可以感受痛苦，是多么可贵的自由。
说起原生家庭带来的创伤，几乎每个人都会有所触动，我们的成长，多少都带着一些创伤记忆。
这些记忆有些鲜明深刻，有些已经被埋葬于身体最深处，不再有机会跳入我们的意识层面空间，却在潜意识幽暗的深处，干扰着我们在艳阳下的行为模式和关系模式。
我们唱着“世上只有妈妈好”度过了童年，在成长中不断接受着孝道文化洗礼，我们认为父母是神，可敬可佩。
当我们长大，当心理学开始普及，我们才认识到，父母不止给了我们很多爱，还给了我们很多伤痛，家族不止给了我们很多荣耀，还给了我们很多羞耻。
在这种认识中，
一些人陷入了一种无休止找原生家庭问题的愤怒中，以缓解自己不能担负起当下的责任；
一些人发现父母的标准不再是自己人生努力的方向，陷入一种灵魂无处安放的迷茫；
还一些人开始与父母心理分化，重建早该成长起来的自我。
这时候也会发现，无论选择哪条路，都不容易。不禁感慨，古人说难得糊涂，确实是大智慧。
我们是不是最好像我们的父母，像我们父母的父母那样，按着不需要思考的固有模式度过一生呢？
恐怕不行，因为我们的意识已经觉醒了，绝不可能再回去了。
可是，看见创伤，真的好痛苦，该怎么办？
我们每个人都厌恶痛苦，都希望拒绝痛苦，想想看，如果“痛苦”是一个有感受的生命体，面对被厌恶被拒绝，它会做什么？
一个生命被厌恶被拒绝，常常会生出愤怒，愤怒会带来破坏。当然，愤怒很可能在很长的岁月里，被成功压抑下去了，但被压抑的情感终有一天会以更加激烈的方式爆发出来，最终那些厌恶拒绝它的人，不得不重视起它。
过去，当我们拒绝“痛苦”的时候，以为“痛苦”就消失了，所以“难得糊涂”成为了后人处世的警言，这四个大字被无数家庭挂于家中，成为家规。
其实，我们对待痛苦的方式，已经不仅仅是厌恶或拒绝了。
对一个生命最大的藐视，不是厌恶TA或者拒绝TA，而是根本看不见TA。
“痛苦”，可以说被中华文明藐视了几千年。
藐视“痛苦”的支撑力是情感隔离，大多数中国人都很擅长的防御机制，就是把情感隔离掉。
在我们的文化里，痛苦一直是不被允许的，痛苦是脆弱，是羞耻，是可憎的，绝对是应该被藐视的。
痛苦不配存在于我们的感受里。曾经，中国父母看见开裆裤的孩子哭时，不是去安慰，而是去凶一句：不许哭！
情感可以隔离，但不会消失；痛苦可以被藐视，但更不会消失。
勾践可以卧薪尝胆，痛苦也可以在隐忍中积聚能量，终有一天，庞大密实的能量在主人身体里爆发，带给身体各种躯体化攻击。这就是心理学上说的，习惯压抑的人，常常会对身体自我攻击。
情感上不愿接受我？
好，身体来接受吧！
于是，感冒、发烧、胃溃疡、癌症、肿瘤等等疾病来到了人间。
如果我们能跟痛苦和解，去尊重它，看见它，关注它，感受它，想想它会怎么样？我想，它会慢慢舒缓，会变得柔软，会慢慢散开，会祝福主人获得更多的美好。
比起过往的隔离，如今，当很多人开始看见原生家庭不仅有爱，还有伤害的时候，其实是一种集体的成长，甚至可以说是我们整个文化的进步。
我们不再是束缚的，我们可以痛苦，我们有资格痛苦，我们是自由的！
可以感受痛苦，是多么可贵的自由。
而喜欢难得糊涂的古人，与家人相处时，是友好的，但这是何等束缚。对待父母要敬重，对待配偶要相敬如宾，如此亲近的人，要用许多规则道义来维系关系，情感在哪里呢？
当情感无法被看见，便只能用死板的规则维系关系，这样的关系需要各种合理化理由来稳固。在父母面前被训斥完，内心涌动愤怒而无法感知，却会扭头拿棍棒教训儿子，并诠释为棍棒出孝子。
而如今，这些渐渐过去，我们总算可以跨过僵硬的规则，而直接表达情感了。
我们既可以对父母表达爱，也可以表达恨，既可以对子女严厉，也可以充分允许。
我们总算活得像真实的人了。
爱也好，恨也好，都是热烈的情感表达，都是深度链接的呈现，这种热烈与链接，会拉近我们与家人的距离。
面对更亲近的人，你才敢爱敢恨，世间已经有太多友好却淡漠的关系，我们不需要在家人之间再保持这种友好淡漠了。
家人之间需要情感的自然流动。在这种自然中，痛苦也是自由的。
“痛苦”的自由，让我们鲜活的存在着，让我们得以释放积压在身体深处的情绪，也让我们有机会规避因压抑而可能产生的躯体疾病。
当我们不否认，不隔离，我们就会生出力量感受痛苦。
一个情绪被充分感受后，会变得柔软，温情脉脉。
探索原生家庭的创伤，路上有痛苦，但痛苦的终点是爱，是深情。
终有一天，被看见的痛苦会与我们和解。
比起装糊涂，我们已经出发了。
我们可以拥有清醒的人生。
作者简介：清心，本名高予清，二级心理咨询师，沙盘游戏咨询师，管理硕士，心理硕士在读，心理专栏签约作者，壹心理认证作者。微信公众号：高予清（gaoyuqingxl）
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