我以为我很强大，强大到没有悲伤。不是的，这个世界，包括你自己，远非你想的那么透彻明白。有时你会否定自己，就像当初你肯定自己时的一样。
我们在追求什么呢?追求生命里的一种暖吗？可为何无处不在的寒冷时时催逼着我。这个世上那么多人，有多少人和我一样，正在经历悲伤，经历刻骨铭心的剧痛！
王杰的《我爱你》里有句歌词是这样的：“虽然想要再见你，也只能在梦里。”好多人彼此想再见也都只能在梦里了。为什么感情如此弱不禁风，不堪一击，不是说可以为爱海誓山盟，地老天荒，赴汤蹈火，奋不顾身么，这样的人，在哪里？
每晚躺在床上，翻来覆去睡不着。脑中无数种思绪在飞扬，重复交叠，毫不相关，却又缠成一团。最近好像犯了强迫症，钥匙明明在包里，我却好多次把手伸进包，确认钥匙是否在那里，的确，在那里，一会儿，我又不确定钥匙是否在那里，万一包破了个洞呢，万一我刚才摸的不是钥匙是别的东西而我误认为是钥匙了呢，万一钥匙就偏偏不告而别不翼而飞了呢，不行，我得再摸一下，再确认一次，对的，在那里，不，好像又不是，然后我就无数次重复前面的过程，我知道这是错误的，我知道这很傻，但我又不得不这样做。我陷入了这种循环，拔不出来！
回到这个地下室，之前有两个人，现在只有我一个。我没有人说话，没有人对我笑，没有人给我一个拥抱。我感到凄清。铺天盖地的凄清。我想要火热，想要疯掉。每天面对同样的桌子，杯子，同样的台灯，同样的灯光，我可不可以顺地打滚胡闹，我可不可以大哭，大叫，见着人就打呢？我——不——能。所以，人生残酷，身不由己！
对这个城市来说，我是个异乡人。这个冬天，冷的让人可怕。其实没那么冷的，但我却从头发稍到脚底板都冷的疼的像冰锥子在扎我。走在清晨的大街上，望着来往的路人，他们与我一点关系都没有，我对他们亦是。看到一个趴在路边的乞丐，我像没看到一样。
好多次，在图书馆，有的聋哑人让我花几块钱买他（她）的小东西，我都是条件反射的摇摇头。我是怎么了，世界怎么了。这不像以前的我，是我改变了对世界的看法，还是世界改变了我。我从来都没有像现在这样怀疑过人生。
