亲爱的袁先生
对不起 这一次真的决定放弃了我们。谢谢你的出现，让我知道，有人可以和我一起去凌晨3.00的山顶，也有人可以凌晨2.00很想我到家楼下闲聊，有人可以陪着我去任何我想去的地方，有人可以陪着我一个又一个的夜班。会和我一起带小孩 很耐心的和他们玩耍。谢谢你，让我知道有一个人这样的爱过我。我一直和你说我不知道什么是爱，当我泪眼朦胧写完这些的时候，便有了一些你专属的概念。实不相瞒，这一分钟，拨通你的电话的时候，写下这些的时候，我都很想你。
但是，我深深知道这些其实都不足以支撑我和你再继续走下去。你对我的好，在乎，关心，每一次我都记得。你常说，两个人的相处是不断的磨合。但是这个磨合的过程对我来说，是痛苦的。
我没法在我需要情感共鸣，需要人支持理解的时候，冷静的听你给我讲道理。也没办法在被呛到时，撒着娇让你给我倒水。我也没办法在我给你分享我的所见所闻时，你说你不想听这些时继续换着别的给你继续分享。我也没办法在淋着大雨打湿头发后和你一起感受雨的浪漫。我也没办法在吵架后你的不闻不问不理解后，还能继续和你好好说话。
我经常都在劝告自己，你不懂你没想那么多。但是我太过于理想主义。我在你的身上倾注了太多的期望，以至于我很容易生气失望发脾气还会哭。认识你以前，其实我过得很快乐，我也很少哭，我甚至好长一段时间里除了想家我会想哭其他我都想不起来。
在相处的过程中，我了解到你是一个很好很好的人，上进、有责任心、爱家人、够义气很多很多的优点。但是我觉得你都没有将偏爱两个字放在我的身上过，吵架你也不会让着我，你和我冷战，每一次我都很难过，我自己躲在被子里哭，和你打电话哭，下一次你还是会让我哭。我都哭够了。
最后一次吵架的那天，其实从四楼到一楼，然后到马路对面，到打车。有太多太多时间留给你挽留我给我解释给我态度，你都没有。所以我也走的很决绝，也有想过你会不会追到家楼底下，你会不会一直打我电话，但是这些都没有。10.30以后你发来的微信消息是指责我，你也没有意识到自己的问题所在，也删除了微信朋友圈的动态。
所以 到那一刻 我决定放下了。
总会有一个人 会得到你成长以后的偏爱 只是不是我。也好遗憾，还没有一起看雪，一起看海，一起种花，一起做很多很多事情。但是一定会有人和你去看完你想看的风景，做你喜欢的事情。
后来我也知道了 我不想结婚 也没有勇气和坚持和谁可以一直走到最后 从来没有一个人可以陪着我开开心心的过平安夜 圣诞节 跨年 除夕 情人节。这就像是一个诅咒一样 其实我很难过，我曾经也以为我们可以。
祝我们都能开开心心 成熟稳重 和在乎的人好好说话。
