昨天义工晚课上，有义工问杨老师，校对的标准是什么？老师说，没有标准，让自己满意就是标准！时刻想着服务别人，方便别人就是标准！（我没有记住原话，现在所写实我听到和理解到的,可能不能完全反应老师的意思）。当时我就有些感触，很想分享一下，但是又觉得哪里还是不对。直到快下课了，我才跟老师连线，说了自己的感受，但是说着说着又纠结到自己是不是这么做有点强迫症上了！老师说了什么我觉得我有点懵，只听到一些“不要用大脑去想”， “我们是一个整体”，但是自己也不能完全理解。
上完课，好像那些话一直在我的头脑里打转，但是我又不能真的想起老师具体说了什么。
我一直在想自己做义工的心是什么？一开始我是觉得有索取就要有付出，我要为这个事做点什么。我其实是有私心的，觉得不能欠债，不能白白地索取！我做事一贯认真，所以我刚开始的文字校对也是认真的，但是心里并没有为别人想什么，也没想过自己是否满意，认真做校对只是觉得既然做了就要做好，不能被别人说什么！也问过爱华校对的要求是什么，感觉她给我的答案不是我想要的。在看了别人校对的1稿和我校对的1稿，我觉得我做的要好一些，我心里还在想，1校、2校的差别是啥？标准是啥？直到昨天老师说标准是“你自己满不满意，是否想着服务别人”，我才觉得这是我要的答案！但是我课上只认同前半句，或者说我校对和剪辑是为了自己看起来听起来舒服！可能这就是那天晚上我问杨老师：为什么我今天在剪辑视频的时候会不喜欢某些人，有些烦躁？是不是我得感知能力提高了，我能感知到自己不喜欢某些人？我记得老师当时说，没有家贼引不来外鬼，你要从自己找原因。我当时完全没理解老师说的啥意思！现在想来，可能是我当时反复听都觉得剪辑的视频自己不满意导致的！关于感知力，我记得当时老师说了一句，说你的感知能力提高了也对也不对，这话把我弄懵了，我心里想到底提没提高啊？今天我才明白了这句话的意思，我自己能够感知到自己对自己不满意，这种不满意体现在对视频里一个不相干的人说的话我会有不喜欢的情绪，我竟然无知的以为实我感受到了这个人的虚伪和贪婪！
关于为别人想这个事，我当时剪辑的时候真的没有想过这个问题，但是我想想也不矛盾吧，要是做的事不能让自己满意，光想着为别人服务好像也不现实啊！我的头脑没有去想要服务别人，但是我的身体却去做了！如果说真的想到服务别人这个事，那就是我在刚开始学习的时候，是带着费差个强烈的想法的，那就是“降血糖”，我甚至在想，现在全国有1.2亿人糖尿病，还有相当数量的糖前期，要是我能通过我得实践把血糖降下来了，那也是对整个社会非常有帮助的， 可以帮到更多的人！当时还觉得自己的这个想法挺有爱心的！
还有一点体会，就是我发现自己其实不太能接受别人的“批评”，其实有些都不能算是“批评”，比如刚开始助教跟我说我校对的文字里面有错字，我会为自己找接口！昨天再收到李老师的提醒，说视频里某些话有些敏感需要删掉的时候，我觉得自己内心是开心的，觉得自己真的没有意识到那些敏感的话，很容易就接受了！甚至觉得自己就是这个样子啊，没有意识到这一点也没什么丢人的！看来以前都是面子在作怪啊！
