我从家里跑了出来，低气压的压迫感，让我再也受不了。
这段时间工作上很焦虑，特别的想辞职，但是又觉得不是最好的选择。
说说我的工作，早上8：30上班，下午5点下班，周六周日休息，国企单位，每个月25号发放当月的工资。
薪资稳定的低，扣除五险一金到手3000左右，偶尔赶上发放季度奖金，或者高温补贴之类的，到手四五千。
最重要的是上班离家7分钟距离，目前所有的同事应该属我最近。
我进入这家单位时，像是抓住了救命稻草一样，我为自己制定了许多计划，我一定要好好的工作，一定要通过公司试用期，一定要在多久学会公司系统等等。
从原来的笨拙到现在的熟能生巧，可是四年时间还没有长过一次工资，准确来说，今年10月是我涨薪的时候。
也比较庆幸，工作期间被领导看到，拿了几个奖项，也获得一些奖金，去年年底几个奖项加一起有9800元。
我在这里获得许多认可，但也随着慢慢的渗透了解，发现人际关系越来越难处，特别是与我关系特别相近的同事，突然离职。
我变得躁动不安，特别的难受，但我知道工作是为了挣钱，并不是为了交朋友。
显然我的心态发生了很多变化，遇到一些困难我总想着退缩，逃离。
对于这种朝九晚五，可以照顾家庭的工作，我越来越不满足，四年如一日，拿着每月3000元的工资，我开始想要更多可能性。
难到我只能转3000块钱吗？难到我的职业生涯就如此了吗，难到我就这样在这里养老了吗？
心态浮躁之后，我就再也没有办法按部就班的工作了，我每天都想逃离，每天都想离开那个鬼地方。
那个地方明明是当初的我，如此渴望能够留下来的地方，不过四年时间，竟可以发生如此大的变动。
我知道我变了，我不再变得隐忍，不再安于现状。
于是我把更多的精力和时间投入到了读书博主，运行了一段时间，发现实在太难了。
我真的有些搞不定它，现实生活和理想生活发生碰撞时，我的内心世界随时都可能崩塌。
我没有想到来的会如此之快，下班的时候，我的心态已经很焦躁。
回到家麦子和她的好朋友彤彤在家里，婆婆对于这个小姑娘非常的厌恶，老是吵她，我看不惯就跟她抬杠。
接下来就是置气。
与此同时，又开始想买房分开住的事情，一直要分开住，一直要分开住，jiang先生开始创业，到再创业，再到继续创业，慢慢的有了更多客户，有了回款，公司逐步进入正轨。
但是离买房还是很远很远。
好像怎么努力，都无法过上自己想要的生活，我不知道该怎么办，能怎么办，要怎么办，有一种绝望。
其实我平时也会出现焦虑，烦躁，难过的时候，通常自我调节下就过来了，但是这一次我好像变得没有了力气。
因为置气晚上没有吃饭，我将孩子丢给老公后，一个人跑了出来吃饭。
在小区的楼下，我点了一碗米线，一边吃一边刷手机，吃一会满身大汗。
我擦了擦脖子上的汗水，本来想休息几分种，这时听到女老板对着孩子吼叫，你能不能写作业不要这么粗心，你长没长眼。
原来大家的生活都是一样的，一地鸡毛，谁也没有比谁好过。
走出餐馆，我去超市买了一瓶饮料，沿着马路一个人走，静静的看着四周。
我五指穿插在头发里，发现我的头发很光滑。突然想起一件事。
前不久我老公二姐来我家，洗头的时候用了下我的洗头膏，说是用过特别光滑，旅顺。
说是回家自己也准备买一瓶。
今天一个人在马路边，我抚摸自己的头发时，才发现我拥有着许多自己喜欢的东西，比如洗头膏，我经常用，每天用，完全没有察觉到它有多好，当别人说它好，我才意识到我的头发，每天都很光滑。
在沿街的旁边，有个长长旱在地上的铁柱，我坐下来静静地观察着行人。
我看了看手中的饮料，是从很大的冰柜里挑选出来一瓶自己喜欢喝的冰镇饮料。
我想做自媒体，去买了支架。我想吃螺狮粉，下班之后就可以满足自己的食欲，我想是榴莲，完全不用考虑就买回家。我想要一个滑轮椅子，毫不犹豫下单让人家送到了家。
其实我拥有很多东西，我有能力决定许多事情，我家里我也可以随时表达我的情绪。
我是自由的，并没有完全被一套房子所禁锢。
我买不下一套房子，可是我可以买一只我喜欢吃的鸡腿。我成为不了作家，可是我在写作，在阅读，我的精神世界是非常的丰富。
除此之外，我还缺什么呢。
我们总是只看到了自己没有的，却总喜欢盯着别人手中的面包，其实你不知道你手中的巧克力有多么的昂贵。
如果需要给出一些建议，我希望你不要陷入情绪的内耗里，只有坏处，没有好处。
如果能够提供一些帮助，我希望你像教孩子一样教自己，学会表达情绪，如果观点无法一致，住嘴也是好的。
与自己交谈之后，我一下子豁然开朗了。
其实刚刚我查了一遍手机，想想要不要给谁聊聊天，听听别人的开导，找了一圈也没有找到合适的人。
于是在大马路上，小夜市边，我抱着手机跟自己对话。
这些话我都记在了心里，心情舒畅了，准备再喝一口饮料就准备回家了。
希望读到这篇文章的你，也能找到与自己达成和解的方式，帮助你找到从内耗解脱的方法。
我们每个人都应该拥用被最善良的方式对待。
