（不太会写文章的我拖到现在…这是怕的力量…）

以前我和父母的关系不好。

我做作业把房门锁起来是讨厌他们进来看，我不在家把东西藏好是讨厌他们各种检查（被翻手机和日记是常有的），我不和他们说话是讨厌他们每次都把我们说过的事用来打击我（看你朋友xxx看你同学xxx看那个谁xxx你怎么就xxx）………而最初的讨厌是被同学欺负的时候，父亲只叫我忍，以至于被全班跟风欺负，而父母还嘲讽“过街老鼠，人人喊打，活该”。就是这么个兵荒马乱的时期我自己走了过来，没有安全感，不懂怎么和人相处，易怒易咆哮，一不小心就炸了，自己根本控制不住。

就这样，到了大学，我有了逃离的机会的。我想，我要逃得远远的，我要自己治疗好自己，在那样的环境里，我永远挣脱不了令我痛苦的束缚。于是，我成功的逃离了，到了离家甚远的中原地带。

距离产生美，这句话非常正确。

离家远，有时也会很想家，打电话回去，稍微抱怨了下大学的空气、事物、水质如何不好，电话那头就会传来母亲的咆哮（我的感受里就是咆哮）“叫你跑那么晚，活该！自己受着吧！我叫你在家待着你不待！xxxxxx...”我内心自然是，为了逃离我当然不待，既然你这么不待见我，我也很讨厌你，我以后再也不会回去，省得你嫌烦，我更难受。

然而我不打电话，父亲却打来了“你妈想你了，你还不快点打电话给她，省得她一天跟我抱怨。”晚上有表演的我在下午打了回去，果不其然又是兵刃交接：

“给好好学习？”

“学着的。”

“你毛玩游戏噶。”

“男生才玩，”

“你给我自尊自爱！一天找男生搞喃样？哪样做得得哪样做不得你晓得呢嘎！毛不要脸！”

我？？？

然后气哭了

母亲字里行间的意思是我不要脸没自爱在瞎搞，就和以前她乱翻我东西翻到我爸偷偷送我并约定不告诉她的手机就认定我是小偷，对着我又打又骂一个下午。她总是这么奇怪，和不可理喻。

那时刻，我想永远不回家。不，我没有家。

毕竟她很多次威胁我去捡垃圾，还有揪耳朵告诉我永远别想靠他们，没有甩巴掌只是因为我爸说长大了有自尊要给面子，所以在小时候，很可能是常常被甩巴掌的。

（每个人对靠的理解不同，有人觉得确实不能靠父母呀，而我的理解是我只能是一张永远漂泊的船，永远只有自己。）

以上种种还有其他一些事，让我伤心透了，更绝望透了（初恋也不可避免的找了渣男。）

而当猫猫说起人际关系的根本就是和母亲的关系时，我很崩溃。试图沟通，最后都是爆炸收尾。父母说我态度恶劣脾气糟糕，我只想说也不想想天天吵架的你们自己，龙生龙，凤生凤，你还想我能怎样。

从去年十月开始，我试着沟通。

失败，爆炸。

失败，爆炸。

失败，吵架。

失败，情绪糟糕。

失败………………

记不得失败了多少回，直到快到寒假回家的时候有了好转。母亲开心的各种问我想吃什么，我以为一切真的好转了。感谢猫猫种下的种子。

实际上，不是的。

说实在的，人对痛苦至极的事情是想不起来的。现在我也想不起来寒假我想自杀的那段时间是哪个点触发了我的行为。和我相对熟的可能对我“置之死地而后生”有点印象。

去年的冬天很寒冷，社区老旧电长断，因此烧了煤。回家没多久，尚在过年前，不知是积少成多压断了最后一根弦还是直接点爆了某个自己都没意识到的点，瞬间整个世界都灰暗。在母亲的各种声音中，我锁紧了门，躺在床上，任由炭火随意烧，不论是烧到了床烧死了自己，还是CO过多中毒，什么都挺好的，这样一想，一做，反而整个人都轻松了。把命交给天吧。哭着笑着空白着，我不知什么时候睡着了。

第二天，炭火熄灭了，我还活着，有点惋惜，但好像又获得了新生。但心里还是空空的，吃什么都没味道，也吃不下去，打开b站，它刚好推送了自杀的方法，于是觉得也不错。

想着不拖累男朋友，我冷冰冰的提了分手，在他各种纠缠下，我说出了想自杀，他打着电话立刻从另一个市坐车来找我，我内心空荡荡的，不知该哭该笑，却等到了他的到来。表情僵硬的看着他，得到了拥抱，四肢僵硬的被牵着走着，没有任何感受。最终他把我拉了回来，完成了一个真正的置之死地而后生。

我爸在我和男朋友打电话的时候听到了自杀，不敢多问，也大概是猜到因为我妈。

此后，和他们沟通容易多了。

秉承着猫猫教的精神，我按照猫猫所说的与自己的想法和父母相处（猫猫的多些，自己的是抵触），和父母的关系也越来越好，至少现在和母亲能打长电话且有说有笑的直到结束。我觉得，这已经很够了。