给我精力，如果没有人阻止，我会一直写

每次一拿起笔就不知道做什么好了。

想起来了。在2010年的时候我用金色笔在本子上写「我走了。

还回吗？

要回吗？

不回吗？

我走了…」

我在外读书那几年，写了几十本笔记本，还有各种零碎笔记。加上过去那些，有一麻袋。

后来我再也写不出来了。

我在数学书上看到那些科学家的生平，于是就学他们编书的在上面写了我的名字，在后面加个括号—(19××～2014)。那时是2010年，我在那本写金色笔字的页上写我喜欢的年份，2010,2012,2014.还有一个是2017,为了保守没有写。

到了2012年，我虽然在08年就知道世界末日的预言，但还是真的有所期待。期待不平常的事发生。结束我的痛苦。就像在2007年开始以为有了一只猫我就会永远幸福…后来，母猫离开快两年了。她生的11胎猫也已不复存在。这应该是这辈子最后一次养猫。

我很久不上QQ，每次会消失半年至一年左右。直到没有办法。舍不下。我开始玩时是2010年七月底。比同龄人晚2年。因为一直以为一个人独自活着就好。上面的60篇日志全都没有存档。现在特意上去复制。

只能一段段复制…

在2012年12月21日，我写了一篇文：

       《终》

世界，躺在我手心；我，躺在谁的眼睛。

丝雨点点，落在心扉。却无声息矣。心有座冢，葬未亡人矣。

吾之星国，在遥遥某处。吾乃星国之女，不以生死论之。故若我离人世，不会消逝。而是回去我来时之路。乘上当年的“坐骑”。多年前路过凡尘时，乘坐的是橙子飞机。

故乡的天空还下着花雪吗？幻茵...

某天，祈望月光带我上路，尘缘散尽。

那天，我死了，却还活着。

原谅我，只是想这样活着。

不想记得什么了，忘恩负义吧，自私自利吧，尔只想安静的离开。若可以，我亲爱的他们。和我一起无纷无扰地离开...往那梦中的远方...没有天国。没有妄想。是我一直仰望的故土。虚幻缥缈的异界。却如此真实地存在。一想起会浅笑安然的地方。

比这地方好，因为那是我世界。一直存在于脑海中，这也是，尔尚无法回去的路。

世界之终，不是想象中那样。如不亲眼目睹，怎知是结束是开始还是转机。也许尔真的无法到达某处的妄境了吧。 所以总望有特别的事发生。好让尔确信自己的世界真实存在。然，那道光不会骗人。希望光芒。虽然，找不到了...希望。

我不愿想起这些记忆。所以一直不去触及。孰知为了写下这些从2005年起埋藏在心的纯真秘密并不容易。并且因为从记事时起就有的强迫症总污染了自己内心那方净土…总试法模糊带过，所以到最后生死不明，一直到后来经历了社会的沉痛打击，仍在不停遭着)因为我原来一直很痛苦。只是痛苦的程度不一样。也只有这样，得过且过。不能过也得且过。痛。

直至现在，没有生命，何谈希望。说你也不懂。回顾起过去种种，总似乎不可能、不应该是这样。只剩下了痛。回忆起好的，痛的，都是痛。哪怕什么都不想。努力工作到死。而今是真正的度日如年，也脱离了世界。每天想的搜的能成一本书，回顾回来的那天，竟如隔了几年。

我很痛。我不愿说这些懦弱的话。我每次以为自己会好好生活，鼓起胆量，坚定信念，就会曾无数次期望的那样，幸福。哪怕没有人陪我。

我已经很久不看那些东西了，又被拖起来，可恶。

算了吧。

就让一切随风而去。我现在真的也没有心情。生命总是捉弄。

虽然，一切是自己的错。24岁。一切都没有回头了。也无法前进。

噢，对了，我忘了。我已经偏离前提了。我本要说的是，在2014年，前夕。有点绝望。虽生活算勉强步入正轨。但我还是经常一个人带着书去一些没有人的地方发呆。最后惹一身烦忧。

(因为时间越过越快了。直到现在我也依然没有办法。直到世界上亲眼所见所想什么都想了一万遍。)

今天在厕所我想，真想不再听，不再看，不再说，不再想，像无数次想的那样。

2014年春节，我已经感冒一个半月，第一次去了家这边有个千年岩洞古寺拜神，已经修建地富丽堂皇，处处珠玑。在从大殿阶梯走下时，我的童心又来了，飞奔跃下，摔破了膝盖，擦掉一片皮，当下翻起裤子看留了点血，就一如既往地装酷逞强，装作没事一样，走了过去。后来回去化脓了，没有涂药水，每天贴五个创可贴。走路时一弯膝盖就痛。还天天蹲着洗碗筷，别问我怎么做到的。

