前言：今日看到一则新闻，安徽芜湖一对情侣吵架，男的开着奇瑞汽车，女的开着红色路虎汽车，男子开车追赶女子，在对女子的车进行连续撞击后，把女子的汽车逼停。男子冲上了女子的路虎车，点燃了汽油，与女子同归于尽……
暂且不论二人之间有什么感情纠葛，男子冲动的行为使得两条生命在瞬间化为灰烬，实在令人感到惊恐，且惋惜。
你有被情绪绑架过吗？
当同事在耳边喋喋不休地谈论着你的过错，你终于忍不住爆发的情绪，终于厉声粗气地喊了一句：“闭嘴！”；
当伴侣毫不顾及你的感受，总在你面前做一些让你反感的事情，你毫不犹豫朝TA吼了起来；
当孩子不听你的话又做出危险举动之时，你不加思索地抡起衣袖往孩子身上就是一顿揍。
你无法控制自觉的过度的情绪，作出过激的反应。可事后想起来，其实你可以不必朝同事大吼大叫，应该微笑着反击或者转移话题；其实你可以更好地与伴侣沟通，而不是劈头盖脸一顿训，失了风度还失了体面；其实你可以严厉地批评孩子，而不需要用武力去威吓……那一刻，你感觉自己被可怕的情绪拖着走，完全无招架之力。
可是这样的马后炮，可能会为我们带来懊恼、事后补救，然后再次陷入担忧的恶性循环。
如何避免因为情绪失控带来的过激表现，杜绝因情绪勒索导致的恶性循环？《情绪勒索》这本书为情绪的过度反应提供了最全面的解释与解决方法。
控制情绪不是一味靠忍耐，更不是试图用冷漠去代替情绪，这样只会把情绪压抑到一定程度，然后伺机集中爆发。
正确认识自己的情绪，了解自己在情绪爆发前的表现，发掘自己情绪爆发的潜在因由，才是最好的控制情绪的方法。
当愤怒蒙蔽双眼的时候，究竟发生了什么事？
假日里，小舒正悠闲地在商场里转悠，看着名牌店里落地橱窗的漂亮服饰，小舒心动不已。
就在其中一家店里，小舒看见男朋友阿海和一个陌生的女孩子在店里卿卿我我。这画面使小舒难以置信。
看着阿海搂着女孩子的腰，温柔地给女孩子选包，小舒想起，曾经阿海也这么搂着她的腰逛街。那一刻，小舒感觉有一块重重的石头压在胸口透不过气来，小舒拼命地想呼吸，脸却越涨越红，心跳越来越快，最终眼前天旋地转，小舒毫不犹豫地冲进店里，把黏在一起的两人用力分开，再朝阿海脸上重重地扇了一巴掌。
“你个混蛋！”小舒向阿海大吼道。
阿海错愕了几秒，就越过小舒赶紧把被推倒在地的女孩子扶了起来。
“你疯了吧你，在这公众场合大喊大叫什么。”阿海也冲小舒喊了起来。
“你还嫌不够丢人吗？”说罢，阿海扶着女孩子离开了箱包店，留下小舒一个，承受着售货员的议论与窃笑。
过了好长一段时间，小舒才意识到自己在公众场合把人推开大吼大叫的表现是多么有欠体面，多么丢人。
后来小舒回想，如果当她发现男友劈腿的时候，她能够优雅地走进箱包店，送阿海一记耳光，再对边上那女孩说：“这种朝三暮四男人，老娘不要了，送你。”然后再优雅地离开，该是多么得体的分手表现。何必搞得自己灰头土脸。只怪当时候情绪蒙蔽了双眼，脑子里无法作任何思考。
当情绪过载的时候，究竟发生了什么事情？小舒在情绪的影响下，小舒感到呼吸困难，且心跳加速，脸色涨红，肾上腺素急剧上升，身体的变化使小舒感到极度不适。
如此看来，当情绪激动的时候，最先作出反应的，是我们的身体。
认识到我们的身体和意识的复杂性，大多数人都很吃惊。
