我今年25岁了 从高二开始的强迫 已经快9年了 我说的都是我的真实故事 我不是某些心理医生编造的故事 去让你付费咨询 我是真的不知道该如何是好了 我很乱 很麻了 很崩溃 极其想轻s 自s真的 我今年已经研三了 今年6月毕业 但是我还什么也没做 一直在解决我的心理问题 越来越严重 我已经崩溃了真的 不知道该如何是好 回到家我休学 延期毕业我又不甘心 我总感觉我回家了我就回不了学校了 可是在学校煎熬着我又很难受 学不进去 解决我的心理问题 一直难受着 煎熬着 我真的痛苦的无以复加了 不知道该如何了 以下我的经历 我写的可能比较多 希望各位哥哥姐姐叔叔阿姨能耐心看完 如果可以帮我顶一顶 希望能帮我。
我是1998年生的 怎么讲呢 对于强迫的归因 我可能是这样归因的 遗传+原生家庭+刺激性事件（高压力环境）我的爷爷很厉害 是9几年的大学副教授 我是哈尔滨人 是闯关东来的 我爷爷那时候很穷 没钱 捡别人的烂菜叶子生活 但是我爷爷很聪明 自己学灯泡的那些技术 后来修灯 卖灯泡 自己学习钟表 后来修表卖表 我爷爷好像做一件事 就能坐明白一件事 我爷爷曾经为了学习修表技术 可以两天不睡觉给他弄明白 我爷爷是个很厉害的人但是他钻牛角尖#(泪) 很厉害 一个问题搞不明白就一直搞 我想这可能是遗传基因？我爷爷有四个孩子 我爸最小 我往上有三个姑姑 三个姑姑都很优秀 都在政府部门 医院 银行上班 我父亲没太多文化 初中毕业 就闯社会 开饭店等等之类的 我父亲是个很好的人 但就是喝酒 喝完酒就打 骂 但是酒醒了后 真的非常非常好 你能想象我爸在我起床 把我衣服 裤子 袜子 鞋都给我摆在床上 我起来穿着就能走吗？我爸真的是个好人 但是喝完酒我真的很怕他（我父亲2022年3月27日去世了 我还觉得和我有关 如果您愿意倾听我的故事 另一个帖子有详细的 就不过多阐述了）我从记事起 他就喝酒 然后和我妈吵架 打骂 有很多次 晚上和我妈在家听我爸脚步声我都哆嗦心里颤抖 别人都叫我爸酒鬼 我也挺自卑 以前 总之我父亲和母亲一直打仗 给我心里造成很大阴影。后来长大 我父亲还那样 我也会骂过去 动手（我不想动手 但真忍不住）记得小学时候 我爸半夜1点多回家 一直絮叨 磨叽 我让他闭嘴第二天我要上学 我爸把他的尿给喝了…我真的不知道该说什么也许喝完酒了 就会失去理智吧……… 我的母亲有的时候也挺压抑的让我 但多数还好 挺乐观坚强 虽然也有问题吧在和父亲的解决方式中 可能因为这个原生家庭 我越来越缺乏安全感 越来越不敢自信？自卑？也许吧 可能当时我也没明确的感觉 但是有影响的吧 为之后的强迫埋下伏笔。另外我父亲也是个强迫的人 他总是一件事说好多好多遍 反复检查门窗 煤气 一个问题一直强调 反复说 尤其酒后一直絮叨 磨叽我全家人都知道他这个毛病 他可以给我打5个电话说一个问题一件事 然后还一直打 给我姑姑 朋友任何人都这样 反复磨叽 絮叨 喋喋不休 重复 磨叽 唉 但我爸真的是个好人 很善良 热心肠 对人很好 邻居有事我爸都去帮 人缘也非常好 这就是我的小时候 遗传基因 原生家庭 父亲的絮絮叨叨 为后来的强迫做好了准备。
因为我的家庭条件比三个姑姑可能差一些 所以我内心一直很要强 我大哥 北京邮电大学硕士 北洋理工大学（美国）硕士 双硕士 二哥 企业家做买卖的 三哥 新加坡南阳理工博士 家里我最小 所以我就有一股压力 想要变强 另外我是个不服输的人 我就觉得我不比任何人差 我一定要牛逼 实现我人生价值一样。