后来过了半个月才好。竟没有人知道。我就是这样，什么都自己藏着。哪怕我后来差点被生生害命。

13年我努力学了很久素描，这是从12年开始的心愿。后来也无疾而终。总以为会涂鸦就不是问题。然而我确实也被自己后来一幅看着不怎么样的作品惊到了。感觉好似有的事是突然有所领悟。

14年我后来还是没做成工，也许一开始就错了。加上我的无用。甚至比任何人都没用。除了会写几个破字。因为太过于自闭而没有朋友，也就没有出路。隐性自闭。我已经很努力了。像别人一样开朗。却终究成了这样。

后来我像现在一样：在妈妈每天辛苦做工时，我们躺在床上思考出路，偶尔有点进账，后来又重变回啃老族】。不要对号入座。我也不知道怎么说。反正没有人愿听。以前是不想说给别人听。现在是没人别人也没空听。我的青春怎么没的。都无所谓了。问题是父母还抱有希望，我就不能说放弃…

我看了很多动漫，电影，推理小说，听了很多歌，写了很长小说，做了很多梦幻的事，一点小事都能纠结半天，每天在揣揣不安中挥霍时光。。却并没有让自己真正做应该做好的哪怕一件事。直到一年即将过去…即使一年过去，没有做任何事，也感觉无比的痛苦。。究竟不知自己做了什么。而那种痛苦的感觉，一直如影随形。痛不能言，笑而大语。谁都不希望，谁也不相信，我已经到这地步。无可接受，无可挽回，无可接受。

所想的总是变成意外。而最后绝望时又为何有一息尚存。

直到最后，我也不敢相信…

我在2013年就想，过了2014年，应该不是我的人生了…于是就选个时间结束吧。05.14,07.13,07.14,9.14,10,14,…可是想到要在生日前离开就难过。11.14,11.24,12.24…想来想去，7.13好，(了此一生)。在7月1日，我刚好写小说都是跟着现实时间线走的，本想每日一更。那时有个网站。没有人看，点击率是按次数，还总骗自己。哪怕有一个人看也好。现在再看真是无病呻吟。甚至不能诉说自己一分人生。在7月1日，我刚好看了弹丸论破，有一幅图，上面有句话【还有13天。】然后就发到空间上。(现在想想，一直以来的死亡预告，只是想让那个惟一不在意的人看一眼！虽然她甚至不理会我的泪水)

直到后来，那年发生了很多事。好的不好的。五月，七月，九月都被附近小孩有过重大侮辱。而我们的家是现在很破的，14年底修缮的。

出事那一年，妈妈回家那一年。爸爸请忽略他。

14年11,24日，这一切都本可以避免的，偏偏一路错错错到了这地步。

那天晚上，一个男的跟着我进了我的房间，应该是冲进了我房间，因为太累了，我本想往前走一段路，却铤而走险地赶紧找钥匙想开门进去…明知不妥。

而且他进去后直冲阳台，我惊诧，却脑子当时不会转动了。还和他一起看，我明明曾经遭遇那样痛苦的事、至今仍在影响我，他背向我在床边站了很久，看了周围环境，我看着他，忽然有种不对劲，一开始还傻逼逼以为是同事有急事要说，结果他呼啦关上门，把灯关了，…我装作镇定，把灯打开，他关掉，我打开…循环。后来我害怕了，停下手。记得这么清楚真的是发生过，我无法否认。！像过去一样，自责、痛苦。后悔。也没用。太容易相信别人，终究还是那么单纯。不经世事般，愚蠢不可方物。

那人忽然抱过来了，我看不清人，而我竟然忘了看他的长相。此案至今未破。如果我死了也一样未破。虽然我当时呼吸都恍惚了，妈妈说过的话惊人在耳边轰响，她一直说叫我注意安全注意男的，不要一个人住，刚说完…第二天，就发生了…从未有过的感触。

而我之前明明已经受过大惊吓，在08年大四夜里因为伤惑而看电视到深夜，结果…那人是父母朋友。阴影面积不可求。是他毁了我一生。我几乎「变态」的心竟想让我的猫来救我，当时年幼的母猫。七色的。我蹲下去看母猫，那猥琐男人从桌子那边蹲下来看我，从他第一句话开口已经感觉到恶心，不知何意，竟然还为了弄清楚最后纠缠了一个多小时直到爸爸在楼上叫我去睡。那天妈妈已经回去上班了…我正是因此而难过。上去之后我感到一股悲愤冲上心头，忍不住痛哭失声…

真不知为何，明知会发生的结果，还这样铤而走险，而发生了之后那种感觉这么绝望

直到最后我发现世界的美好，和自己尚未错失的一切，就一直想把它掩盖，觉得应该可以很幸福，却不曾想努力过，而不知总在奔波什么，以为可以骗自己，从那以后我就总是骗自己，在想象中，我几乎要把自己骗过去了。而事实终究是眼睁睁的事实。

