昨日与认识20多年的老友一起吃饭，席间聊起各自的爸爸，大家都总结倔强固执难以变通，和妈妈的随和奉献比较，都感觉与爸爸更难相处。
前天回家，我问妈妈，我爸的腿好一些了吗？医生怎么说？说到这里她气不打一处来。别提了，明明医生开了半个月的住院理疗，在住到13天的时候他非不去了说是自己觉得好了，去医院办了出院，怎么说怎么劝都拦不住。我匪夷所思，明明住院有医保报销，多住两天并不会多花几个钱，之前的门槛费已经付过了呀？她说不知道也劝不住管不了，也不知道为什么会变得这么固执。我用经常我妈说我的话打趣到，嫁人是你自己选择的，自己以前脑子进的水，现在哭着都要喝下去。
不过我爸的固执，我也并不奇怪了。自打几年前带着他们在北京玩的时候，我多嘴唠叨了几句关于保重健康享受生活的“废话”，他十分生气很长一段时间之后，我几乎对大事小事再也不敢吱声了。杨同学说，她经常和她爸斗嘴，维护妈妈或是纠正爸爸的错误观念。我和周同学异口同声地说，你们家够好了请知足常乐，我们对老爷子都是要哄着供着，哪敢多说一句话？发小的爸爸，明明表现出各种糖尿病的症状，大家劝他去医院，他坚持自己没有生病不做检查；好友的爸爸有心脏病，但坚持不做手术甚至连造影都不做；周同学的爸爸明明已经生病了，却依然抽烟喝酒不停止......这样的固执让做儿女的心痛却又无可奈何，找不到一种与父亲沟通的更好模式。
回忆起来，小时候爸爸也一直是不多话的，很少唠叨，大多是在特别高兴的时候说两句，或是我错得很厉害的时候棍棒相加;在妈妈不答应买东西的时候他总是松口更快;或是通过妈妈的转述告诉我你爸爸让给你买点什么。和爸爸直言对话，好像真不多，大多数时候，他都在辛苦地工作赚钱。我还记得在工厂改制全体工人下岗的时候，我爸憋坐在家里好几天一言不发，在大批工人下岗的过渡时期选择了晚上去蹬人力三轮车挣钱，那时候人力三轮很贵，都是两个人合租一个蹬白天一个蹬晚上。那个年代，我所在的小城市治安不好，常常传出抢劫杀人略货的新闻。我记得自己那一段时间总是睡不好很容易惊醒，担心深夜在外的爸爸。
在回忆起这个情形的时候，我突然潸然泪下。想起当时下岗的父亲，背负着巨大的压力，费力地蹬着三轮在深夜的街头时，突然明白了沉默，真实而深沉的父爱。突然理解了爸爸们年老的固执。也许是一直承担着家庭的责任都是家庭最坚实的顶梁柱，不希望自己一生的坚强被年老病痛折磨的步履蹒跚让儿女扶持，所以拒绝承认病痛；而为家庭舍弃了太多年青时的爱好和愿望，希望在儿女独立后，过一过肆意自在的生活，抽烟喝酒这样不健康的方式也算是随意的表现之一吧。想想，年轻时为儿女，年老时被儿子管，也实在是憋屈，而我们做儿女的，是不是也应该放宽心呢。
就像说，只有自己做了父母才能理解父母的一片苦心；也许真正理解父亲的固执，也只有到我们年老感同身受之时。也许现在，我不应该让父母来理解我，而应该是我去了解他们，因为从出生开始，父母对我们就无限包容了。现在，应该是我去理解他们，但我希望，能早一点，再早一点理解，用父母想要的方式对待他们，因为岁月留给我们的时间太少。
父爱如山，沉默深沉。而我，也许应该用默契的沉默回应，配合着过他想要的生活。
2017.4.5-6
