我没有忽略过你的存在,也没有不理会你的言语。也许你不信，我常常离开你之后在想你的表情再琢磨你的每一句话。我常观察和朋友们说说她们的母亲看看她们的母亲怎样说话处事，还有走在路上遇见和碰到和你年龄相符的阿姨们，我也看看她们的衣着听听她们的谈吐，在想你和她们哪里不一样。为什么你总是有那么多的顾忌和忧虑.

从你说过的过往中我知道你有一段任意妄为还有我自认给你加上俩字潇洒的童年，你从婚前过的日子，因为你是富家女，家庭条件的优越，还有姥爷姥姥身份的关系，你都是人群中的焦点，走到哪里你都是亮点。只是你结婚以后，嫁给我的父亲以后，你没了快乐，你有了顾虑，有了担忧，有了辛酸，有了贫苦，有了痛苦，你想放弃一切。因为有了我，你坚持到今天，你认为你的婚姻里没有爱情。不是父亲的不忠，只是因为父亲的平凡和平常，父亲没有高的身份，父亲没有帅气的外表，父亲没有办事的果断，父亲没有伶牙俐齿，更不会善解人意。

只是我的到来，阻止了你的一切。我的到来，你有了怜悯之心。只是我记忆里，你面对我的没有怀抱，你面对我没有微笑，你面对我的关爱里总是带着严厉，我靠不近你，也离不开你，我的所有都和你牵连着。

你不许我出去玩，因此我的朋友很少很少。你更不许我接近男生，以致后来见到男生我都不知道怎么相处交谈，还好最后我还是嫁出去了。我的空间就是我们的房屋，我走出去就是房前房后。那时家的房前是田地，那是我走的最远的路去玩，独自与大自然接触。你为了我付出很多，这个事实是不能抹掉的。我的生命是你给的，青春期脸上有了痘痘，你害怕影响我的美貌，求医问药寻偏方买护肤品，没少给我捯饬花钱，省吃俭用的你在这方面却从来没吝啬过。18岁花一样的年龄，你为我购置你喜欢的颜色，你给我搭配你觉得衬托我容颜的服饰。你会长时间默默注视我远走的背影，看看我的形象如何。我总是在人群里与众不同，有份美有份孤傲，我理解你为我付出的一切一切心思和物质，那会家里生活拮据，为了我，你却舍得花钱。

曾经在那个年代在那里是流行早嫁的，你不喜欢我的早嫁，送我去了千里之外的你的故乡。你流着泪叩首降低你从不低头的个性，为我求来了一份工作。一别就是10几年，离开了你最初的日子里，没人在为我购置衣服，没人在我月经里给我买卫生纸，没人在我的手裂了口给我买愈裂霜，没人在我病痛时候给我买药，与人相处我不知道怎么交际，勾心斗角的纷争里，没有了你的出谋划策，所有日子里的点点滴滴享受你伺候惯了，我的日子里突然没了你，我那会才知道，我的生命里你给与我的有多少。我那会是真的发自内心感受到，我的母亲有多么伟大。

然而生活总是会教育人的，随着时间的移动，由最初的磕磕绊绊，哭哭啼啼的日子里，我学会了自立，我开始试着走近人堆里，开始有了自己的朋友。由于在你身边大多数时间都是独处的，所以离开你我很快适应了也习惯了独处，也更加忍受寂寞孤寂的生活。

分别了多久，你终于来到了我的身边。我能看出来你是高兴的，你终于回到你的故乡，终于和我团聚了。我是你的女儿，我是你的孩子；你是妈妈，你有能力再次为我遮风挡雨，有能力可以为我出谋划策了。你可以想象你的到来，我又可以依赖你，又可以在你的指引和指导下顺风顺水的生活下去。然而你没想到你欢欢喜喜的回来，我却根本不理会你的存在。

是的，我不需要了，10几年的日子里，没有你在身边的日子里，我走到了现在，我自认一路走来还是可以的。我们为此因为事情还有人开始争论，你指责我的胆怯，指责我的过失。我承认我很多时候都是软弱的都想着怎样息事宁人的，因为很多时候我不知道自己有什么力度来让自己看上去强硬。一件件事情在你严厉的态度下扒开，我是那么的一无是处。天天如此，月月如此，见面就如此。我有时想还是分别的久一点吧，那样虽有些牵挂有些泪流，也比现在对着你的千篇一律的敦敦教导，要记住你的前尘往事，你的付出，你的成就，你的恩惠，要好得多吧。总比面对着你我的服饰我的语言我的行为没有一丝完整要好得多，我不想听你的驭夫有术，我的丈夫我的孩子在你眼里的缺点，我却觉得无所谓。

我们怎么了，明明是母女，却彼此相见有了隔阂，我的不听话我的无视，让你的心痛，你的好心你的劝告我为什么不接受！你错了吗？我又错了吗？你爱我，你都是为我好，你没有错。我不听话，我不改正，我就是不孝的女儿。你可以掏心掏肺的给我一切，我呢？我没有足够的诚心对你，我没有足够的物质给你，我都把他们分给了我的丈夫我的儿子，我给你假如做十分，你连一分都没有，我狠毒是吧。

看看我一天都在做什么？买买买衣服买书籍买茶，不会省着过日子。不会算计儿子大了，明天有需要钱怎么办。饮食油腻太大，会导致孩子肥胖，我的血脂要是增加会引发疾病。不要吃肉了，不要做菜放油，要吃素食。我不知道我该给你什么，因为不买也是错，买也是错。

你从小给我养成了独处，我习惯了安静，习惯了在书中打发时间。你的抉择，注定了我的孤单。你的推动，我在这片土地上生存了下来。你否定我的言论，我说多错多，便闭口不想说了。你为何焦虑，你为何烦躁，你为何流泪，你的思想，你的孤独，我闭上眼睛就能想像你的表情，看到你对我的指责和训斥。

我逃避你，我躲着你，可我不能不想你，想想你的样子，我就不想靠近你。我养花我看书，让他们化掉我心底的无奈和伤感，我在书中想找寻解决的办法。退步默认接受你的方式是对的，难道我整个家都要改变？

我知道此时的你，觉得孤单觉得心碎。母亲，妈妈。您知道吗？无论母子一场，还是夫妻一场，所谓的亲密，就是我不赞同你的观点，但愿意感知你的喜怒哀乐。不懂爱的人，总太喜欢争对错，谈观点，而不是用心去感受亲密关系中最可贵的东西-------分享。

这是今早晨我在微信里看《学点做人做事》上的一段话，这段话勾引起我写了这篇文章。母亲，你没有错。但是我请你试着接受我的做法我的言行，或许我说的做的在你眼里不够完好，但是我只能在你面前肆无顾忌的，离开你的眼，我就会老老实实低调的生活处事。你想想这些年我有过分什么吗？至于我的软弱我的吃亏形象，有时候说，吃亏就是福，我觉得自己蛮有福气的，妈妈，母亲，你就别老惦记我，好好地为自己活吧！我们不在老生常谈，说些快乐的，说些明天做什么，让我们亲亲秘密的在一起生活。岁月不由人，你已经蹒跚的变成耄耋的老人，而我鬓角也斑白走向中年。我们明天在一起走的路还能有多远。有妈我就永远是孩子，可是你让我自己做主生活了这么多年，我已经习惯了，并且也能应付好，你就放心好吗？

每每听见你不开心的声音，我的心很疼很疼，我解释多少遍，你都不能承认我的能力，我其实过得还可以，我已经很知足我现在的生活了。你不应该觉得我很棒吗？这些都是无形中你给我的影响和受益的。