可能是白天睡得太多，躺在床上，久久不能入睡。你知道，这不是一个沾枕头就着的人的风格。闭上眼睛，脑海里浮现的，都是我们这十来天的情景。我承认，我就是这么没出息，还未离开，就已经开始舍不得。

    刚来的那天，我坐的火车因郑州暴雨晚点了十个小时，准点早上五点到，计划好的陪你过生日，下午四点才到长沙。这次见面，距离上次见面，时隔四个多月，距离再上次见面，时隔一年。一年来，我们见两次，这是第二次。这一年里，我们有时在电话里吵得不可开交，朝对方嚷嚷着说要分手，埋怨彼此不理解，埋怨异地太远，相思太苦，埋怨彼此给不了对方想要的幸福，我们开始怀疑，这段爱情是否值得坚持，怀疑我们是否能坚持到相守，甚至怀疑对方是否是对的人。

      可是，所有的怀疑，所有的埋怨，在我下火车后在四十度高温的像个大蒸笼似的长沙再次看到你真真切切地站在我面前时瞬间被蒸发了，你看，长沙真的很热。你过来，搂着我，就好像我们早上才见过，如此自然，我还像第一次被你拉起手时那样，心跳漏了半拍。此时，我们在一起，已经两年多，再过几天就八百天了。但是，见面的次数，呵呵，到现在，我只要一想到见面，就会有莫名的委屈。我看着你，小半年不见，比上次见面时略胖，可能一路赶过来接我比较着急，额头上有大滴大滴的汗珠。坐了三十多个小时的硬座，出门东西能少拿东西就少拿还因为同情心泛滥把吃的一部分喂了寝室门口流浪狗的我，应该又累又饿，可是，看到这样的你，我觉得，回来，是对的。

      在回你学校的地铁上，你把犯困的我轻轻搂在怀里，头靠在你的肩膀上，软软的，那一路，好梦且有久违的心安。每次和你吵完架，我都做梦，梦里总是我在哭泣，醒来后都心有余悸，然后一个人躲在被子里又哭一场。到学校后，趁我洗澡的功夫你去楼下买了我垂涎已久的牛肉粉面，吃完睡了一觉，醒来已经九点。之前我坐车没睡好，你等我也没睡好。醒来后，我们去看了电影，然后去吃宵夜。那天你是寿星吖！我还清楚地记得，那天吃了什么，我更记得，你说了什么。我们提及了未来，说我读研究生你工作，我说那你是不是应该资助我点生活费，你说当然，我有你工资的股份。其实，我不敢和你谈及将来，我不确定，我们的将来还会有多久。你那晚在说那些好听的话的时候，肯定没注意到我眼底的悲伤。第二天我们好像就赖在宾馆吹空调因为我觉得长沙白天太热不适合出门，就连饭都是你打包回来的。我们看了老九门，看了余罪，看了捉妖记，看了新闺密时代，看了金星秀那期嘉宾是孟非，看了好多我想看的且我想你陪我看的。后来我觉得宾馆太贵，想找旅馆，在找旅馆的过程中你差点和一个旅馆老板打起来因为他莫名其妙说我们像小偷，那天你很man，他在拿摩托车锁作势要打你的时候你毫不畏惧。那是我第一次真的见你发火，觉得你特别帅，之后我又心有余悸地担心那个老板会找人来打你毕竟人家是长沙本地的。事实证明我的担心很多余，因为我们在我们以前住的地方又住了三个晚上，也没有人来找我们麻烦，日子舒服而安心。如果说唯一有不好的地方，就是我想学习了，毕竟我是要考研的人。后来，你陪我去你学校的图书馆，我很喜欢你的图书馆，学习氛围很浓，最重要的一点是，有空调！！！本来想呆五天就滚回去继续复习的，在你们图书馆呆过之后很没出息地想多留几天，就让你厚着脸皮去问你们女生寝室留校的，在她们寝室多住几天。归根到底，是待在你身边，会上瘾，舍不得走。

