梦中的戏子能够看清整个lb。高山上，下面高楼填充着也是另一个梦。烟雾笼罩它的周围，灵动的lb就像婠婠的裙子，诡异的舞动出一片空间，独自存在。戏子掏出手机，咔，一张照片，没有lb城，只有孤零零的一庙，在狂风中，安定的坐落在山尖。没有lb，戏子很失望，转身就把自身投入到大地中。其实，lb就是一个落魄的母亲，爱她，就爱她的所有。以前，她享受着鲜花与掌声，留恋在爱她的人之间。利用与掠夺使她现在一无所有，逐渐衰落。假如，他重新换了一身衣服，我想，戏子会认不出她，她也不再是lb，与母亲。她是另一个女人，重新活了过来，花色的裙子，舞着另一曲舞，脸庞如以前一样美丽，妖娆…………

后悔，每个人都会后悔的，戏子的后悔就如今天的太阳，亮而不暖。这种心情在看似平静实则狂躁的现实中，愈加郁闷不欢。黑色是戏子看太阳后，眼中出现的黑斑，与远处的山峰上的柏树颜色一致，眼中的树与心灵的树是一样的么？他人不懂，戏子看了眼，让他人去猜吧，我其实想让人看到那棵树，看到过去，并看透它。过往云烟，随时飘去过去的是戏子。现在，猜测也只会是猜测，不会把过去的想法变为现在的不可能。现在的各种不可能与失去更多后，冷也就如太阳透过的光，干燥。烦闷也只有在一个人时，回忆慢慢地，闭上眼。

环境是造就人的。戏子就是由环境造就出去的这种感想理性的人。“理性”形容戏子不合理，如果理性，这些感想从何而来？如果不理性，这些正确的感想将怎样描绘？生活就是一本书，戏子在努力的读它。他认为，读懂后再叙述出。这些也不过是一些文字，可是真理是不存在的，即使存在，戏子也不情愿认同它。走时发生的，即使戏子不情愿看到的，但他就是发生了，毕竟可怜人的情分很难得，谁会在乎并保护它呢？昨天是逝去的。今天光阴依旧美好，过去的，逝去的，留在心中会是什么模样呢？不太耀眼的阳光，周围是阴霾的大气，向下看时，几棵灰色树下，几堆新坟前摆满亮丽的菊花，却连鸟儿也没有… 2015.1月份

第n次看到眼光明媚下，操场上的男男女女，形形色色地聊着不同的话题。看到太阳的时间使我内心有一丝暖意，假如每天都一事无成，伴着黑夜入睡也辗转难眠，假如无聊时写一些杂七杂八，看看直播，把好心情与坏心情交织在每一个有太阳的日子里，我所看到的下雨天那就是正真的抑郁中的末日了。非我所喜的是路上的情人手挽着手，非我所乐的是别人拥抱并对之于嘲笑。我像一只狗流浪在大街上，没有一个面包是完整的，没有人搭理你的饥饿。在你欣赏秋的阳光，四只爪子在地上摩擦，不会有任何的响声。那个浓妆艳抹的女人会说:“瞧，这只狗真漂亮！”。 红的，白的，蓝的，绿的，大概看到了水面上一闪而逝的人，大概知道生命的短暂，大概看到了更多的动物行走在有着红色植物的马路上，不知道车来车往，盲目而无知。 在我的世界里，终有一天阳光会是绿色的，它不能照在情人的身上，不能散发着温热。曾经或者回忆中的事被它蒸发，彻底的消失。

昨夜我做了一个梦，看到了一起上学时的ff,pp。梦中还是那个小院，还是那个美好的向往。不说有那个曾经的亲人，不说挽着母亲的手走过那些血泪岁月，nn的饭菜在桌子上依然温热，却顾不及枕边的泪水。有时间，恨和爱是同样的情绪，现在呢，我把自己看的太高，而不可敢有任何言语。一路荆棘，一路劳累，早起的无奈，伴随着窗外阴沉的雨。人是多么的渺小，在茫茫宇宙中，你的一缕情感，迟早要淹没在不是历史的长河中，但每一个人，都是一本可读的厚重的书，都有着一份痛苦的传奇…

