我们认识8年了吧…2015年1月初9是我19的生日，你能记得对我来说都是奢侈，虽然抱有期待能在收到你的祝福，但那也仅仅是期待。最终没能等到，最终还是再一次拨了这早已熟透在心里的电话号码，最终你还是没有接。这一次，我没有不厌其烦的连环call，也只发了简单的短信小心翼翼的告知今天是我生日。当你以短信的方式回复我这四个字“生日快乐”，我苦笑，回复“谢谢”。仔细想想，这应该是自我们认识以来，发给你最简单的短信吧。最后的最后，谢谢你的知足，告诉我别再付出。比起我的狼狈不堪，我曾经给予你的都是我的全部。记得你生日，我发给你的那条零点祝福短信，字字斟酌，写了删删了写，直到自己满意才按下发送键。
谢谢二字终结所有，我再也鼓不起任何勇气去联系你，没法打扰你，不能打扰你。
我最终还是接受了事实，告诉自己不爱你，却还是想你，也还是会想要找你，哪怕是徒劳。
我的姐妹们，在我最难过的时候用友情温暖着我，让我振作，让我勇敢。我慢慢的也在习惯着没有你，但看到你两次进我QQ空间，我又开始没法安定自己的心。那种窃喜那种期待，对，你还是在乎我的，也会舍不得，我这样对自己说。想装无所谓，想假装没看到，想抑制自己的心，却还是忍不住打电话给你，我其实想说你还爱我对不对，你还在乎我对不对，你还想我们在一起对不对，朋友说你可能是点错了，是啊！我略微苦涩的笑着，笑自己的白痴，笑自己的无知，笑自己的还在期待，笑着笑着眼泪便放肆的流下来。
最终在她们的劝解下，我才决心要放了我自己，不再为你画地为牢。即使偷偷看到你在这之后朋友圈里发的状态：害怕不是因为这件事，与其相比，更令人感到无助的是失去你之后的迷茫和空白。 也不会自作多情想这是说我的吧，是啊，肯定不是，怎么是失去我呢，是你不要我的啊。
在之后的日子里，我过的很辛苦，因为还是会常常想你，夜里，梦里。我失眠为你，睡梦中也还是你，哪里都是你。撑伞在雨中，想起我们在伞下说说笑笑的场景；路过你家楼下；仿佛看到你在不远处等着我.......而有些回忆，也成了我们共同的秘密，不知你是否也会想起那些点滴。
如果说生活里的细稍末节是我对你的纪念，那夜里我愿长醉不醒的梦里更是我对你的依赖。梦里的你和我，都是我日积月累堆积而成的深刻记忆，被你握过的手是温暖的，被你感动的话也还是感动的。有时候，真的很讨厌为什么我们之间要有那么多交集，很讨厌我们为什么有那么多共同的朋友。
如果说，爱是给予和付出，我曾不顾一切；如果说，爱是等待和煎熬，我曾翘首以盼；如果说，爱是放手和退出，那我现已静默离开。
你说和我在一起很累，也许，我爱一个人的方式太过偏执了，你才宁愿缺爱也不缺氧。对不起，你是第一个，但我太过用力。
现在，我的生活终归于平静，我将不再触碰有关你的记忆，但我还相信爱，还拥有爱的能力，我会好好爱我身边的每个在乎我的人，也许，是分开的时间不够长；也许，是我太小气；也许，是我过于执拗。当我从别人口中得知你有新女友时，我还是祝福不了你。让我说什么不能给我的请完整给她什么的是不可能的，见鬼去吧！