我就不断逼自己 我就要考上海交大 初中还好 没有啥强迫的毛病 但是上了高中 高一高二 我就每天1点睡觉 努力学习 总怕别人比我做的题多 比我强 我就尽我努力 去多做题 多看书 的确成绩很好 学年前10那种 也是挺好的学生（学校市重点相对一般）但是突然高二下一天我就很懵一个事 为啥二元一次方程要这么去解 我就不断的理解原理 分析为什么 结果越分析越乱 好像逐渐失去了掌控欲 越想越想不明白 模糊感 不确定感 我无法控制得住的那种失控感 让我很慌乱 从者一天开始 我的强迫人生开始 后来又纠结为啥1+1=2 各种验证 必须满足我内心的踏实才可以 得到确定感才可以 也就这样越来越混乱 后来不断的泛化 什么叫不吃饭 我就会去想吃饭 然后再加一个“不”的感觉才能明白这个词语的意思 就为了理解啥叫不吃饭 后来进一步 对任何有不字的东西都产生了怀疑 控制不住 比如做题下列说法不正确的是 我都会纠结很多遍 比如xxx酶 和xxx酶不会产生排斥反应 我都要纠结好一会 你说这么怪异 我咋学习 唉 还有那个时候很多事明明做完了心里还不踏实 还总觉得缺点什么 强迫不断的泛化 直到有一天直到自己是强迫症 然后上网找到了森田疗法 唉 说真的 找到森田疗法 那一刻我很开心 但是紧接着发现自己根本不明白啥啥顺其自然为所当为 搞得很乱 也忘了咋就放弃了森田疗法 不去管了 反正就稀里糊涂的高中结束了 高考完了 考了一个普通二本大学 说实话挺悲凉的 但没办法 也接着过吧 在大学里 我很努力 虽然没太放到学习上 主要放到赚钱上 那个时候 大冬天零下20℃ 我没带手套去发传单 自己开补课班 当家教（从大一到大四 整整快5年的老师）然后大二和学校的创业老师开公司 后来 大三觉得不能虚过大学 要学习 于是乎 我就又考证书 人力资源师 教师资格证 食品检验工（我是食品科学与工程专业）等等 过了4级 后来大三下考研也上岸了 整体来听 的确挺好。但是整个大学四年 强迫一直跟随者我 没停过 可能我和别人吃饭时强迫犯了 有个啥想不明白了 我假装去上厕所想明白了再回来吃饭 可能有的时候在路上走着 脑袋里都想着强迫 一直干扰着我 但可能大学寝室人多 热闹 兄弟间关系好 强迫慢慢淡忘了 或者转移注意力了 毕竟生活挺美好的当时 挺自信的 钱够 兄弟多 有事干 而且自己做了很多成就的事 但当时最大的一个问题就是挣了一笔钱有一些昧良心 大概意思就是赌概率 大学挂科 我说能办理挂科 但你自己考过了 也就是说 我说我能办理挂科 你交完钱 如果你自己过了 那钱我就收下了 如果没过我就退回你 像一个心理安慰 当时挣了一些钱 但大学都没什么 研究生就犯病了（总感觉自己坑别人了 害别人了 不配活着 不配阳光 自信 积极 向上 每当想开心时候 这些念头就打压我 让我不配活着）后来越来越严重 我捐了一部分钱给红十字会 但心里还强迫 不断分析为什么要给红十字会 这样做对吗 又不断纠结 为啥捐给红十字会 别人怎么看 就不断想 各种东西 又越来越乱 TMD本来就强迫着 摊上这个事就又强迫 当时很多人靠着这个方法赚钱 别人都没咋地 唉 就很压抑 抑郁 后来就慢慢找心理平衡吧 钱呢 自己花了一部分 就那样吧 剩下的捐了红十字会 也算可以了 我认了 事情就慢慢平息 我是个挺好的孩子 我也挺善良 真诚 （在大二发生过一件事 宗教强迫 我奶奶信基督 一直让我去教堂 从我小学一直到初中 高中有时也去 平心而论我知道我自己挺善良 挺好的 大二突然有一天怀疑上帝会不会惩罚我 好像四处都有一个眼睛一样 今天和别人吵架了 上帝会不会惩罚我 他会在哪里惩罚我 不断的回忆 生活细节 给别人教课没用心 又怀疑上帝会不会惩罚我 整个人就疯了 后来没办法 只能不去信宗教了 对宗教我很尊敬 的态度 但不像陷入太深了 当时那种恐惧历历在目）言归正传 读了研 本来一切挺好的 突然一天就怀疑上之前说的那个道德强迫的事了 就很慌乱 最后也稀里糊涂的过去了 后来强迫泛化的太厉害了 这个时候我的噩梦就开始了 真真正正的噩梦开始了 —森田疗法 我一直想该怎么解决我的强迫 