想写这个主要是一个人的时候，常常莫名的想到关于朱灿与我之间那些事，心中总是恨恨不平，负能量爆棚，这极不利于个人的身心健康，在这里抒发一下个人情感，把心中的愤懑说出一二，或许往后心中能宽慰一些。

      先说明一下，朱灿，是我血缘关系上的兄弟。自从去年底我在老家群里公开声明我与他断绝兄弟关系后，在群里大吵一架，让我和他的矛盾达到顶点，再之后，我常常在一个人夜深人静的时候莫名的想到关于他做的那些我认为对我极大伤害的事情，之后又自责，因为这些负能量也是对自己身体的一种伤害，而我的境界又远远没有达到可以心平气和的去看待这件事，这让我极度苦恼，一度想不出化解之法，颇为烦恼。

    直到昨天晚上，因为另一件事我想写出来的时候，发现写到最后心中的怨气少了许多，自觉找到了化解之法，甚是安慰。

      回到题目，我为什么这么恨他，这真是一个需要颇多语言来讲明的事，过去在老家，跟任何人一说起我跟他的矛盾，人家都是一句你们是兄弟，那算什么事，就把我的嘴堵住了。但是，忍是解决不了问题的，忍到最后就是更大的爆发。

          回到正题，我为什么这么恨朱灿？

简而言之，毕竟我们有血缘关系，即便他有一两件事伤害到我了，也不足以让我需要做出与他断绝关系的决定。但是，如果三十年来，他做了千百件伤害我的事，且没有一件让我想起暖心的事，而且他丝毫不觉自己有错，更谈不上补偿，那么，我做出这个决定就是明智之举了，这无关大度小气的问题，而是要告诉别人，我不能接受你的伤害，宽容不代表我不在乎，不表示我好欺负，更不表示你可以无所顾忌的伤害我。

    详说一下我为什么恨他。

  第一，童年时期，父母都不在家，十年 来我被他无数次暴打，且无处申诉，除了身体上的折磨外，还有就是心灵上的阴影，在每次被他暴打之时那种叫天天不应，叫地地不灵的心酸不是简单的可以用语言说明的，而且他也打习惯了，只要稍不顺心便是拳脚相加，直到我十七岁了，已经快成年了，上高中了还被他暴打过一次，那次脸上挂了彩，痛苦了相当长一段时间。最后一次被他打是在2008年年底，那时候我已经二十岁了，父亲去世不久，情况有很多与往常无异，我被他碾压式的按着暴打 了一顿，但是我决定不再像往常一样忍气吞声了，我的想法是以前父亲在，我们是一家人，被打还属于内部矛盾，可以忍，现在父亲不在了，我也成年了，要结束这种情况。

    那天晚上，在结束一天外出避难回到家后，我来到厨房，我先让母亲和他当时的女朋友出去，在里面把门反锁了，然后拿出菜刀砍在桌子上，对坐在火炉边的他说，今天要做一个了结，要么咱们死一个，要么你让我打回来，我不能永远接受你的无端挨打，他低着头，声音不大，说，你打吧，但是不要打脸，于是，我象征性的在他头上拍了一下，这一下很轻，但是意义重大，我用自己的方式结束了一个时代，对我而言，十年来活在他的阴影下的时代宣告结束，心里终于宽慰了许多，抗日战争打了八年才胜利，我也用了十年才取得胜利。然，只是初步胜利。

    第二，他对父亲的侮辱，不孝。

我深深记得，那还是2006年正月里的一天，多年未归的父亲难得回了一趟家，请叔伯们吃饭。饭前，父亲讲了几句开场白，大意是除了寒暄，说明他这顿饭的酒是朱灿带的，父亲的言语中充满了对朱灿的低三下四，但是，朱灿的回应却让在座的长辈目瞪口呆，他大声嚷嚷着喊道；我带的酒又不是给你喝，关你什么事。父亲在众人面前受了这无端的羞辱，先是一愣，然后用我都没见过的冷静打着圆场说；行，你带的酒不给我喝，我不喝就是了。然而，朱灿仍然咄咄逼人，继续言语讥讽，再二再三之后，父亲终于无法忍受，那种场面是个男人都无法忍受的，包括我。父亲站起身，拿起他的随身包准备出门，复又回身，拿出二百元钱给华兵大伯，说道，华哥，我今天走了，再不回半山。我妈年纪大了，后事就拜托你了！那一刻，在场的所有人都感到了悲伤，却无人去劝阻一句，因为这份羞辱除了暴起大约只有离开。

