，想要挣脱，却过不了自己那一关的时候，生命，真的举步维艰，毫无生气。
一位心理咨询师对于明星乔任梁的轻生写了一篇文章，很在理。虽然我不知道乔任梁是谁，但年轻的28岁因抑郁而结束的生命，让我心头一紧。如果我处理不好自己的情绪，或许某一天，这也是我的结局。而为此悲伤的，都将是真正在意我的人，换句话说，我利用他们的爱，伤害着他们。于心何忍。
摘抄文中几段话（原文链接：【TA说】什么让他们与世界的联系过于稀薄）
“他彰显自我价值背后的强烈压力，叛逆外表下的柔软甚至无助，沉重的心理疲惫感，这些或许让他选择断绝与世界的联系。”
“独自靠自身力量维持的自我表象，因为过分的用力反而成为负担。原本构建的安全屏障，最终窒息和吞噬了自己。”
“抑郁者和正常人在负面事件解释上有三点不同。一是抑郁者容易对负面事件归于内在，为消极事件过分自责；二是抑郁者认为负面事件有深远的整体的广泛的意义，因此更容易陷入其中；三是抑郁者把负面事件看成是不可改变的，未来也没有办法改善的。这样，负面事件就成了抑郁者的漩涡。”
“换句话说，抑郁者容易对负面事件穷思竭虑。他们会在一些负面事件上纠缠不清，把这些在记忆中长时间固定下来，不时鞭打着内心深处的自己。他们会深深困在思虑和自责中间，从中寻找一些消极而抽象的东西，渐渐地，他们只在自己抽象的思辨中徘徊打转。他们会更多地感到无价值无意义。在这个过程中，他们也放弃完整自我的意义追寻，感到更多的绝望无助和碎片感。”
“轻生动机的支点正是这种自我厌弃和拒绝的思维情感。抑郁者内心陷入一个怪圈：他们无力帮助自己，因此厌弃自己。他们厌弃自己，因此拒绝求助，他们拒绝求助，又进一步的增加无力感和厌弃感。他们更容易在自我封闭中走向轻生。其实，他们内心深处，企图呼唤帮助，但是这种求助努力，被自我孤立和自我厌弃所窒息。他们无法忍受绝望感的折磨，企图跳出困境，却跳出了生命本身。”
“自杀，是有勇气以痛苦摆脱痛苦，却没勇气直接面对自己。”
我个人是感同身受的。可以分为两个层面：
一个是无觉知状态。这是最危险的状态，但却是外力最容易介入的。实际上，在抑郁的状态中，你其实对于那种孤寂感，那种悲凉感，那种痛苦感是上瘾的，唯一憎恶的是无力感。但你对此并没有觉知。你只是顾影自怜，觉得这个世界多你一个不多，少你一个也不会有人在意。活着真的没什么意思。我曾经甚至把自己关起来一个星期，完全不与外界联系，我不知道这一周我是怎么生存下来的，我不记得我什么时候吃饭什么时候睡觉，不知道外面是黑夜还是白天，只是把自己关起来，觉得是不是即便这样死去，也不会有人知道我的消失。真特么悲凉，可是我当时应该很享受这种悲凉，我甚至灵魂出窍，浮在空中，看着蜷缩在角落的自己，眼中带着怜悯，嘴角却带着邪魅的微笑。我并没有察觉什么无力感，只是很享受一个人的孤寂和悲凉。只是阴差阳错的，我开了手机，也就巧在那个瞬间，我的发小打电话给我，无意间的举动，将我拉出了深渊。这些都是后话了。
第二个是有觉知的状态。这个状态不算危险，却备受折磨，而且外力难以介入。走入灵性修行的道路后，我的觉知力逐渐提升，能够及时察觉自己的状态。但觉知是头脑层面的，了悟才是身体层面的。换句话说，觉知到了，你只是知道你该怎么做，并不代表你就有能力去做到，而了悟，是你根本不需要告诉自己说你该怎么做，但你却已经做到了。举个栗子，当你刚开始学车的时候，你知道你应该先踩离合，挂挡，踩刹车，放手刹，把好方向盘，慢慢松离合，松刹车，再慢慢加油，车子就启动了，可是你的身体偏偏做不到，这是觉知；当你变成老司机了，能够边和友人探讨人生，边开着车回家，都不需要思考路线的时候，你思考过如何启动车子的吗？这是了悟。回归主题，有抑郁的觉知状态，你知道自己处于抑郁状态，你也知道自己正对这种痛苦上瘾，却无力摆脱。就像一个漩涡，你深陷其中，感觉自己正在向下被淹没，努力挣扎向上，却抓不住救命稻草。没有人可以帮助你，即便你知道他们想要帮助你，他们就在你身边，他们已经伸出手，你却抓不住，你只能不停的寻找自我解脱，或是任何你在那个状态下能够做到的方式，摆脱那个状态。一种前所未有的无助感包裹着你，很绝望。我甚至可以平静的告诉我对象，我正处于抑郁状态，很不好，我感觉这样这样，我能看到，看的很清楚，我知道我不能继续这么做，我需要换一种方式，我需要做这个那个，可是我很无力，我做不到，就像一个漩涡或是沼泽，死死地拽着我，出不来，我很无助。他也只能看着我，爱莫能助，即便他能逼我做一些事情，比如，早起，可是那是我当时不想做的，无策略的逼迫一个抑郁者做他不想做的事情，无异于加速他们自杀的进度。这份力，只能由内向外使，不能由外向内强攻。所幸，我知道早起这个秘诀，逼迫自己早起。是的，抑郁者可以自己逼迫自己，却不能由别人逼迫自己。终于，在一次黎明时分起床，站在阳台半小时，用深呼吸度过太阳升起的时光后，状态才慢慢改善。我很幸运。
我不知道我都说了些什么，只是思绪到哪儿，我就写到哪儿。
但我想说，如果你身边发现陷入抑郁状态的人，什么多给温暖、给予帮助、帮助他重建生活的希望的这种空话都不如想办法让TA主动在黎明时分起床，到户外甚至只是开着窗的阳台呼吸新鲜空气至少15分钟这种实际行动来的靠谱。试试吧，没准，一不小心你就建造了七级浮屠。
冥冥中，我觉得，或许我的使命包括了去帮助更多的抑郁症自闭症患者？因为这是少数触动我，愿意为此努力，并且能够发挥我所长，对活着的存在、对这个星球有所帮助的事情。
