文/国境之南
1.
我本身是老师，只是不知道从什么时候开始认识的简书朋友也开始叫我老师。
师者，所以传道授业解惑也。我看看这解释，心中直冒冷汗。
因为实在有愧。我太渺小，做不到传道授业，只是小打小闹写下心中所想，那日误打误撞来到简书，实属巧合，从未想到，有一日能被这么多人认可，满心感激，实在不易。
太湖浪子今日文章说的极好，原本生活无趣，不过是打发闲暇时光，总比吹牛皮喝小酒来的实在，闲暇时光可以短暂让我们放松，但总是懒惰，却容易让人退步。
原本我也是因着同样的初衷，想着，只是写写就好了。
我循着他的文章抬头看，时间是凌晨五点，那是我一年也不会早起的时间，这段时间他的进步很大，由衷为他高兴。
2.
大约每个人都走过这么一段时光，一段苦苦坚持却看不到希望的时光。
我一直在强调，写文让我变得更好，只是无法否认，许多时候我仍身陷囹圄，思想像是水池里的水，充溢、混浊，极近崩溃。
徘徊在死角的是思想，是灵魂，还有不开阔的心。
大多人对我足够包容，他们默默陪在我的身边，陪在我身后，我看着陌生或熟知的名字，那些因着我的故事而让他们用心的安慰，我越发感慨，在某种程度上，我们是一类人，有着共同信仰，有共同爱好。
我还是会孩子气的刷看看阅读量，这让我心安，尽管我仍旧差的可以，唯一的安慰是，我仍在路上。
在路上，可以让自己心安理得，因为剩下的，是努力。
3.
我在一段时间内特别害怕别人定义我是一个努力的人，因为这样好像全部否定了我的天分、运气和别的东西，然而静心想想，我剩的也只有努力。
我分享了自己许多不成熟的观点和想法，十个月来，我写了许多文字，然而将近一半甚至更多都是那时候凑字数的逼迫，现在看来毫无意义可言，可是却是我变成现在更好的证据。
任何人都可以否定他们的存在，唯独我不能，我不能忘记了，那些难熬的日日夜夜我是怎样与文字为伴，让他们真正成为我生命中的一部分。
大多时候，我戒备心极强，从未想过，有一日我可以与许多人为朋友为要好的伙伴。
4.
文字的神奇在于让安静无意义的动词、名词、形容词变成一句话，一个场景，一种感情，一种我们生活的信仰。
那日早晨因上班早起的我在等车，母亲陪伴着我，我看到黑暗完全遮住了天际，几处路灯显得极不自信，他们怯懦、昏暗，像极了我的心情。
我和母亲并肩同行，我顺势接过她手里的东西，想要减轻她的负重。
只是车来的很快，她催促我快走，我三步并做两步上车。
天那边渐渐有一丝光亮，我静静的坐着，看的入迷。
母亲趔趄的身影还在我脑海里晃悠，我十分难过。
5.
早晨，母亲说她的脚又疼了。
一段很短很短的路，她却要走很长时间。
我刻意收回我的小情绪，毕竟这些看不到抓不住的飘渺在疾病和生死前面不值一提。
我看着半山腰的农田，那些被规划整齐的农作物，窗外的风刮得肆意，万物有时，遵循规律的才会有所收获。
而我也只能遵循着生活赋予我的规律，或难过，或心伤，或痛苦。
接近八点的时候，泛黄的太阳光美的让人炫目，像极了佛光普照。
6.
也会在那不经意的一瞬间想开许多，我时常觉得自己无法长寿，是勇气，也是坦然。
我的这些年过的很是痛苦，只是当下回过头来看，我竟然对这十个月感到怀念，那也是我真正的愿意审视自己挫败、不足与无能为力。
我时常给自己定下极高的目标，想着超越，只是行动力不强，这一切都通通作罢，我开始渴望自由，却陷入往日难以自拔，我想这可能我不快乐的重要根源。
性格上的偏执和控制让未曾接受过锻炼的我声嘶力竭，时常怀疑、陷入不满、无法解脱。
我总是把这定义为充满感情，只是为这所有，我们应该去努力，让自己生活，活的独立且释然。
这样说来，我仍旧沉寂在平凡人的愿望中聊以自慰，迷失、寻找、定义、重生。
后来，我一步步慢了下来，这十个月是开始，但永远不会是结束。
时常起伏的心，在这一刻有了难得的安静。
修行自己，缺憾才是圆满。
END