      后来的几天，我早上去图书馆，中午你来送饭，下午一起在图书馆看余罪，晚上出去溜达。我终于体会到以前在图书馆遭我嫌弃的情侣和在寝室楼下腻腻歪歪半天不进去的情侣有多幸福。我们终于，有机会成为别人眼中很无耻的一对了！我很自豪！我终于可以理直气壮地承认，那些被我嫌弃的情侣其实我是在嫉妒他们的幸福因为你不在我身边。我珍惜这仅有的短暂幸福，甚至对你上午睡觉睡得多都有怨言，我很贪心，希望多点再多点时间和你在一起。我们去我的发小小林那吃饭，她和她男朋友租了房子在外面，暑假做点兼职养活自己，房子不大但很温馨，小林是个模范女友，做得一手好菜，把男朋友照顾的体贴入微。我在想，我们如果大学在同一个城市，那假期也可以像他们一样，租个小房子，你做饭我洗碗地过着小日子。可惜，我们的距离跨越南北。晚饭后我们两对去中医药大学里散步，那天晚上我很开心，话特别多，小林和她男朋友在一起五年多，说他们准备一两年内结婚，问我们什么时候结婚，说实话，当时我在想，我们会不会能不能走到结婚那么远，我怕我一离开长沙，我们又开始争吵。后来那天本来准备中午去买个包场的电影票看电影长沙人民怕热中午去肯定可以包场，可是朋友一个电话让过去帮忙说好话他想挽回女朋友，我们大中午地赶过去了，电影也就作废。过去见到他们倒是没有想象中的僵持，看到他们看彼此的眼神我知道他们心里都放不下彼此。你看，喜欢到一定程度，什么都可以原谅。我偷偷问自己，如果你喜欢别人，我还会不会喜欢你会不会就可以放下你，我想说可以我也希望我有点志气真的可以可我不得不承认我不行。爱情，有的时候毫无道理。那天晚上，打羽毛球大滴大滴流汗淋湿衣服的你特别帅，我还记得有只鸟一直跟着羽毛球飞，以及在羽毛球坏了后大海和大象打没有毛的羽毛球的傻逼样。羽毛球坏了，我们去公园散步，湖边，我说太热，你二话不说从凳子上拿起不知道谁留下的广告牌给我扇风引得拿羽毛球拍扇风的大象的女朋友对大象说人比人气死人。可是那晚我们在雅玲她们学校外面睡，吵架了。长久以来堆积的矛盾爆发，本来我可以什么都不说，就这样幸福这么几天再回学校继续过着有男朋友却是单身的生活。我和你说我们敞开心扉聊聊，聊一些我不敢提及因为一提及我就会觉得我们之间看不到未来的的话题，比如，以后。聊着聊着，我决定，和你分手。我们确实没有未来，你有你的追求，我有我的坚持。我们在一起，不过是因为彼此相爱，可我们并不合适。那晚我哭了很久，我想我妈，觉得我回来只见了你连我妈都没回去见很不孝，其实，我哭不过是因为我脆弱。我说分手其实受伤的人是我。我清楚地知道，我们不合适。我也清楚地知道，我爱你。

        ——于八月一号凌晨写在长沙理工大学女寝

        现在我在长沙开往沈阳火车上。如果说之前我还有所期待，觉得只要在湖南我们就不算分开，那现在，闻着对面男生吃的泡面的味道我心如死灰。在长沙等车的时候，我给你打电话问你在哪儿，你说你在那边，我说你说话不算数，你说你从没答应过我你要过来送我，我说那么我的事情与你无关，你挂了电话。是呢，聪明如你，永远给自己留着退路的你怎么可能轻易答应什么，那你为什么要说你尽量赶过来让我心有期待？火车开动的那一刻，我给你留言“我走了，各自，珍重”，你“呵呵”。我不明白你呵呵什么，而到现在，我也不会因为不明白而纠缠不清打破沙锅问到底，你对我，早已没有那份耐心让我能够蛮不讲理。这趟火车我坐了好多遍了，欢喜地坐回来看你，万分舍不得地坐着离开你，而这一次，我不会舍不得，因为你不懂我的舍不得，这种不懂，断了我对你的念想和思念，我再也不允许自己在这段感情里继续沉沦无法自拔，要学会，抽身离开。

        这件事，在很长一段时间里，我都会记得。