两年前七夕的第二天，结束了一场兵荒马乱的恋爱，草草收场，乱七八糟。

也许是心里氤氲的害怕，对失去的恐惧踢开理智，不及多想，两度鬼使神差买了车票，飞奔到另一个城市，然后在嘲讽声和伪装的不屑中狼狈地逃离。回来时天色已晚，天幕沾染上重重愁色，闺蜜出来校门口接我，带我去吃饭。我如同被抽去内容的躯壳般机械地捧着大海碗，仿佛捧着一块大石头，明知道是负重，却执拗地放不下。

走在自己那条感情小巷上，视线在青石板铺就的小道上来回游移，不禁想起那个青春时期羞涩暗恋了五年多的男孩子，想起那些椎心的夜晚。站在路口，彷徨不知去处，抬眼突然看见那个自己靠在墙壁上，脸部因为流泪而扭曲，慢慢蹲下来，蜷曲在角落里。那种身体被瞬间抽空的感觉，刷一下将人彻底淹没。一切如青春里的一阵风，抓不住，轻风拂面，丝丝微凉。失去令人变得敏感而脆弱，遇到一点点爱都像见了救命稻草似的奋不顾身，哪怕不那么温暖，也飞蛾扑火一样地去追。再度失去以后，突然发现，比失去一个人更可怖的是，在这漫长的过程中，连自己都失去了，镜子里叠影模糊，看不见轮廓鲜明的自己。

喜欢一个人，却把自我喜欢得面目全非。

我突然很厌弃自己。对那个低声下气，拼命想要抓住一根虚幻稻草的自己充满鄙夷，那个忍不住眼泪的画面散发出令人作呕的恶心感，我手里握着橡皮却怎么也擦不掉。不禁扪心自问：那是我吗？对新鲜血液的渴望一点一点在身体里聚积，汇成一股强大的力量，正四处冲撞找寻出口。

醒来的早晨，对着镜子里血丝可辨的眼睛，那股强烈的厌弃又盘绕爬上心头。一咬牙把就要扰乱心绪的坏情绪压回去，打起精神刷牙洗脸。换上颜色艳丽的衣服，为心情添一点亮色，接着认真规划下一步的路。厌倦了那个自己，想要拥抱新生活的急切渴望像虫一样撕咬内心。

看着书架上一排排书本蒙上了灰，似乎在诉说被长久冷落的委屈，心里涌起一股歉疚。默默告诉自己，要把丢失的东西一样一样找回来。长时间的荒废，写作的那支笔已锈迹斑斑，清晰可见。常常咬着笔头，一手托着下巴，已经构思好的故事却写不出一个字。坐在桌前盯着白纸磨掉一个个夜晚，直到可以流畅地倾泻心里略微成形的辞句。看着废纸篓里已然丢弃了许多揉成一团的废纸团，心里稍稍得到一点安慰；新学期选课，在室友的帮忙下抢到了书法课。于是每周二晚上，便提着卷起的毛尖纸和兼毫油墨去上课。讲课的老先生课前总会在黑板旁边挂两幅书法作品，或诗或对子，书法清秀隽永，却透着筋骨之气。半个学期后，看着自己涂鸦的书法，细看瑕疵不少，下笔仍然不够大胆，但至少不至于再遮掩不能示人；与此同时，小腹上凸起的小肚腩，也在每天10公里的慢跑中慢慢磨平。刚开始时，不胜脚力，每每拖着酸痛的腿去跑，再拖着灌了水似的沉的两条腿一步步踱回宿舍。就这么坚持着，直到小腹上线条隐约可辨。

日子，平淡却紧凑，我把所有精力都投注在自身的完善上，对感情的话题一概避而不谈。然而，你知道过去留下的痕迹就在那儿，并不因你的故意无视而遁于无形。裹藏在淡定从容外表下的心张牙舞爪的藤蔓缠绕，任你如何压制，都不能阻止它在心房慢慢吸吮你的心力，潜滋暗长。它仿佛身体里的病菌，潜藏在一个疲累免疫力很低的环境下，迅速扩张自己的领地，面目狰狞。

你突然间明白，之所以如此急切地渴望新鲜的自己，不是因为对新生的向往，却源于对过去的憎恶。你以为当漫长时间过去，站在一个新高度的自己可以俯瞰过去，呲之以鼻。你扑着追寻新生的翅膀，扎进天空，却始终摆脱不了过去尾随的影子，你越来越快，终于，像一只翅膀受伤却拼命高飞的鸟，因为心急迷失方向掉了下来。

不过简单地给生活加了一些项目，以为这样就能堆砌出鲜活的生命。殊不知，只有心甘情愿地历经一次涅槃，方能浴火重生。妄想否认过去，却没有清醒认识过去是什么。如果生命是可以自生生长的链条，过去就是靠近开端的那些环扣，它原本是蹭亮闪闪的，时间的刷子给它染上锈迹斑驳，失去本来光滑的模样，刻痕错落。你煞费苦心给这个有瑕疵的环链加上发亮的扣环，结果发现两下相衬，更显得那旧环丑陋不堪，气急败坏地想把它削掉，可是无论怎么撕扯，它依然完好无损。这些环扣首尾相连，环环相扣，若要割断它势必留下裂痕，不完整的链条再也无法吻合衔接，缺失环扣所在的位置，空荡荡的气息旋流。

未完待续