我以前一直没特意学过什么 但也这么过来了 而且我也知道心理学越学好像越乱 越懵 但我没办法了 就想到了森田疗法 于是我想应该系统的学习一下了 就这样开始了我的森田大道 森田疗法 顺其自然为所当为一开始只是明白这个东西也大概去实践 但发现和我的情况很多时候不符合 我理解的森田就是不去管他了 情绪会自然的消退（那些啥焦虑之类的） 然后该干嘛就干嘛去 大概这样 再就是恐惧来了 感受他慢慢消散 感受变化大概这样 主要就是强迫来了 不去管他 该干嘛就干嘛 这个意思 可是真的有些时候 一些东西我必须不得不去想 比如我做科研 强迫来了 不确定了 我没法不去想 我要去想一下它 思考一下它啊 再比如一些事 我强迫来了 我根本没法不去管 我知道情绪作祟 但我不得不去思考一下 没办法 咋让我彻底不管？不知道别人如何 我也不想争辩 我真心想说 你理解森田对了就对了 无所谓但我真理解不了 只能说我悟性不好？（我感觉我智商也够 理解能力也还行…唉 有一定悟性）别抬扛 也别老啥啥啥森田的肛我 谢谢！ 总之就是当时森田学习很多误区 很大不明白的地方 越实践越乱 很多时候 我有自己一些好的感受比如 放下 不去管了 爱咋咋地 我认了 QTMD 等等比较好的感受 诸如此类 很多很多明明有好的体验我都会去想是不是顺其自然为所当为 好像只有对上了我才踏实 舒服 不敢相信自己的感觉 人生只有顺其自然为所当为 活成了一个傀儡 越学越乱 每天满脑子都是这个 越来越不像正常人 快疯掉了 当时看了邓云天老师的书 走出强迫的泥潭 思维风暴 可能也有点用但更多的还是苦恼（任何人也别抬杠了 心里咨询师 啥森田派系的吗希望您别反驳我 或者骂我 我真的对森田怕了 已经活成了奴隶了 奴隶化思维 我真的真的怕了 我的人生不能只有森田 一辈子活在森田下 我真的怕了 也许森田真的有用 可是对于我真的没啥好作用 希望您别辩论我或者留言啥啥啥的 我真的怕了 别和我谈森田了 我的人生快毁了）后来加入施旺红教授的群 的确有收益的地方但 每天啥一次分享 又让我越来越乱 好像不断提起强迫这个事 离我对森田的理解又乱来越乱 我加了好几个森田的群 唉 真的很乱很乱 一方面 森田好像我内心的一根稻草一样 我舍不得扔掉 不敢扔 那么多森田好的 一方面又很煎熬 森田根本弄不明白 哪怕可能我理解了 明白了实践又一大堆问题 越来越混乱 这个是不是森田啊 为所当为是不是这样啊 刚才情绪消失了吗？停止强迫了吗？是不是没啥事了……………等等我快疯了 真的 森田折磨的我快吐血了 真的 我也找了很多咨询师 看了很多经验贴 明白了一些东西但也很混乱 崩溃 迷茫 整个研一下 研二上都活在森田的笼罩中 越来越不像正常人 越来越混乱 越来越疯 脑袋越来越疼 只能说森田可能真的好 对一些人有用 可是我这么严重的真的没法弄明白太多问题困扰着我 真的没啥用 只会让我越来越混乱 越来越丧失自我 真的不敢相信自己的理解 迷失自我 一切相信别人 不敢相信自我的感受 不敢相信自己的理解 没有可自我 太痛苦了整个人像个木偶一样被牵着走 啥啥 顺其自然为所当为 这8个字成为了我的噩梦 一想这8个字我就浑身颤抖 像又东西捶打我的胸一样 胸口很闷 脑袋肿胀 一片绝望。