有时生活在巨大的落差，让人想要离开这个无奈的世界。你不能够为它贡献什么，我也不想向它索取什么，可能性格早已决定生命的长度。如果拉开窗帘能够看到阳光仅存的慰藉就是我看到了最美好的事。就让我回想起生和死也不是一日而就的。 我渐渐的理解了屈原的投海，海子的卧轨，张的跳楼，离开无疑是一种长久的解脱。 哪一天，我不在拉开窗帘看到阳光，或走向恐高的大厦时，把所有的人和事，把所有的汗和泪如影像般投到另一个幻境中，长久而无限永恒。 没人明白戏子为什么会这样，紧张和抑郁是与生自来的诅咒。开启和关闭需要时间和历练，现在，无法知道未来，但活生生的知道自己是恨的罪恶源头。毕竟世界这么大，我想到处走走，探索心中未知孤独。

转眼三就过去了，平静的不知道离别会什么时候到来。这将会是一个转折点，也许n多年后，再看，会笑，会哭，会把它删掉。目前现在，我还是这样一个人，这样一个状态，没有任何变化。回想起这几年时光，我过得不快乐，我也不知道为什么，因为我不是个讨人喜欢的人吧。我把不满和压抑藏在了心里最深的位置，深怕别人看到，我是个自私，自悲，懒惰，没有志向的人，也可能你们也这样认为。今天的再见，以我的性格，将会是永远的再见吧，路旁的景色留在记忆中吧！ 我做的不好，以致没有很多，很好的朋友，这句话我艰难的说出口，其实我的心也不好受，谁让我是这样的一个有心没嘴的人。三年来我也成长了很多，但还是没把抑郁这个毛病改掉，也许你们不知道一个总幻想着死亡的悲剧人物，渺小的人怎样活着。没能敞开心扉，遗憾那就是永远了。 不了解就不会知道我，不知道所以你们会误解。假如你的世界少了一个人或一群人，你们能够很快适应，而我不行，我的痛苦就在于这。有好多为什么与嫉妒，真的是我的原因吧，生活就这么每秒，它总有缺陷，我恰巧有是个缺点好多的人。仓皇之中，来不及说再见。 每个人都有所不同，更多的是理解，宽容。不一定要友好的对待他，但要尊重别人的选择。或许将来你们也变了，或睿智，狡猾，或平实，朴素。最起码，我们认识时，没有一个人是坏的，未来也不可能变样吧。人生短短十几年，悲观离合，月晴圆缺，谁又能道清缘分和生活？ 还有更多的历程等待你去磨练，还有更多的生活等待你去体验。好好活着，把自己奉献在这历史长河 中，哪怕只是粒尘埃。

想或者凭记忆在脑海中描绘他一颦一笑，努力感染着这个世界，让它变得温和，思念也慢慢地变成一种病。我喜欢钓鱼，那种获得收获的感觉让人满足，鱼竿上你修长的手指，弯下腰完美的身姿，就如同水中的鱼儿，翻上水面，使我惊鸿一瞥。我爱看你那红通通羞赫的脸，与浅浅的酒窝。我想牵着你的手，去那荒无人烟之地，碎空长去。