      父亲再无多言，转身出门，已经走出一些距离，那一刻我似有所感，我觉得我快要失去父亲了，冲上去喊道；爸，我是不是你的儿子！这句话的潜台词是说，那个畜禽不如的东西羞辱了你，不认你作父亲，你不能一走了之，因为你还有另一个儿子。父亲停下急匆匆的脚步，我跑步近前，他抚摸着我的头说，跟我去南通吧，我抬起头说，不行，因为我还有妈。

    那顿饭应该是我平生吃的最难忘的一顿饭，不是因为饭菜如何可口，而是因为，我亲眼见证了我的父亲被他的儿子羞辱，我却无能为力。多年来，我一直愤愤的想，父亲当时为何如此懦弱？如果是我的话，一定站起来大声咆哮；你有什么本事，这房子是我建的，你有本事去外面闯！是的，该滚蛋的是那个猪狗不如的畜牲，而不是父亲。

  然而，父亲所受的羞辱远不止于此。

  2008年祖母过世，我没有接到通知，朱灿是唯一接到通知的人。（其实那时候我与他相隔不远，他没有通知我想来是不想承担两个人路费，别无他由）。四人之家，我不在家，家里是要多乱有多乱的。一天夜晚，我接到父亲的电话，父亲劈头第一句话就是；你哥把我打了啊！

    我愣了几秒，消化着这句话的全部含义，脑补着父亲受辱的场面，却回了这么一句；当年他在学校拿刀捅人的时候，你把他带着跑了，今天的事情岂不是一种报应！父亲也是一愣，他大约是想在受了屈辱之后在我这里找点安慰，却不想我这么直愣愣的戳他的软肋。然而父亲并没有生气，他已经改掉了很多年轻时候的暴脾气，没有叫喊，甚至听不出愤怒，反而说；是的，你说的是的。

………

    仅仅不到两个月后，父亲就离世了。是的他的死跟朱灿看起来没有直接原因，但这么多年，因为自己的年岁见长，也慢慢理解，父亲的死是一种必然。他死前遭受了那样的羞辱却无法与人相说，心中的憋屈，痛苦，难受，未经之人是无法感同身受的。后来，我渐渐得知，他那时的心是已经提前死了的。他甚至扬言要把房子烧了，但大约想到他还有一个儿子，还想到那样更让世人笑话，所以，他只能憋着，还能有其他的排解方法吗，没有，真的没有，既如此，那便只有死了。

      从父亲死后朱灿的那些三流演员的拙劣表演来看，我说他是畜牲，确实真真确确的感到对不起农民家圈养的那些猪啊狗的。

    三，对母亲不孝。

最直接的一次就是他结婚的时候，我看到母亲忙到几近虚脱，那几天晚上忙到两三点，早上四五点就起，然而不知一件什么小事他像骂畜牲一样骂母亲的场面，是的，在他眼里，亲人只是他的工具，是一定要为他带来好处的，且工具没有如他意张口就骂，随手就打也是理所应当。结婚十几年过年的时候，不要说陪母亲过一个大年，就是小年，团年这样的一次都没有，他的意识里是没有这些的！

  四，在我成年以后，尤其是2014年以后，让我更真实的看清他的嘴脸。是的，有时候落魄一次也是有好处的，比如说，看清你身边直立行走的那些到底是人是鬼，让你可以看的更清楚。“卖肾”已成为经典，此事不再赘述。单那一年，他在各种场合对我的中伤，我清楚知道的就不在少数。

