今天早晨，偶然读到《为你读书》推的一篇文章，标题为“人生这一路，最难是忘记”。文章的第一段话，似乎刚好刺痛了我伤口。它说：“停止写日记，对记忆是打击，是空白的开始”。
从高一到大学，我一直保持着写每日写一篇日记的习惯。可后来的某一天，我突然发现日记里头记的都是多愁善感的情绪，有些事情，我想忘记。于是，我慢慢地断了写日记的念头，也慢慢地淡忘了生活中曾经发生过的不如意的事情。
日子是潇洒了，情绪变得兴奋了。可我却也忘本了。
昨天吃饭的时候，妹妹问我：“姐，你相不相信有些人离开这个世界后，她的灵魂却还留在人间，时刻都在关注着我们的生活，在喜着我们的欢喜，在愁着我们的忧愁。”
我说：“有些事情，虽然科学无法解释，但我是宁可信其有，不可信其无的”。
妹妹接着说：“姐，我跟你说这件事情，其实，是我想你过得开心些，你要知道要是你过得不好，有些人的灵魂也会替你忧愁”。
我似乎懂了妹妹的用意，也忽然想起了我高中三年，那堆了满满关于她的日记。是的，我很久没有想起她了，也真的好想好想她。
有些话，我想说。有些情绪，我想发泄。有些事，我想有个人来给我指明方向。有些时候，我想有个懂我的人，来给我安慰。
这段时间，我不是不想打开电脑敲敲字，而是我知道，我写得再多，那个我想让他关注我的人，却永远只会埋头于工作，于我，一切都是理所当然。
但现在，我不再对他有太多的要求。也许，他不会愁着我愁，但没有关系，我只是想说说话。有人听，也好。无人听，也罢。
从我认识你的那一天起，我就知道未来几年内，我即将会面临的种种困难，对我来说，这是很难跨过去的砍。在你眼里，却是我小气，不善良，不通情达理。
我努力克服自己，让自己慢慢地变强大，去承受自己该承受的压力。我毫无怨言。
是我自己选择想要甜甜圈快点来到我们的身旁，也是我自己把自己的职业生涯这张好好的牌打得稀烂。
我一直以来都好强。总是喜欢辩输赢。我曾经觉得你是一个我很崇拜的学霸，事事想得比我周到，我总是虚心请教你。直到后来，我才缓过来，我需要的，你从来都无法满足我。
这些年来，我从来没有发过朋友圈，生活中的喜怒哀乐，我选择性忘记。也不敢让身边在乎我的人知道，我过得并没有表面那么如意。甚至，我害怕打电话回家，让家里人知道我经常与你吵得不可开交。
昨天，你去应酬了，回来我闻到酒味。我自身条件反射地问了你几句：“你今天吃了什么”？你说了一大堆的菜名，唯独没有说你喝酒了。我尝试着再闻闻，你说我开始责怪和抱怨你了。你说，你工作时，已被压得喘不多气来，回家还得小心翼翼地对待我。我说，我做错了什么，让你如此觉得不自在。难不成，以后我一概不闻不问。这样，你就觉得自在了。
呵呵，情绪还在胡乱地飘摇着，我只是随意说说话。