很压抑 这8个字 让我太痛苦 太压抑了 真的 别说我不理解， 理解不到位 啥啥 我被折磨的死去活来了 真的快疯了一样 后来研二下我父亲去世 我一直觉得我害死了他 自我不断攻击 自己攻击 骂自己 心态真的炸了 好像自己双手招满了鲜血（我的别的帖子详细叙述了 不多说了）我真的极度想自s 真的 那一刻我突然明白了 真的明白了 我说如果真的是我害死了我爸 我用生命去承担 我认了 要弄死我 就弄死我把 突然我好像明白了什么 我觉得不需要啥啥啥森田了 就是这种感觉一切不去管了 爱咋咋地 我认了 大不了一死 我发现我勇敢了 我强大了 我不怕了 我就告诉自己 能咋的 好了一段时间 但又很不放心 又去验证是不是森田 要满足森田 最后“强行”将这种感觉和森田连上 变成我的一种方法 再加上我的一些体验 然后去活着 这就是我的方法死都不怕了 加上个人的好的体验 好像也就是森田 我就带着他去活着 当时因为疫情 回不来学校就在家去年4月到6月一直在家 又去看一些森田的东西 认识了一个老师交了8000元（我家里很一般 8000对我来说是全部我省吃俭用攒下来的）他有一本书我去看 但真的也特别乱 我到现在都不知道究竟
有没有用 他说的对不对 他说了很多 又啥植物神经系统的 啥这个眼眶叶皮层 又啥啥副交感神经系统 虽然说的没毛病 但唉 只会让我越来越混乱 又本能 潜意识 又一些佛学 佛法的东西 我真的越拉越混乱 虽然它可能对 虽然它的确有用对一些人 但对我 真的没啥用 只会让我扣字眼 只会让我加深强迫 当时在家不知道干什么 没办法 只能去那本书他写的 但真的挺乱的 一遍自己梳理 找到自己的方法 一会又不对了重新整合方法 好累好累 真的 太痛苦了 面临崩溃了 知道吗 后来勉强有了个方法吧大概的 就带着方法回到学校 强迫依然跟随者我 很痛苦 很痛苦 我的强迫主要就是 道德强迫 宗教强迫 穷思竭虑 强迫思维 尤其我搞科研 比如我的论文题目是《不同温度对菠萝黑心病的影响以及其作用机制的研究》我就扣作用机制啥意思？其实我明明理解啥意思了但就是不确定 一遍两遍的去想 越来越乱 越来越不懂了 比如我理解细胞是啥了 我就会去想做实验的菠萝材料里有很多细胞 取样的时候 研磨就是将细胞里的东西释放出来 难道真的有很多细胞吗？就不断模拟破碎菠萝果肉 细胞破碎的画面（可能我没说明白 但就是很奇怪的东西 我没法拿语言准确说出来就是对细胞强迫 然后菠萝果肉里有细胞 由无数个细胞构成 就很奇怪的感觉 做实验的时候就想象果肉里无数个细胞 最后因为果肉破碎了？细胞出来了？一切因为细胞作祟？就是很奇怪的东西…晕了 就是强迫 科研的强迫）还有就是吃东西 为什么好吃 因为咸甜口 为什么咸甜口就好吃 脑袋里不断模拟食物的味道 咸和甜结合 所以人开心 为啥酸甜好吃 也不短模拟 酸甜的感觉 为啥炖排骨 要放盐和糖 不单独放盐 因为咸甜口 又模拟咸甜口 汤是咋做的 无非就是蔬菜 放水里加点调味料 我就又怀疑是不是这样？我理解的对不对？结果是这样吗 我能坐明白汤吗？ 打篮球是三步篮吗 我做的对吗 是第三部起跳吗 所以叫三步篮？就是很奇怪 tmd 不自信各种验证 今天教初中孩子物理a=b/cc变大a变小就这么一个很简单的问题我一直求证为什么用了大量的时间心里明白了又担心以后假如当老师了还这么想出现这些问题怎么办真的很痛苦 比如我看文献 看一些学术文章 看到一个实验相关的 犯强迫了 我明明知道我大概理解的对的 就必须要找和我一样的 理解一样我才踏实 根本不相信我自己理解的越来越不相信自己 很累很累 证明次数多了 又好像我理解的不对 越来越模糊 咋继续学习啊 快疯掉了啊 恐惧怕出错 深深地恐惧感 焦虑感 各种各样的强迫问题 钻牛角尖 十万个为什么 对人生的一切都要想一想 想明白了 我懂了才踏实 找答案 对自己做的理解的不确定了 要反复证明不相信自己 很乱很乱 怕错 恐惧感 焦虑感 再就是不知道究竟该什么方法 怎么个方法能让我走出来 对方法的执着 强迫以上是我的强迫点 总而言之 就是各种强迫思维 穷思竭虑 钻牛角尖