我要走了，念念不忘一个面容，难以启齿，各自猜测。山崖的顶端有无数的黄花，踩在花上，寂寞如同水一样爆发，不得已，想起大概有泪。渴望就是一把匕首，自残而已。绿色的大地上，囚禁着一名罪人，囚禁着生死之外的世界。因果循环，思念的人身在其中。轮回久了，寂寞抑郁更大。曾经有过一个灰色的的布袋，里面有只白鹅，曾经有过土黄的山，无聊的唢呐吹奏亡魂，黄土一把，绿绿的树叶上写着一个秀气的名字，绘着一张秀气的脸，从那张开的嘴巴中呼出:“我爱你”。荒淫无度的人摘下那片叶子放入口中，继续一个纯情的故事。可我爱的人，未闻名字的人，依然在那里，在高耸的山巅，朝我羞涩的笑……

sj一个温柔的地方，我关紧窗户，猛扎一口烟，喷出无数的黄花，飞舞天空，下起了大雨。飘荡在的五星红旗血一样夹杂在烟雨之中。 一只温柔的猫赖在软软的草地上。眺望来往的青年男女。我渴望的那个人依然干净，纯洁，匀称的长腿，白T恤，再者柔软的黑发…… 温柔懦弱的黄色调，有时间的计量，才发现一切都绿了，Xx那个舒心的地方，这样的色彩让我潜意识的抛开一切度过了一个莫名其妙的岁月，我不想浮夸过度，慵懒的后果总会让人尝试到，隔墙的春色，潇洒回头时，只记得某人的身影与微笑。无奈的感叹，毕竟十里春光不如你们，毕竟短暂的分离，是为了更好的相遇。

几乎忘了车窗外的绿色，一度领人沉醉，连绵不绝的青山，美不胜收。我怀念的淡黄，他温馨，他停滞不前。心思之外，余言不可探查。 2017.4.25 Cx.Hz.Kx

每天都期待看到你的身影，努力的在脑海中想象出你的面容，至此，我才发现，原来我也会情不自禁得爱上一个陌生人。多想在看到你一眼呀，让我永远的追随你的脚步，那么喜欢，那么入迷。我是多么的幸运，又是多么的可怜，可悲。 已经有一段日子没有看到你了，我惶恐不安，我哭泣的像个傻子，脆弱的我是一张纸，还是坚持寻找你的足迹。一瞬间，我被打回到了原型，能遇到你，是我今生最大的荣幸吧！ 时间会带走一切，带不走我纯洁的初衷和那份无知的爱情…… 想你，每天都期待和你相见，这就是一种魔力，把我推入深渊。你或微笑，或冷漠，或洒脱，我无不记着你的一举一动。大概看见你就成了我每天的动力。我不敢说爱，但是这喜欢我却想独自占有并保留，哪怕生命中曾拥有过你的一瞬。佛说，前世五百次回眸，换来今生的擦肩而过。渴望不可及，我想用余下的四分之一生命换回你我相识。百世轮回，只要能遇见你便是我最大的开心。 我的世界以前是灰暗的，遇见你，即使你不知道我，我也有莫大的感激，我发现阳光也有一缕照在我身上，我不知疲惫。 你或许这辈子都不知道有这么一个人，或许喜欢你的人很多，没有我这么急切，狂热。 “山悦木兮木有枝 心悦君兮君不知” 哪怕付出所有，你心中有我，死亦足惜。 又相遇，我紧紧的盯着你的双眸，柔软的发丝贴着额头，爱就是这样难为情，恰恰喜欢了一个不该爱的人。那时我只记得有片绿色的秀气的山。见到你了吗？我不敢确定，我什么都不敢说，静静的看着，这就是老天对我的嘉奖与惩罚。绝美的容颜，修长的身躯，还有那不羁的唇。我悄然离去，不时回望，假如我能知道你的姓名，假如我能张开双臂拥抱你…… 我的脚步跟不上一切了，时间还总是显摆他的存在，不经意间，一个世纪，一片云烟。

