我醒了，再也睡不着，回忆袭来…
当年，每次送我去赶北上的火车，她一定是送站的人中脖子伸得最长的，好像要把她的眼睛按在我的脑门上，把身体装进我背包，随时准备着为我带路，被我拿出来用一用。在站台上，她一定是那个最后离开月台的人。有一次我偷偷回头看，看见她一个人趴在冰冷的护栏上，头深埋在双臂之下，身子微微有起伏颤抖，是无声抽泣？是期盼或者是焦虑、担忧？可能感到了我在回望，她猛然抬头，麻利儿地甩走了眼泪，佯装强笑，样子很可怜、很难看。可我已经看见了！
“躲不开的是爱，离不开的还是爱”。我哀叹，我逃离，我纠缠：一方面想尽快奔赴未知的未来，尽快给这个殷切期待的母亲一个满意的答复；一方面又踌躇迷茫，不知所措，路在何方……
母亲的爱注定是终身的。
她又来我的梦里了，笑笑的看着我，不说话，一句也不说。我想说、想喊，可就是发不出声音，努力挣扎着喊叫，却弄破了梦，她消失了……
菜洗两遍清，人活二次明。走过了一个轮回你就懂了。
我一生都在学如何去爱，学不会就要受到生活的毒打，打到自己喊痛，求饶为止。她和我的摩擦是从我的一段不如意的婚恋开始的，她认为我不懂得忍耐，不懂得屈从。我认为她不懂“人性解放”，只会墨守陈规。为此我们终日唇枪舌战，母女为敌，我们之间的爱似乎被沦陷了。我不能忍受她找很多不相干的人给我做各种思想工作；她不能接受我如此任性不听话，甚至当面指责我“后悔生养我”。这句话很伤我的，好像我就不配活着。可是我清楚地知道我为什么要活着，不是为她，是为我自己想要的自由自在，为了一个更加受尊重、更加受宠爱的温暖家庭而活。如果我像她一样一辈子受累又受气，我会觉得我白活了，不值。所以这一段母女情深在日常生活中充满了乌烟瘴气的争执，也笼罩了许多不和谐。这种不和谐像阴云一样遮盖了她的余生，也遮住了我本来应该孝敬她的那些年。错过了，就是永远，不会重来。谁说的“子欲孝而亲不待”？哪里有“子欲孝而亲不待”？！分明只是“子（女）不孝”！其实她一直在等待，等待我的回头，等待我的道歉，等待我的发自内心的孝敬。可惜，我太不懂怎样“爱”她，太不懂“顺从”（哪怕是阳奉阴违），太不懂“父母言需敬听”。
现如今，我终于找到了我心心念念的“温暖幸福”“自由自在”，而她却走远了，听不见我诉说，看不见我再次红润的小脸蛋。阴阳相隔，我说什么呢?！
我只有一次机会做母女，我弄丢了。我反思、我改造我自己，我想在我自己做母亲的时候避免做错，避免做孩子不喜欢打扰的事情，学会尊重孩子的选择和决定；我想我在做儿媳的时候避免做错，避免顶撞辩驳，避免做老人家不喜欢的事情。对长辈，凡事顺从；对孩子，凡事理解。多温暖多支持，多些好好说话，多些耐心忍耐吧。
轻轻笑声，为我送温暖，为我注入快乐强电；轻轻说声，漫长路快要走过，终于走到明媚春天。声声欢呼跃起，像红日发放金箭，往日笑面重现，轻轻叫声“妈妈！共抬眼看高空，终于青天优美为你献！你伴我童年稚气多笑面，我念你岁岁又年年……”
2022年4月4日清明
