从学校毕业后因为找不到工作在家里整整待了三年。这三年里，一起的同学有的结婚了，有的考入了体制内，而我还在自己的轨道上找不到人生方向。从象牙塔里刚出来，我曾经迷茫困惑，不知何去何从，也不知道自己到底擅长什么，在生存的路上走了不少弯路。为了有好的资源和学习环境，我在学校附近租了房子，找了一家饰品店当导购。每月1600块钱的工资，除去房租、水电费、手机话费、买资料等费用，剩下的钱勉强够吃饭。冬天租的房子里寒风瑟瑟，风从窗子、门缝挤进来，钻进胸膛，钻进裤腿，让人无法忍受。没有暖气，就只能蜷缩在被窝里读书，在被窝里看不到半小时的书就已经累地睡着了。第二天早上起来，心有不甘，但也只能无奈地对自己说声抱歉，然后又拖着疲惫的身体继续上班。就这样在半年之后，回家乡参加考试，意料之中落榜了。
那时候的自己自卑，敏感，甚至不愿意去亲戚、朋友、同学家里。没有钱，没有工作，就没了底气，更没了与人交往的欲望。为了生活，揣着兜里的700块钱，再一次背上行囊，走入了打工的人流中。刚去城里的那天，自己似乎是那样格格不入，穿着过时的衣服，帆布鞋，背着重重的行囊，在人来人往的车站迷茫、不知所措。夕阳西下，烧红的云彩是那样绚丽多彩，可依然照不透，藏于我心灵深处的阴霾。父母含辛茹苦的供我读书，面朝黄土背朝天的干着最繁重的体力活，在黄土层上不知道晒退了多少皮，磨出来了多少剪，而我依旧需要从父母那里拿来700快钱，做自己的路费和生活费，对父母的亏欠，对自己前途的迷茫，时常像一颗石头一样重重的压在胸口，无法挪开。
相比较之前，有了一点经验，就换了一份工作时间短，工资稍微高点的工作，和之前的工作性质都差不多，继续当导购。之所以选择导购，是因为这种职业门槛低，不需要很多技术，只要会说话、勤快点，基本三两天就可以上手。那时候没钱租房，暂时住在表姐朋友家的闲置房子里。房子是两室一厅，没有家具，只有一张床。平时上班回来，我就坐在房子的阳台上依着月光看着书。工作时间的缩短的缘故，让我留给自己学习的时间增多了不少。房子里很安静，平时也只有我一个人，对于要复习考试的我是再好不过了。每天晚上，我在看书的间隙，时不时地听见，对面工地上钢筋摔在地面的发出的声音，在空旷的夜里是那么震耳欲聋。那一刻，我想只有那些默默无闻的农民工和我一样还在为生活不停地赶路。工地上的灯照进房子里是那么耀眼而刺目，一种孤独和迷茫无端的萦绕心头。就这样坚持了半年之后，我用自己赚的1万多块钱给家里人买了礼物后，果断辞了职。剩下钱的都留作了自己考试所需要的费用。第二年开春，我就去了市里的大学校附近租了房子，报了补习班。跟着千千万万的莘莘学子一样踏入自习室去学习要考的科目。每天早晨闻鸡起舞，晚上背着星辰入睡。在教室的窗子外，我看到了霓虹闪烁的城市，笼罩在薄雾之中，灯光忽影忽现。而这座城里没有一盏灯是为自己开的，也许我们只有通过此刻的努力，才会看到黎明的曙光。终于坚持了四个月以后，我以分数线的成绩上岸了。那时候的自己，终于可以直面自己的内心，可以面对含辛茹苦的父母，面对在黑夜里努力挣扎的自己！
在朋友的鼓励和亲人的祝福中，我在小镇上班了。虽然每月拿着不高的工资，但是再也不用为了生活奔波，不用为了生计而发愁，稳定的收入给了我一份生活保障。也过着“门外人”都羡慕的生活。平时忙完工作，无聊的时候，偶尔读几本书，打发一下时间。日子就这样不紧不慢的的过着，稍不留神我已经工作八年了。这8年里，我成了家，也有了孩子，生活还算稳定。除了前两年因为婆媳矛盾和家庭琐碎接近抑郁之外，其他一切都按部就班的走着，没有太多波澜。
在那段接近抑郁的日子里，我的身体状态和精神状态都到了最低点。如果不是因为读书的缘故，我想我很难从那个灰暗的阶段走出来。本就自卑、内向、不善言谈的我把自己困在了思想的黑洞里，无法自拔，整日以泪洗面，甚至有了轻生的念头。那时候感觉自己的思想无限的下沉，甚至一根稻草，都会压得自己大发雷霆，每根神经都紧绷着。但在意识深处仍然有自救意识，有一种声音告诉自己，你不能这样下去。于是我拿起了书，在书中慢慢疗愈自己。那时候读了好多书，像《我是落花生的女儿》《杨绛传》《董明珠传》《陆小曼传》等等，也看了大兵的系列书籍。仿佛是某一束光某一瞬间将我灰暗的人生照亮，将我从低谷慢慢托起。委屈没人诉说的时候，我就写在记事本里，写着写着我的心态也发生了转变。我不再是那个暗自神伤的悲观者，反而转变成主动改变命运的乐观者。在名人传记中我看到了世界之外的世界，在他们的故事里，我看到了他们用自己的知识为社会做着贡献，用善良的秉性容纳万物，容纳山川，我找到了自己活着的意义。
这些年，长期坚持练笔写作，我的几篇文章也有幸被纸媒和公众平台刊登，这让我更加深了自信。这么多年的坚持，我知道自己对写作