深沉的情绪反应伴随着应激激素而产生，我们身体的各部分都能感受到应激激素的刺激。
我们的肌肉、消化系统、循环系统和中枢神经系统对各种感觉有不同的“识别”方式和反应机制。
有时候，人生理上的变化是我们了解强烈情绪变化的第一途径。
就在那一刻，小舒的脑海里闪过的全是男友和自己的甜蜜记忆，如今这些甜蜜记忆里的女主人却被另一个陌生女孩子所取代，小舒感到原本属于自己的东西被强行夺走。
你知道吗？根据神经学领域的专家艾伦·萧的理论，左脑主管思想，而右脑尤其是右额叶系统，则主管情绪和情感经历。位于右脑内的杏仁体收到过度的刺激时，我们就会作出过度的反应。而当杏仁体活跃的时候，最重要的产物就是肾上腺素和神经激素。它们让人变得极度兴奋。
正因为右脑占了主导地位，我们无法用主管思维的左脑去思考现状，就更容易出现情绪爆发期。
相比较而言，情感是由于主管思维（左脑）和情绪（右脑）的大脑各部分协同合作，以达到理解情绪经历的结果而产生的。联系左右脑的神经元回路帮我们更加明白自己和他人的感受。
左右脑的联系越强，我们才能越平稳度过情绪爆发期，并对情绪做出处理，最终用对当事各方都有利的方式解决问题。
从表面上来看，这些状况都导致了你的恼怒，然而，从本质上而言，它们却造成了你不满、忌妒、卑微和控制欲弱四种情绪。
你以为你只是发了个脾气，它却切切实实地暴露了你的性格弱点。
究竟是什么导致了反应过激？真的只是脑垂体的作用吗？
小刘大概厌倦了小陈的喜怒无常以及情绪失控，向来公主病严重的小刘便毅然决然地和小陈提出了分手，并迅速又有了新欢。以为分了手，换了人就万事无忧，却没想到，小刘这样的举动却激起了小陈的复仇心理。小陈不依不饶地纠缠着小刘，甚至扬言要对她不利。
就在某一天晚上，小刘和闺蜜小江一同回到住处，却被早已伏击在暗处的小陈拦住，闺蜜小江义字当头地让小刘先回宿舍，而自己却挡在小陈面前。小江以为小刘只是情绪过激，却不料小陈早已做好了杀人的准备。
小陈多次威胁小刘，再不出来就把小江杀掉。大概正因为小刘的见死不救，小陈彻底失去了理智，拿刀多次刺向了小江……
这仅仅是我所猜测的江歌案的过程。杀人犯固然可恨，但在可恨之余，我们清晰地看到了情绪失控造成的可怕后果。
当理智完全被情绪所蒙蔽，一个生性敏感偏激的人，是完全无法控制自己的一言一行的。
但小陈要杀死小江，仅仅是当时的一时恼怒而已吗？《情绪勒索》告诉我们，也许是“情绪记忆”在作怪。
那么，什么是情绪记忆？
心理学家们认为，回忆过去能让人产生情绪，而新的情绪经历也能唤醒旧的记忆。
我们对自己和身边亲近之人的看法，与过去的经历，以及经历发生时我们的感受密切相关。
已形成的观念和之前的经历对现在的影响是巨大的。一旦我们发现与当前经历中的情感相似的记忆，我们就自动进入了类似的情节，并以之前的经历去预测即将发生的状况。
情绪记忆不仅仅是我们对身边人的看法，更包含着孩提时代我们受父母影响而改变的价值观。“成长过程中所形成的观念和价值观都对我们产生了巨大的影响，引起过度反应的许多因素都跟童年经历相关。”
