人说，成人世界的崩溃毫无预兆，是不？
寂寞如枯藤，缓缓缠上我的身体，上升、上身，淹没我的脚，我的手，侵袭我的胸口，然后扼住我的颈，随即扩散开去，潮水般撞击着我的肌肤、骨骼、血液、神经……灵魂。于是，眼睛渐渐空落，不能凝视，不能见物，不能思索……
可是我还在微笑，条件反射式的，面部肌肉收缩、松弛，一拉一放——笑！
哈，我还在笑！事实上我讨厌自己的笑，因为怎么看怎么像一个傻子。
然而立刻便感到头疼，额头似乎被什么胶着，无法舒展。而腿脚开始无力，然后是手，蔓延开来，直到心口。于是，心脏也变得衰弱，手脚的力量好像流沙似的，缓慢下沉，流失，前赴后继。心跳的声音，清晰可辨，且越来越响，而我却又开始不想呼吸，难道是已经没有了呼吸的力气？我需要力量！于是沉默，只有心跳！
良久，我尝试呼吸，长出一口气。
又开始叹息，不，不能叹息！曾告诫自己一天叹息不能超过三次，可是，现在，似乎叹息无休无止，似乎一有空儿，叹息就接踵而至，一声，两声……一切的一切，最终归于叹息，生命难道只剩下叹息？生命的归宿，难道便是叹息？
事实上我叹息，并不仅仅是思念，韶华将逝，似水流年，记不清了，懒得理会了。于是只剩叹息！长的，短的，不长不短的。
摇头，挥手，抛开它！甩掉它！即使短暂的甩掉也好。
而我似乎已经没有摇头或挥手的力气了，这么无力，这么衰弱。
“没有什么是不可失去的，除了生命！”想起你说过的这句话。而我生命还在！
……
于是，挤出一丝笑，如同在深黑水底终于冲出水面，大声的叫！可是居然没有开口的力量了。
怎么样？捏紧拳头试试。握成拳的样子，拳心却是空空的，里面有的只是空气。
于是我咬牙，恨自己！恨自己的脆弱，自己的无力。
想要喝酒。何以解忧？杜康，杜康他行吗？事实上我讨厌醉酒的感觉，事实上我几乎不喝酒，事实上我讨厌那些喝了酒就发酒疯的人。
有时在想自己是不是一个精神分裂患者？
我是与人为善的呀，我是不争不抢不计较的呀，我是好儿子好父亲好丈夫同事吗？我是那个怯懦的人吗？我是戴着面具生活的人吗？是双面人吗？
我开始对人微笑！我恨微笑的自己，因为有点皮肉分离的感觉！
怎么样？板哥神经质了吧！小时候的板哥梦游之后从村西跑到村东，800多米呢。不会需要看医生吧？
难道是有心结？可我自认99%的时间是正常的呀！
唉，不管了，11点前睡觉。
以如下句子结尾，也不管是不是文不对题：尘世间一切，来了，来了又去了……
晚上写了，没修改。早起一看，天气好啊！这不春分么？骑车出门，一出房檐，春阳洒在身上，顿觉暖意融融。春天阳光好啊！青天碧蓝如洗，没有一片云影，风拂面颊，带着一点橘叶香，桃花香，以及大叶兰的馥郁香味！嗯，心情的低落一年总有那么三五天吧，这应该不是情绪化的反应，但是应该会很快过去，伤口只有自己疗治，谁都帮不上忙。
嗯，天气太好了，要是今天去鹤鸣山耍一定不错，去不了，那就明天吧！
忧伤只能在一夜范围里，不应该延续到第二天，因为我是男人啊！
我热爱生活，热爱生命，珍惜人生路上的每一个快乐的瞬间，我是乐观的人呢！板哥！抬起头来！
