最早对写作有印象大概是小学的时候老师要求我们每周交一篇周记，那时的我总会把这项作业留在最后一天的最后时刻，苦思冥想抓耳挠腮的写成流水账交上去，一开始对于这东西真是觉得苦不堪言。
时间长了慢慢的写作仿佛形成了一种习惯也变得不再痛苦，但是那时却也还没有爱上写作吧。
青春期是一段朦胧而纷乱的时光，许多小心思小秘密无法与人言，我终是爱上了我的日记本，爱上用文字亲吻纸张，爱上在纸张上肆意挥洒情绪。
那时的我敏感又娇弱，如果那段时间没有坚持写的那些日记，没有写下我的那些现实与梦境喜乐与哀离的话，我想终会有一天自己会被自己淹没，如受困在一栋立于水中央四壁散发着灰白光泽的空房子里，想出去周围全是一望无边的水只能伫立于黑白的墙壁面前。
我想是写作为我在幽闭的房梁上开了一扇小小的天窗，透过小小的天窗却能看见日月星辰，使我躁乱的心变得宁静而安定。
后来我工作了，丰富而纷乱的生活使我渐渐力不从心，焦躁而急迫，我慢慢的开始不再写作，也不在尝试着与自己沟通，每天看似看似忙碌而充实，实则迷茫又空乏，我终究是把自己丢失了。
虽然自己内心深知原因，却也无法像青春期的我一样再度拿起书再度拿起笔将自己倾述出来，我被自己的惰性掩埋，埋在生活的琐碎中，埋在杯酒餐盘之中，使我不再去思考，只是机械地游走在生活中。
无法从平凡而枯燥的生活中去发掘乐趣，日常生活就如同只是杀时间，对普通的事物都麻木索然，只是默默的等待自己被埋葬的那一天的到来。
在内心的房子快要被我殆尽之前，于某一日见到了初生的朝阳，那般美好的场景突然仿佛使我感叹道，原来我还是有感知美好的体验的。
心中又突的生出千言万语，拿起笔写了几个字后又卡住，太久没有写了，那些心情像巨大的洪流没有秩序的一同袭来，却堵在了闸口。
我没有强求，每天尝试着一点一点记录着，终于在某一天的清晨，情绪如清泉般不断的流淌于我的文字之中，那一刻我鼻子酸涩不已，我知道，我又找到了自己。
我会继续写下去，虽然自己的文字有时并不能予旁人理解，说我白忙也好矫情也罢我并不在意在。
每个人都有自己的内心体验，无关对错，只是不同罢了。
希望能莫被其他干扰坚持自己吧，坚持用写作修行自己，倾听自己的声音，我知道我再也不会丢失自己了。
做自己，爱自己。
