一直觉得人最勇敢的是想笑的时候就笑着，想哭的时候就哭出来，连自己情绪都不敢承认并且接受的人，与其说是坚强不如说是逞能。如果所有情绪的宣泄都变成多愁善感，无病呻吟，分享的事都代表炫耀和不成熟的表现，那么你所有的生活才是真正没有意义。有些东西和情感的存在也就没有价值。有些情绪总是忽好忽坏。三天前跟我妈坐在沙发上闲聊，跟我妈说：“妈，其实我有好多年的理想都是当个作家”我没敢把理想的时间延长到现在，因为现在经历的事告诉我不得不放下这个安稳的理想。我妈放下手里巴掌大的化妆镜，深咖色的眉笔转过头很认真地回了我一句：“别坐了，再坐屁股越大。”明明很冷的笑话，我还是笑的很夸张，因为我妈转过头看着我说这句话的时候，我才发现自己有多久没认真看过她的脸，化了妆的她还是三十几的样子，二十年我没觉得她有多大的变化，十八岁的时候我还问她我都成年了她怎么都不老。我妈那时候听着可乐，总觉得我在夸她年轻。其实我真的只是好奇十几年过去了她为什么没变化。
在二十出头的年纪总把日子和世情看的沉重，来不及倾尽所有的力气为自己想做的事勇敢一次。也许很多人不懂究竟做到什么份上叫勇敢，那些你想象过无数次自己做了某些行为之后或许会有不一样的生活和经历而你却总在幻想的同时又被道德伦理束缚的事。当你独自行走又不怕周遭的声音，当你承担得起做了决定后的结果，你用行动证明了你想要的是对的，这是眼里的勇敢。越往前走才越体会到每个个体都有孤军奋战的时间段，总有只能自己拿主意的事，总有自己一个人回家的时候，总要自己经历几回一个人在餐厅纠结很久点两个没吃过的菜。轮到自己感慨的这一天突然疑惑起我妈这几年一个人怎么过的。我抱怨了太多次自己一个人在路上闯的孤独和委屈，她在电话里永远都是用一副自己很了不起，你这么委屈都是你活该的语气冲我说：“高考完我就告诉过你听我的，就没有这些破事，你给我说再多，你不是挺厉害，不承认自己错了，有本事了有能耐就自己悄悄装着，给我说，除了惹我干着急心情也不好，你听我说话也生气以外有啥用。我也懒得听你扯这些。”手机屏幕一亮显示00：56。五十六秒，在北京两年多，跟在新疆的家人最短的距离也就在这每个月通话的五十六秒。也许就为了让她念叨我，我总怕时间过得太快回家的日子越来越少，或许因为我失去过至亲才把拥有的紧紧攥着。
人最害怕的不是看不清自己要干嘛，而是你碌碌无为的时候身边连个打趣抱怨的人也没有。所有说着独活好的人，从你说这话的时候就注定你不会独活，因为真正的独活，是连个听你这样说的人也没有。大晚上从健身房回来，天儿很冷，却也不及新疆。时不时会有的坏情绪突然理清了所有的想法，可能因为看到老爷爷扶着奶奶下天桥，也因为看到爸爸带着小女儿在路边街拍。就是觉得鼻子酸酸的，眼泪没掉下来有点粘住睫毛，原来别人说的睫毛有点重是真的。像很多人说的就是矫情的不行，只不过人心都容易被触动，自私久了，忘了关心身边的人和事。而我也只是很久没告诉谁我想他了，我只是回想很多年前我也拥有来不及珍惜的人和他给我所有的爱。如今我只想用我所有的力气保护还陪抱在身边的人连同你的那份一起守护。缅怀着，我想念的人，我来时的路。