言归正传 回了学校也很糟糕 虽然在家好像有了方法 但还是纠结 强迫 很煎熬 直到我认识了一个迫友 康复着 他是通过破罐子破摔走出来的 一切不管了爱咋咋地 都快逼的我要死了 啥也不怕了 就这样慢慢走出来的 还认识了一个老师 说的也很好 就是勇气疗法一样 我们强迫主要就是恐惧 就是怕 所以一切要建立勇气要不去怕 尽量 做一个东西做完了 很怕各种担心 告诉自己 错了就错了我认我承担一切结果 就这样自然的停止强迫 不去怕它了 还能如何呢 所以做就大胆的去做 犯了强迫 就告诉自己 错了就错了 我认 我相信自己理解的是对的 不去管了 爱咋咋地 这个意思 所以强迫来了 无所谓就相信自己理解的 认为的大胆去做 错了就错了 出现事就出现事了 又啥坏的结果就发生吧 我累了 不怕了 不去管他接着该干嘛干嘛了 这两个都是非常好的方法 以及感觉 我一直想将他们两个转化成我自己的 但我很乱 这个过程中又有着强迫 各种纠结 各种强迫虽然我知道这两个方法好 有用 带着他们 但又陷入强迫之中 还有时不时森田的干扰 唉 但我知道这两个方法可能差不多意思 我也必须带着这两个方法去做 这是唯一的好的方法 整个8月到12月 我一直和方法有着强迫 科研断断续续的做 很煎熬 很难受 还是不知道到底什么方法。很难受 但我知道这两个方法的方向是对的 在极度压抑要s的时候 我是真真正正的被逼上了绝路了 彻底绝望 真的 很想轻s很不想活了真的 我太痛苦了 脑袋一直打架 脑袋里好像有两个自我 在打仗一样 我快疯了真真正正的受不了了 别人正常 而我呢 像个鬼一样 一天24个小时说实话讲真的 10个小时脑子里一直打架 本身科研还压抑 科研的氛围 压力 我真的受不了了 突然我就很想s 我也搜到了一些想一起走的帖子（自s）我也真的准备好了 太累了 突然我就有一种感觉 tm的我要s了 我还在乎这么多干嘛 什么这个那个的 啊？我愿意咋弄就咋弄 我要相信我自己 我自己做的 那些难受的东西 犯强迫了 我就不去管了 爱咋咋地 不管了 我认了出现啥事 我真的想s了 我干嘛管那么多了 怎么开心怎么来 我认了 强迫来了 我就信我自己的 爱咋地咋地 我都认了 我都接受了 就这样了 来就来吧 啥坏的结果我认了 有些东西我不愿意想了就不想了 爱咋咋地 带着这种感觉我舒服了许多许多 一切随意了 愿意如何如何了 很舒服我现在想的就是用一段时间吧 将那两位老师说的和我自己的感觉结合 变成真正我的东西也许这个东西很玄妙说不出来 一种感觉独属于我自己的 没办法了 我也不管了 只要脑袋打架我就不想管了 爱如何如何了 只要纠结 矛盾了就不去管了那就是我的方法结合这些所有的真正属于我的方法 也许真的说不出来 但就属于我的 一切放开了 我就相信我自己的“方法”是对的 出现事我认了就这个感觉 带着他去生活 这就是我最后的方法了。没办法了
今年6月我毕业 现在还一无所获 真的 不知道呢咋毕业 回家我真的不甘心 延期毕业 休学 我真的难 但是在学校 压抑 抑郁 强迫 焦虑太重了 我真的压的喘不过气来 真的 我没办法了 快疯掉了 真的 我极度想轻s真的 我逼绝路了 我也不知道我些体会变成我的能否让我好起来 真的 如果这条路又坏了 我又陷入强迫之中我真的不知道怎么办了 我做了太多的努力了 没办法了 如果真的有那一天 真的谁也别怨我 我真的不想正常人 意识和身体是分离的 明白吗 感受不到快乐 只有无尽的强迫 焦虑 抑郁 没有希望 还不知道啥方法 脑袋里一团乱麻 快疯了 我真的想轻s了 对不起真的
希望看到这里 看完我文章的各位哥哥姐姐叔叔阿姨 能给我一些建议真的 帮帮我 希望别轻易否定我 好吗 也别在搞那些森田得了 我受不了了 真的 森田别搞我了 我想靠着自己的领悟 真正靠我的感觉走出来听从我的心的指引感觉 加上我这么长时间的经验 靠我自己走出来 千万别说什么心理学 啥正念 内观 森田 佛法 暴露 乱七八糟的了 我已经很乱了 谢谢各位 有可能帮帮我 我真的受不了了。不知道该何去何从了 我只能靠着我的领悟 方法 先走了 仅此而已