我有时在想，他会不会爱上我…… Hz也是个能言善舞的妖娆地方，山不及北方的狂野，却秀气而柔软。水则是我一直渴望的颜色，蓝而抑郁的美。他可能与水一样，是我心中最美的了。我趴在湖边的栏杆上，偷偷的看，眉目中柔软带着清秀，和hz的山一样。他顺着我的目光整了整头发，然后摸了我的头“隔真么近，看清我的帅气了”。“果然人模狗样的”。我憋着嘴答到。“你么，有点狗样子”。“你他妈欣赏不到老娘的美？”“别以为你叫美，美可和你不沾边”。“你要感受一点疼痛了吗”“你要感受？”…… 一点点疼痛？一点点疼痛，越想越歪，我羞红了脸。女人天生好色吧。 下下是我的帅哥同事，也是我的大学同学，去年刚毕业我们就同时来到一个公司，我感谢上天的安排，安排一个帅哥走进了我的生活。我感谢我的好运气，刚来hz,我以房价太贵为由，机智的和他一同租房，我是多么的幸运。他应该还不知道我贪图他的美色吧。 生活的过程，也会有许多尴尬。我和下下也从大学的渴望不可及到了无话的不说的挚友。那些尴尬不正是我想要的吗？我想要什么？我也不知道，我也知道。我会自卑，会害怕。每一次看到车流拥挤，我从包里拿了镜子欣赏我这略有几分姿色的脸。他从反光镜看看我，肯定想要羞辱，又不说话了。我得到了我想要的了吧，他会照顾我，我已经离不开他了。模模糊糊中，我想他会不会将就爱上了我，确切的说是我已经爱上了他。 我是不会对他表白的，我珍惜在一起住的机会。哪怕我时时感到他把我当兄弟，而不是女人。这就是身为女人最大的失败。“你为什么，我可是女的，看不到我凹凸有致的身材吗？你有什么想法吗？”和他争吵时我拿出了我的一点本钱。他大概不会想到我这样说。“奥，原来你是女的，干嘛不去做饭？以后家里家务你包了。”我其实是想说怎么还没女朋友，要不……。 要不我们做兄弟的，那我当“胸”，你当“弟”，他同意了。 没有过多的尴尬，我虽然嘴上邪恶，可还是位本本分分的姑娘，这优点我想下下也能认同。一切随缘吧。 3月总是离别的日子，下下因为工作的原因，离开我有一阵子了，我好像失恋了一样，每天都在寻找他的痕迹，回忆遗忘的东西。他打电话告诉我可能还回来，要我帮他打扫卫生，我现在他的卧室，我寻找着他的痕迹，真是的，我在电话里吼他，你他妈内衣还在晾着？两个月了吧。 他只回来过一次，就再也没回来过，至今已经两年了，我门虽然时常联系，我一直关切的问候他有没有女朋友，带回来让“胸弟”帮他考量考量，我想见到他，我渴望的爱情。某年某月某日，他可能会和我再见，他可能会有一个女朋友，可是他却不知道。 他没有爱上我，是我爱上了他……

也许明天之后，会有一个人出现在我面前，那个样子我想了好几十遍。潺潺的水流倒影一点飘动的衣襟，弯下腰去捉一条游鱼。SY的天气变化不止，5月份的天气，槐树应该把花铺满街道，蜜蜂嗡嗡的飞舞与阵阵芬香充斥着耳鼻，可爱的人那阵子不在。街道深处藏着几名清洁工，谈笑风生。白洁的衣袖飘入空中，连同闻着汽油后的几片幻境。下雨了，有人鼓起勇气打碎幻境，掏出懦弱的心，令人讨厌。

有事在与不在，他同样郁闷生气。从粗犷的山峰到温柔他乡，从一首歌到下一首歌。Zz面露笑容，给我讲了一个苦涩难忘的故事：事事变迁，岁月的流逝，在某人的印象中，他又是一个人在山上，风吹动他的衣衫，他背过身子，手中的野菊烂漫而美丽，我却再看不到他的脸，看不到过去，感受不到那种亲切，好似一切已回不来了，只有山上蒲公英的飞舞，人生的道路，再回不到从前……

秋天早已离去，我的思念，久久难忘，思念长久了，也就形成了一种印象，我把它释放在高高的天空中，释放在广阔的大地上

泪.痛，楼上的风景与桥上的何其相像，溪水潺潺，看不见一条游鱼。

手伸进冰冷的水中，直到麻木。困了，总想着法入睡。