今天，看到秋雨塑的一篇《偶然看清了自己》，最后一句——我再也不是那个马路牙子上哭泣的女子，像一股电流般，瞬间击中了我，一暮暮场景浮现在我的脑海。
初来乍到上海的很多年里，我曾经无数次，一个人，在路上一边走一边哭，坐在马路牙子上哭，坐在河边哭，那个时候觉得自己是世界上最可怜的人，唯一的念想便是儿子。
2000初，我刚做完月子，就抱着孩子来到上海找男人，那时候男人在上海承包了一家小化工厂，厂子小，员工不多，且都是亲戚朋友。
第二年，公公婆婆来了，老公的妹妹妹夫来了，老公的舅舅也来了。
厂里成了家族的集合中心。
可是我，却成了最孤单的人。
因为南北方生活习惯的差异，我有很多不习惯，因为家庭文化的不一样，我们有很多需要融合的地方。
那时候还是一颗小女人的心，以为嫁了这个男人，这个男人就必须得对我好，以为既然和他结了婚，我们才是真正意义上的一家人。
可是真的不是，男人要面子，每次我跟别人意见不一致的时候，他永远会站在我的对立面。
每次有冲突的时候，男人都让我让。
男人说，兄弟是手足，老婆是衣裳。
一大家人听到男人这么说，都笑得前仰后合。
他们是有多么得意，他们家的男子，没有被这个远道而来的女人给迷惑掉。
没有人会关心，这个被称作衣裳的女人孤身一人从遥远的北方来到上海，只是为了和他共度一生，没有人关心她是否受了委屈，是否孤立无援。
每次看着他们开开心心的一起说说笑笑，我都觉得自己是那个最多余的人。
那时候不懂，其实是自己，把让自己幸福快乐的主导权全部交付了出去。
哭得多了，眼泪渐渐干涸。
哭得多了，自然就会知道，男人，真的是不可靠的。
哭得多了，渐渐明白，女人终归还是要靠自己。
后来就去报班，各种学习班，把胡思乱想的时间都用在上课上，把别人八卦扯淡的时间都用来学习，别人一下班就去打牌，我要么陪孩子，要么看书，做题。
虽然很多学习最后都无疾而终，会计中级过了两科，一科没过。自考过了一门，三门没过。计算机中级，没过。
那些学习对我来说，真的不是为了拿到什么证书，或许，那时候的我，只是想逃出那个空间，逃出那种浑浑噩噩却自我感觉良好的无知无畏。
但或许因为一直保持了学习的状态，所以后来我才敢去报考MBA，并且凭着自己破釜沉舟的勇气和努力，居然顺利地拿到了录取通知书。
那一年，我把自己的网名“心有千千结”，改成了smiling，我要让自己永远微笑着去面对余下的人生。
在我38岁那年的夏天，我终于带上学士帽，拿到了MBA的硕士文凭。
之后又报考了二级心理咨询师，报很多其他老师的课，当我一路狂奔，男人终于坐不住，出来反对我学习了。
我知道，他终于有了危机意识，看到这个以前弱不禁风，逆来顺受的女子变得越来越强大，超过了他想象。
可是，我不会放弃。
我再也不会把自己人生的主导权交付到他的手上。
我只是来自农村的一名普通的女性，一直秉承相夫教子的家训，一直努力做一个听话懂事的儿媳妇，可是，光有懂事听话，在今天，真的几乎成了必须忍气吞声的代名词。
没有智慧和勇气，你如何在另一个家族里安身立命？
你如何赢得他人的尊重？
所幸自己，从来没有放弃学习，在学习成长这条路上，我找到了自己的力量，也找到了自己的方向。
那些曾经对我不屑的人，如今，都成了最佩服我的人。
男人说，你现在可是我们这帮人中的女神啊。
我低眉浅笑。
于我，这些都已不再重要。
回望多年前的场景，那个可怜的女人，那个总是被南方嘲笑北方一些生活习惯的女人，那个总是被孤立的女人，今天，我好想跟她说，谢谢你吃过的那些苦，你受过的那些委屈，你所有受过的一切，所有流过的眼泪，都没有被辜负。
亲爱的，你再也不是那个坐在马路牙子上哭泣的女人！