在小江的案件中，通过各种媒体报道我们可以得知，小陈生长在一个并不富裕的家庭。小陈的父亲常年忙于工作，四处奔波，忽略了还在求学阶段的小陈，小陈的成绩由好至坏，大部分的原因正是由于父亲的疏忽管教。而生长在这个冷漠且贫穷的家庭里，使得小陈生出了强烈的不安全感以及深深的自卑感，以至于当女友小刘转投他人怀抱，他归咎于女友的嫌贫爱富，朝三暮四，与之同时，孩童时期的孤独与无助再对他往前踢了一脚，恼羞成怒之下，他作出了恐怖的举动……
我们内心都有对我们而言很重要的人。
但是，最吸引人的是，随着时间推移，这些内心的印象会“转变成”自我的一部分，为了寻找安全感而形成的个性和价值观最终成为了自我的一部分。
随着时间流逝，我们甚至都没有察觉到，我们的个性以及生活方式的方方面面都在无意识中借鉴了抚养我们的人的。
你说小刘仅仅是因为小陈贫穷而跟他分手吗？不一定，也许是因为小陈无法控制自己的情绪，也许是因为他的自卑感过于强烈。但在小陈的眼里，他只看到小刘嫌弃他的家境贫寒。
而这个，正是“情绪记忆"在使坏。
导演叶念琛有一句经典的电影台词：你看到的未必是真的，真的你未必有幸能看到。这句话同样可以用在“情绪记忆”的解释当中。
你看到的、你所记得的仅仅是你所认为的当时发生的场景。或许当时的天空是仅仅是一片天蓝，但在情绪记忆的加工下，有恋人陪伴的天空是明亮的，而失恋后独自一人时看到的天空却是灰暗无光。
请不要怀疑，根据对记忆的研究，你所记得的任何“事实”，早已被你当时的情绪和认知所扭曲和篡改。
小刘和小陈在恋爱时，想必也有过许多甜蜜地记忆，情到深处你侬我侬，甜言蜜语说不完、道不尽。而当小陈发现小刘已变心时，所有的甜蜜回忆都变了味，就像小孩子手中的心爱玩具被掠夺，所有的美好都成为了愤恨的开端。
情绪记忆是一个大型记忆库，里面有两个储存器，分别储存着我们的“好记忆”与“坏记忆”。当人们被激怒时，人们就会不自觉地从“坏记忆”中提取相关信息，用过往的记忆以印证自己现在的判断是正确的。殊不知，当过去与现在混杂在一起，坏情绪的由来就变得复杂难以厘清，也进一步推动了情绪的激化。而“好记忆”在“怀记忆”的作用下，也有可能被转化成“坏记忆”，再次催化情绪的恶化。
如果你能够辨识孩提时代形成的观念和思想，那你就能够发现原来的“眼镜”正在改变你看待现状的态度。
记忆所唤醒的感情可能会非常强烈。
那些行为方式也会让我们想起过去我们在事件中做出的结论。
而我们自己还没有意识到这一点时，它已经影响了我们对当前事件的判断，从而很容易就会得出结论，即过去发生的一切即将再次上演。
被情绪绑架并不好受，那么，如何化解情绪过激？
生活里日积月累的压力和困顿总会在我们不经意间，被我们轻易压垮。过度的反应其实就是因为过往的经历和未经思虑的不成熟情感所激起的。
在《情绪勒索》里就提到，反应过度的三大条件是：引发危机感的事件、我们做出的快速情绪和行为反应、因为情绪记忆和情绪控制机制而受到影响的对事件发展的理解能力。
我们也许无法控制应激源的产生，但绝对有能力去控制自己情绪的变化。
小秋最烦逢年过节回家里，母亲总会揪着她的生活和工作说个不停。回家过个年，小秋只不过想睡个懒觉，母亲就招呼也不打地推门进来冲着她嚷嚷，哪怕是穿个漂亮衣服，打扮打扮，都被母亲数落一番。
最让小秋反感的是母亲总在亲戚聚会的时候，不停地数落她的生活作息颠三倒四，东西到处乱放，天天打扮大半个小时，却连男朋友都没找着……
