文|白鹭
凌晨，一个人穿着睡衣坐在窗前。
本想打开电脑写下几句，可泪水已潸然，那些难以言说的痛苦，撕扯着内心。
1
六年校园恋，从两情相悦走到相互猜忌。
本以为对他还会有最后一丝眷恋，没想到真正压死我的稻草竟是那个陌生女人的几条信息。
我给了自己很长的时间，可我仍然很难走出来。
上天一夜之间剥夺了我对生活的全部希望。
婚前遭遇背叛，事业也在人生的至暗时刻按下了暂停键，家里的状况依然黯淡无光。
无数个夜晚，我都很想结束我自己。我穿着干净整洁的衣服跑到河边，在河边坐了很久，却依然不敢往前踏入一步。
在生死抉择的时刻，我依然是热爱生活的。
漫漫长路，道阻且长。我知道自己只有坚持。
有一段时日，白天忍着情绪上班，只有到下班回家的路上才会觉得异常轻松，才能释放所有的委屈。
我经常骑着电动车，穿过荒凉的国道，就为了寻得一片僻静的地方，让自己发泄。
无数次哭到嗓子沙哑，发着高烧淋雨回家，两天两夜不吃不喝，有些痛苦，是真的需要用一生来治愈它。
世间有很多苦，有人一生顺遂，有人逆境求生。
我庆幸自己虽身处逆境，但从未放弃向上的希望。
我实在痛苦的无法忍受时，我在枕头下放过水果刀，可当我拿起刀的时候，我心底总会有无数个声音告诉我：“活下去。”
之所以那么痛苦，也许就是从未真正认清过自己。
把别人的痛苦强加在自己身上，背着千斤重负前行，无时无刻都会压垮自己。
不知经历多少挣扎，我才渐渐从那个泥潭里挣脱出来，现在人前释怀一笑的洒脱，却不知我熬了多少个日夜。
2
慢慢挣脱出来之后，我对生活有了新的期待。
开始试着去接触新的人，开始把我细微的爱慢慢转移，但患得患失的感觉始终让我深处绝望。
我再遇到一个喜欢的人时，内心会浮过一丝丝心动，我在对方的鼓励下开始颤颤巍巍的靠近他。
月初，我曾在微博里写到过自己的一段刚开始的新感情，听到我重新开始的消息之后，很多读者都送上了祝福。
也许是上一段感情伤的太深，我还是会害怕，更或许对方真的不是那么爱我。
我想象到了自己之后的日子，所以还是想挣脱出来。
人的一生没有多少个六年，我曾在前任穷困潦倒的时候陪着他，从来没有因为物质而想过离开他。
2019年底，一个人去过一趟玉龙雪山。我曾在山脚下许过一个愿望：此生我一定忠于自己、忠于爱情，不被物质所迷惑双眼。
有一个网友评论：“感情与婚姻中，图钱的最差的结果还会有点钱，而图人品的，如若背叛，你将一无所有。”
我虽然输的很惨，但我还是相信这个世界还会有那么一个人，值得我清澈而干净的爱。
我感情经历不多，仅有的也就只有那么一段。
其实真正让我走不出来的，是因为自己用了几年的时间才看清一个人，而社会上的感情浮躁不安，快餐式的爱情观，更让人捉摸不透。
与其临渊羡鱼，不如退而结网。
其实，我对新感情也是抱有憧憬的，但长期的患得患失已使我疲倦，尤其是知道自己在对方的内心里可能不是那么重要的时候，内心的失落感便会叠加。
我只能对自己说一声抱歉，抱歉好了伤疤忘了疼。
3
一个人时，就好好爱自己。
努力提升自己、去想去的地方、看想看的风景。
若干年后，再回忆，今时今日之景。也不过是红尘旧事梦一场。
这段时间还受到了父亲的语言暴力，一天至少要接到他三个电话。
逃避再也不是我辛苦挣钱然后打几个钱回家那么简单了。
他一次次的把他的意愿强加在我身上，我忍无可忍的时候只能把他拉黑，然后去和那个他们看好的“对象”攀谈，想劝对方知难而退。
却也没想到，那个“对象”也是被父母逼迫无奈才和我勉强攀谈几句。
俩人忍俊不禁，笑声中透着几分无奈。
我在想俩个被动且没有爱的人，又该如何携手走过漫漫长路？
都说日久生情，可我的内心依然是抵触的。我不快乐，也不幸福。
有所期待，有所累，人总是那么矛盾。
前天，和朋友去了一趟盘龙寺，去寻一段好姻缘。
庙里的大师说，我的婚姻来的稍晚一些。那一刻还是有点遗憾，因为自己确实不想再观望，不想再徘徊了。
我多希望，那个所喜欢的大叔就是我毕生相伴之人。
我许了一个愿望：愿今生得遇一良人，举案齐眉、白头到老。
虽然我知道理想主义是不完美的，但我还是想让自己心安一些。
双手虔诚合十，不断地下跪、起身、许愿，内心的宁静已让我渐渐看清、看透、看淡。
姻缘线下的默念，也不知攒足了多少欣喜和期待。
过去的东西，无论好与坏，它都已经成为过去。
而你，依然还是那个独一无二的。
漫漫长路，我知道我还要向前走。
守着初心、保持热爱，写想写的文字、看想看的风景，永远要爱自己多一点。
最后，希望毕生所愿之人已在不远处。
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我是白鹭，感谢阅读
