几天前的一个晚上，哈夫在大街上“偶遇”到一对爷爷奶奶揪着他们的小孙子，大声数落他长那么大了还尿裤子云云。
现实生活中这样的场景其实非常普遍，甚至可以形容为“司空见惯”，这里面既有长辈们的烦恼和着急，也不能忽略和否定他们善意的发心，那都是期待用这种方式“教育”好孩子啊！
而作为旁观者，我当然不会插手其中，同时我更不会浪费这样的“机会”。
一方面留心观察冲突双方的应对方式，而另一方面也在细细品味自己内心的焦灼与无奈。
有意思的是，只有三四岁的小孩子在爷爷奶奶的痛骂声中居然没有哭没有闹，而是揪着尿湿了的裤子扭过头不去看他们，甚至在他幼稚的脸上我居然还看见了“满不在乎”的神情。
某种程度上说，如果我们的人生是一部电影，在此时此刻，已经有许多人生的模式和思维的惯性，被写进了孩子这部人生电影的剧本当中。
相信小时候谁都曾有过尿床和尿裤子的经历，那当然是一种难受和羞愧的感觉。
长辈这时候如果可以接纳孩子的状况，相信这只是一个阶段，完全信任孩子最后是可以克服的话，自然可以温柔、善意、有耐心地陪伴和协助，孩子也自然会慢慢地从生理到心理度过这个尴尬的时期。
但如果长辈没办法接受孩子尿床和尿裤子，过度评判事情的后果甚至简单粗暴地用语言或体罚进行教育的话，孩子反而不容易迈过这个坎。
在一不小心之中，孩子甚至会一辈子背负着这份羞耻和愧疚，甚至因此一直延续着同样的行为成为他们挥之不去的梦靥。
真不能说用这样的教育方式代表长辈们不爱孩子，只是这样表达出来的爱却往往让孩子选择收到了伤害。
爱可以说是一种天性，信任却是一种能力。
练就信任的能力，最需要的就是放下自己那些好坏对错的观念，最起码要知道这些观念只在自己认知范围里才是有效的。
无论在大自然还是红尘中，走弯路一直是一种常态。
父母其实并不知道孩子对人生是如何理解与定义的，却不由自主地将自己那一套经验一股脑儿塞给了他们。
这当然是父母出于好心和善意，要把自己的人生经验传递给孩子，让他们提前知道这样做的结果或者某个问题的答案。
只是这样做，却真有点像看完一场电影之后，大声地把剧情和结局告诉剧院门口准备入场观看的人，无聊又恶心。
哈夫从旁解读：
真正的信任确实不是容易做到的事儿，身为父母又何尝不愿意信任孩子，但我们又害怕自己的信任会变成对孩子的放任，同时也害怕不信任会打压孩子的成长，造成对孩子的伤害。
这样的结果其实并不在于双方行为的对立，更在于我们恐惧自己无法驾驭事态发展可能导致的“后果”。
孩子最大的悲剧，也许就是父母一直都是对的！
既然你一直是对的，我就永远没有对的机会，就算不小心对了，也是在验证你之前说的话！
每个人都渴望自由，我们的孩子当然也一样。
生命力往往与自由相关联，自由的人才是真正幸福的，而自由的感觉又是在信任的氛围当中被孕育起来的。
可以想象，一个没享受过自由与信任的孩子，就算脱离了父母的约束，他依然不知道如何运用自由如何绽放生命，其结果依然会找到约束他的人和事然后在约束当中过他们的生活。
信任的反义词不是放任，而是控制。
信任与放任最大的不一样，是对孩子这个独一无二的人的深度守望和支持。
做关系的守望者，做孩子爱的源泉。
关系好的守望者，自然也可以成为孩子的支持者，物质上的支持、行动上的支持、心理上的支持。
支持者不是插手者，是在不干预的情况下的从旁协助人。
孩子是主我们次之，远远地观望，带着祝福，允许他们走点弯路。
对与错如果变得不再重要，那就是心与心的交流与互换。
我犯错了，但你仍然信任我，这是一种多么伟大的接纳与祝福。
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