回到家里，母亲还兴致勃勃地比对着，你看看谁家的孩子怎么怎么乖巧，怎么怎么得体。小秋忍无可忍了，喋喋不休的批评使得小秋脑子嗡嗡直叫，头脑发胀，小秋正想要冲母亲发火，可转头看见母亲一头斑白的头发，一口怨气往肚子里咽了下去。
谁都会有情绪受到刺激的时候。也许是日积月累的怨气，也许是瞬间爆发的怒火，但理智一旦被情绪所控制，我们就会立即陷入被动的状态。仔细想想，根据前文的介绍，情绪过激不过是脑化学、情绪记忆等共同作用的产物，它并不是发泄情绪的唯一途径。
那么，该如何地控制自己的情绪？
我想，在了解如何控制情绪之前，你更应该去了解你自己。
你的思维模式是怎样？认为江山易改本性难移，还是浪子回头金不换？
你经历了怎样一个童年，在你最深刻的童年记忆里，最恐惧、最难过的是什么？
你最嫉妒的是什么？最憎恨的又是什么？
你害怕被别人怎样对待，你的父母在你的记忆里又是怎样对待彼此？
"我们所持有的观念是通过无数的经历积累而成的，许多经历都是童年发生的。"
了解自己，敢于承认自己的脆弱与无奈，当情绪侵袭时，我们就更能清晰地区分开情绪的源头。小秋对母亲在亲戚面前公然揭露她的隐私感到愤怒，实质上是对被控制的一种抵制，因为失去自我掌控能力而感到无力、恐慌。
“失去控制”意味着可能发生灾害，杏仁体会让我们做出战斗或逃跑的抉择。
这样，自信心会驱使我们去主动追求控制权，而对自我的怀疑则让我们将控制权转让给他人，一切都不在掌控之中的想法让我们感到恐慌。
而当这样的抵触情绪在日积月累之下，属于情绪记忆里的“坏记忆"便会将记忆库塞满，负面情绪过多，就会一触即发。
在处理任何过激情绪之前，我们更应该与过去讲和。与我们曾经的伤疤握手言和，承认他们的存在，承认自己的无力，并相信他们已成过去，不会再影响自己的现在以及未来。
与过去讲和，就意味着我们不能按照错误的观念去思考问题，而是要承认，事情没有往好的方面发展总是有某种缘由的。
回顾事情的来龙去脉跟否认发生了坏事是两回事，但是回顾却可能让失望悲观的情绪取代恼怒和愤懑。
当我们愿意与过去重新交好，理性对待过去的“坏记忆”，“好记忆"才能有更多的库存空间，去调整我们的心态，照亮我们的内心。
关于如何化解情绪过激，《情绪勒索》一书中就提出了不少建议，包括在情绪来袭时保持冷静，紧急呼叫左脑出来抵抗右脑的情绪攻击，深呼吸把思绪好好的缕清，寻找标志物分散注意力，使自己暂时脱离情绪的缠绕，再重新审视事件的严重性。
当我们愿意放下情绪去审视问题，使偷懒睡觉的左脑清醒过来重新以理性思考，我们才能发现一些正面的、积极的可能性，才能更好地沟通解决问题。
《情绪勒索》一书完整地解释了情绪的起源、对生理和心理的影响以及化解对策，确实是值得一读的好书。
为什么要了解情绪，了解自己？我们的情绪变化不仅仅关系到我们自己，对我们身边的人也起了至关重要的作用。每个人都不是一座孤岛，每一个人之间总有着千丝万缕的关系。也许只是童年时父母的相处方式，便影响了孩童今后对家庭关系的印象；也许只是同学间的一个玩笑，就可能造成了一个学生多年来的阴影。
了解我们的情绪来源，其实是更好的了解我们自己，更好地善待他人，更好地面对自己的人生。毕竟善恶兼备，才是人。