    类比一个问题。

      就像今天的大多数中国人都普遍对日本人没有好感，甚至是刻进骨子里的恨，为何？

    绝不仅仅是侵华战争，若如此，现在的德国人应该同样受人唾弃，但在世界上并不如此。我自己总结中国人恨日本人原因有三；

一，在历史上，没有任何理由的伤害了中国人，伤害，没有任何理由。

二，没有正式的道歉，反而各种抹黑，篡改历史，还经常参拜靖国神社这样无疑二次伤害的举动。

三，仍然在其他方面欺负中国人民，把它骨子里的坏展现的淋漓尽致。

  这三点跟朱灿之对我有异曲同工之处。首先，在我童年时，他对我有刻骨的伤害这类比其一。其次，成年后我说起此事，他没有半点愧疚，反而振振有词，哪个兄弟之间不打架的？！拜托，那不是打架，是一方被另一方无情的蹂躏，日本人在中国的土地上烧杀抢掠，无恶不作也只是常规战争吗？不，那是灭绝人性的屠杀！最后，他在其他各个方面对我的中伤，落井下石无不说明一个比真理还要真理的事实，这个人的存在就是来伤害我的，只要还允许他在我的世界里存在一天，就是对我过去所受伤害的漠视，对父亲的不敬，间接的对父母不孝。

    郭德纲说过，如果你被一条恶狗咬了，确实不必跟狗对咬，但是必须狠狠的回击一次，一次就够了，因为你是人，你不能一次又一次的反复去跟它对咬。

    2022年第一次他用母亲的微信把我的微信拉黑我就很愤怒，但远隔千里，虽愤怒却无能为力，事实上即便身在近前也没有更好的处理方式，对骂？操刀砍他两刀？都不大妥当，大约在那时候起，我就在想应当如何给这条恶狗一棒子。中秋的时候，我去到武汉，二妈跟我说朱灿跟她说不要借钱给我，我瞬间明白这绝不是他第一次跟亲朋说这种话（从后面表哥也是这态度证明我的判断是正确的），这个时候我的愤怒更甚，心里打狗的计划也似乎有了些苗头。

    在此解释一下，二妈觉得他说这话并无不妥。我类比一个例子；

      现在有一个小孩，饥饿无比，他走进他那个世俗的亲戚家，希望能讨得一点残羹剩饭，但这个亲戚一边大快朵颐，一边无比狠心的把小孩撵出去。小孩是有些骨气的，他没有再去求这个亲戚，但又饿的无法，最后不得不去捡路边垃圾堆里的残食充饥。这个时候，他的那位亲戚跳出来对众人说，吃那些垃圾对身体不好啊，我早就说过不能吃那些东西啊，那些东西对身体不好啊云云。请问，他是在为这个小孩好吗？请问，他是真心为小孩的身体着想吗？答案是不言自明的。

    我自2014年以来，经济情况一直不好，甚至很多时候生活费都没有着落，落魄之意无需赘言。他，朱灿，我血缘关系上的亲哥，给了我什么帮助呢？有吗？似乎有一次，借了我一万元，但是第一次逼债逼到我需要去借钱还他，第二次逼到因稍晚几天便恶狠狠的要我去卖肾还他钱！在温州的时候，我买车票差二十元，怯生生的开口跟它借二十元，二十元啊，他暴跳而起的斥责该有多威风你们是没见到。我默然无语转身时的内心感受你们同样无法感受。

    难道，无论它如何伤害我我都只能默默承受吗？不是的，这个世界不应该如此，我无需去大义灭亲，但，至少，我要对自己负责，对父亲负责，我要自卫。我贯彻郭德纲的指导原则，用我认为的最有效，看似轻描淡写，但我自知是对它最有力的打击，一次就够了。

  2022年底在我跟母亲的电话中，它刚好在旁边，也不知母亲有没有开免提，但我清清楚楚的听到来自电话那头他居高临下，嘲讽般的羞辱，我没有半点的迟疑，几乎与2006年父亲面对的同样场景下，我做出了与父亲截然相反的举动，我不仅回骂了它。挂完电话，我余怒未消，其时我还在上班，稍加思索，决定实施我的打狗计划。但在老家群里发文字的时候，我又稍带心软，这一棒子的重量我收了力。哪只它根本不买账，叫嚣的更厉害，自称我光明正大，不怕曝光。那就不用客气了，还客气什么呢？后面的事就无需多说了。

      这是继2008年后第二次反击，大约到这时候我才可以确定，从今以后，我应该不用再受它的伤害了。第一次是结束肉体上来自他的蹂躏，这一次，从精神上也免去他的摧残。

      就写到这里吧，本来，我为这次反击赋予了更多的含义，但想来也是无意义。因为这似乎并不是我的策划，而是水到渠成的事。是受某种神灵的指示行事，就是这样。