文／蜜汁毒液

01

在我人生中的每个阶段，好像都在重复着上演着相同的剧幕，对现实的不满，对未来的期待，对现状的妥协，最后平凡的走到下一个路口。

上初中时，曾幻想自己能考试一所理想的大学，过上幸福的日子。

那时候对幸福的概念很模糊，大概就是变的有钱吧。但是内心却很坚定，我一定会离开这个小镇，去往我向往的大城市。

这种幻想第一次收到打击是在中考过后，那次中考时失利，失去了去我们最好高中的名额机会。还记得那年母亲拉着我去延边二中到处找人，希望能交钱上学。

为了能凑够钱，母亲像家里的亲戚借钱，面对亲戚的迟疑，那年我看到了母亲的眼泪是我记忆中最难忘却的。

我至今仍记得母亲情急下说出的话“你们不借给我我自己想办法”，整个过程我不知所措。总感觉自己没有颜面面对亲戚，也无颜面对母亲，这是我人生中第一次感到了绝望，我的这辈子可能完了。

结果没有反转，我还是上了我们是的普通高中，原因是分数比交分线还要低上1分。这件事也就这样过去了，可在我的心里却又燃起了新的希望，和初中一样，大学又重新给我了新的盼头。

初中失利，高中再加把劲，无论怎样，成事在人。

只要通过我的努力就一定能考上理想的大学，越王勾起，无薪尝胆，三千越甲可吞吴。

我一定可以成为我村的骄傲，每天喊着口号，可是当我走出我长大的乡镇，走到了看到了城市的霓彩，我又忘记了自己的目的。口号终究变成了口号。

02

高中时期的我辜负了自己的远大理想，成为了平庸者的一员，每天都在糊涂混日子。现在想来那段日子来真实糊涂，但高三的那年，不知道是突然清醒还是良心发现。

我开始努力学习。成绩也竟然冲倒数排到了班级前茅，就连老师也曾怀疑我考试作弊。可是我还是侥幸的考试一个在当时看来还不错的大学。

每件事情都不是偶然发生的，高中能让我良心觉醒是因为母亲来到我的城市陪读，父亲也因工伤不能继续工作而需要在家景仰。

家庭的重担全部都压在了母亲一个人的身上，那段日子真的很难，但是母亲却挺过来了，就这样我走进了自己的大学生活。

其实想拼命考上大学还有自己一个自私的想法，我想要离开这个重负不堪的家庭。逃离这个举步维艰的家庭。

03

大学生活如约而至，相同的一幕也随之而来。先是设定自己的远大目标，然后是又害怕付出，跟谁别人，再就是变的平庸。这次也和以往不同因为大学结束后没有可以让我幻想的下一个场景了。

直到那时我都没有想清自己毕业之后到底应该做些什么，但是内心还是充满了希望，盲目的希望，让我很快结束了自己大学4年生活。

现在回想起自己的大学4年，有很多回忆，但又想不起一些具体的事情，好像一切都那么真切，一切又那么模糊。模糊到我甚至怀疑自己是否真的上过大学，唯一能让我欣喜的的我的女朋友还一直陪在我的身边。

我是一个理想主义者，我总是觉得自己的明天一定会是更好的，至少那些不确定性能给我带来无尽的想象和可能性。

我们总是幻想着能回到大学，回到校园，原因也是在那时充满了各种可能性。

可是当建立的我内心的理想国之后，却没有用实际行动建筑起自己的通往那的桥梁，只是在这头傻笑着看着它越来越模糊……

04

其实现在我还是保持着那种状态，只不过现在的我少了对希望的憧憬。因为我更加真切的感觉到了，时间已经越来越少。留给我的时间也会来越少，当初可以用4年完成的幻想，现在也许下个月就会得到结果。

这触不及防的反馈让我焦虑不安，我习惯性的想到以前的做法，选择和别人一样成为一个平庸的人，但是却发现再也找不到可以让我藏匿的地方，比你优秀的做着比你更大的努力。

一时间我懵逼了，这不是我的世界，一时间我不知道该怎么面对了。

逃  是我唯一能想到的解决方法，离开这座城市？回到那个小地方找打可以让我解决焦虑的参照物。与那些平庸的人混成一片，重新回到以前的状态，幻想下一个理想国，让自己永远活在期待中。

惶惶不安的看着自己期盼的日子慢慢的到来。

现在我不想那样了。

我不想穷，不想平庸，不想碌碌无为过完这一生。至少应该让自己有一次离梦想更近的机会，我真的不知道结果会是如何，但是至少能证明一件事，别找借口了，你就是不行。