就像14年那天，我不断毫无遮掩的想夺门而逃，所有的计策和聪明都抛之脑后，明知怎样可以救命，就是不去做，而在那之前，我也有想到08年那次的痛苦竟延续了七年。更有种破罐子破摔的意味。

然后我确实很恐惧，像戏剧化的剧情，我当时有种不真实感，以为自己可以…拼命开门，结果一直被一把他按住门，后来我以为完蛋了，抱着行李箱哭。其实我在那有很多亲朋，却疏远他们。而妈妈的宿舍就在几栋楼后面。那晚刚在妈妈那吃了饭回来。在美宜佳转了很久找不到想买的，烦躁地回去了，还提着妈妈特意带的冬衣，上楼时只有二楼有监控探头，而那两个男的在四楼栏杆上趴着，我上去时只是好奇的看了一眼，那人就跟着我上楼。。。一直走到我的楼层，我知道，这一切都很不可思议。在走的时候我就知道他可能跟踪我，只是没想到…我已经这么低调了。想到这样真的痛苦不堪。然后后来和他发生了肢体冲突，我抱着袋子时已经绝望了，真的是【绝望】

他把我拖倒在地，我的眼镜不知什么时候掉的，头发也披散了，也许是他扯得，用脱下的外衣蒙住我的头，我一下子挣脱了，又害怕，一直不由自主大叫，被狠狠威胁，我有一次开门，甚至没想过大喝一声吓吓他，或者往后叫妈妈应开他注意，或者躲到门坏了的厕所…有两间厕所，是大宿舍改的，还有一间有前任房客剩下的一大包用过的卫生………麻痹。是个小太妹。恶心。然后我就一心想从门出去，他在后面着急的一直打我耳光，我呆了，直到打了四五下才反应，回头狠狠瞪他，想打他，却感觉力不可敌，直接冲到阳台翻了过去…七楼。不，六楼。

下面是没有任何遮挡。我感觉像梦一般。想藏起来。很害怕。觉得他会推我下去，我的手并不能抓稳那两个圆圆的杠，很粗。我听到他说去拿东西，毛骨悚然，放了一只手，等死。结果…不提了。我梦见我变成了对面看到黑暗中的我悬挂在楼上的人，如果他没看到呢？如果他视死不救呢？…

后来我找了很多理由，我很害怕。甚至有人想堵你的嘴。后来发生了一连串的挫折和打击，我在想，我活下来，也可怕！！我无法接受。

直到后来，我有找不到答案。虽然我还是亭亭可人的样子。不打扮。没钱。被强迫抑郁症折磨。那时我已经不想活了。但真正被结束生命时，想想那么多遗憾，那么让人震惊。甚至比任何一次被欺侮的经历都难受。这是命啊！怎么也讨不回来，的痛苦，声嘶力竭也无法对逍遥法外的那个人反击。甚至感到无休止的恐惧。包括现在，已经两年了。我也无法再接近那座城。那是我们满满回忆的地方。在那之前，我的家，我的家让我恐惧，因为曾有的那年纪事，让我当时的痛苦甚至远超现在，至今却也被渐渐抚平。甚至在13年过年时，我已经都看淡了。看开了。只是发现和十几年的好朋友无话可说，而痛哭失声。她只是冷漠。

有些事，真的不能乱猜。尤其是乌鸦嘴很强的人。比如我。

现在我只想，能撑过今年，绝对是奇迹。可是我怎么撑。强忍痛苦，强忍屈辱，我已经无法去外面做事了，我找到好几份广州的工作，却因为没有朋友愿意再接纳我(我知道是我的问题)而放弃了，继续忍受这些噪音

强忍周围的儿童

周围很多小孩。各种烦躁。而今天忽然安静的可怕。原来是因为我带了降噪耳塞。而今天已经是学生开学了。

而我明明昨天已经铆足劲想出去狠狠表现一下自尊，昨天非常吵，而我每次都想，我本来不该在这里…本来决定了什么时候出发，却没有办法…一天天煎熬中过去 今天妈妈上班前又忍无可忍说了我一顿，哭出声来

我们家很贫困。一直是她撑起家。撑起更多人的世界。她很瘦。

她不要我孝心，因为我没能力

我很痛

我的世界很多故事

更多的时间被不合时宜的反复无意义折磨占用

天啊 让我写 有什么用 还是一样 不为人知

耳边安静的可怕 远处的噪音更可怕 穿透了耳边的安静 因为我的隐忍 让一切成为负担

没有一句话生花 这是为何 因为他们这些小孩什么都不懂 骂他们我也是痛苦 除非有奇迹

直到现在。我也不懂，我是否还活着呢

写下来才知道，原来一个人可以有这么多痛苦 而轻易被伤的血淋淋

好多事不想再说

我从08年起就不想再写起

但却能不能不想