上帝给了我一双黑色的 眼睛，我想用它来寻找光明。然而现实是，我只能踽踽独行——只因我是个盲人。
我喜欢站在镜子前，想象着或许有那么一天自己突然就有了片刻的视线，能够看看自己脸部的轮廓；我也喜欢透过窗子抬头面对阳光，即便刺眼的阳光会使我眼睛微微发痛，但我依然坚持，有太阳的地方就是光明。我喜欢温暖，我更渴望光明。很多时候我会想，假如给我三天光明，我会做些什么。或许我会花上一个小时琢磨自己的脸庞，对比它与萦绕于我脑海中二十年的模样有何不同；或许我会用这双黑色的眼睛观察周围的风景，新奇得像个不知世事的宝宝；或许我会宠辱不惊地看庭前花开花落，望天空云卷云舒。“世界那么大，我想去看看”的想法也许就萌生在上一分钟，下一分钟我便踏上了没有目的地的旅途。我也想写信，虽然我感受不到文字的温暖，但我想用文字传达我的心跳以及血液流动的声音，以及，告诉我远在乡下的父母、村庄和老家窗户前的小鸟，我想念你们。那时的我，会列一个长长的计划，珍惜好每一分每一秒。
然而这一切都只存在于我的梦想中，梦想的尽头依然是一片没有边际的黑暗，我在里面，走不出来。我不知道为什么那么多人有着明亮的眼睛，却对身边的花团锦簇和艳阳高照视而不见。失去的才是最珍贵的吧，尽情挥霍的都只是我们的幸运。上帝夺去了我发现美的眼睛，却为我打开了一扇珍惜美的窗。是的，眼睛的失明铸就了我不同于常人极其敏感的听觉，去聆听成长路上的声音，去发现生活中无与伦比的美。
我是什么时候开始珍惜这个世界的美的呢？当我第一次睁开眼睛时，沉沉黑暗让我沉沦，黑暗的滋味并不好受，我的世界里，只有一阵男女低语交流的细碎声。我恐惧、慌乱，尽力把眼睛睁大，却于事无补，我依然只是个存在于黑暗中的孩子。那些见不到阳光的日子，使我累了，倦了，于是哭着睡着了，后来的一切都模糊得记不清了。
年龄的增长让我越来越认清了一个事实：我的眼中没有美，没有丑，没有白天和黑夜，甚至，我怀疑自己一无是处，我只会是家庭的负担。正常人能做的事我要花上十倍的时间才有成功的可能，在家里我总是磕磕碰碰，打碎花瓶，或者踩空从楼上滚下去，穿衣服我总是找不到正反，也无法和同龄孩子们一起上学。我没有朋友，长期的孤独和自卑让我的脾气越来越差，我常会和父母争吵，摔东西，把自己关在房里，像个囚笼者，永不见天日。而听到成双成对的情侣们的窃窃私语以及树枝上鸟儿低回婉转的对鸣，我都自嘲：这样的一个盲人，有谁会看得上，愿意和我做朋友呢？
我承认我不是个好孩子，我的存在似乎是一个多余，对于如此不堪的我，父母似乎多了些负罪感，自责将我生成残缺的模样，这样我的任性，我的顽固似乎有了借口，父母对我甚是宠溺，总是一而再，再而三地宽容我。我不是个富裕家庭里的孩子，我没有海伦那样优渥的条件去请家庭教师。于是我被送去了盲人学校。在这里，我认识了院长和一群和我一样的孩子们，她们成就了我一生的好运气。
脱离了家庭，陌生的环境让我有种窒息感，我不知道接下去该怎么走，该怎么做。仿佛自己被置放于十字路口，随时都有覆灭。这时，我听见我的左手边传来了稚嫩的欢笑声，这种发自内心的声音刺激了我与生俱来的敏锐，那阵阵干净的声音在心底扎根、开花。世界上怎么会有这么好听的声音，他们不是和我一样生活在沉沉黑暗中吗，为什么他们内心的光穿透了黑夜，笑声能感染别人呢？好奇使我想一探究竟，在声音的发出地，我触摸到了温暖的阳光，认识了我唯一的老师，那个对我影响最大的人。我被她温柔的声音所征服了，在她她轻拍着我的头对我表示欢迎的时候，在她告诉我“上帝为我们关上了一扇门，必定会为我们打开一扇窗”的时候。我看不到她的表情，可我分明感受到了她的笑容，上扬的嘴角勾勒出的小小酒窝，我的心在那一刻安详了，像瓦尔登湖，安静而又美丽。从没有人会注意到小小的我，愿意主动和我搭讪，而她，是那么的例外，我第一次竟忘了自己排斥陌生人的接触，我想我是喜欢并接受了她。
很多时候喜欢上一个人就是那么自然，没有任何戒备。她就这么走进了我的心里，成了我心底的一道光。在她身边，我的脾气不再像张牙舞爪的小老虎，而是那么地娴静，似乎只有安静才不会打扰这种美好，这种和谐。她会教我们认字，一遍又一遍地在我们手心划，一阵阵的酥麻感冲击着神经系统，却在阳光下转换成格外认真的神情。在这里，我们都是同一个世界的人，我不再自卑，于是我拥有了朋友，不再孤独得像个自闭症患者，我的微笑也越来越多。但更多的时候，我还是习惯一个人默默地发呆，听到身后响起的脚步声，我会微微地嘴角上扬，心里已了然。她会在后面遮住我的眼睛，让我猜是谁，我很满足生活中这种小小的波澜，这让我体会到自己像个正常人，甚至我也开始梦想有一天灰姑娘也有一个小王子，站在我面前，让我猜猜他给我带来了什么。她告诉我，“敏锐的听觉是上帝给你的礼物，你要做的是用它去聆听成长路上的声音，去发现美，收藏美。”我静静地听，若有所思地点头。
我不再自我封闭，我决定打开上帝留给我的那扇窗。我喜欢看树，我喜欢抚摸树干琉璃球似的疙瘩，其貌不扬的它身上有着时光刻下的痕迹，恍如刀刃划开一道道血淋淋的伤口后留下的满目疮痍。感慨像极曾经的自己，独自舔舐伤口。怀抱着树干，它鼎盛时代顶着擎天的华盖，昂然挺立的样貌浮现脑海，是那样的生机盎然，透过时光的罅隙，我窥见了未来的自己，活泼而明朗如春。
我恋上了自然界的神秘，春天我闻到泥土的清香，触到新生的嫩芽，还有那遍地盛开的油菜花海沁人心脾；夏天我会持一把竹扇，静坐在大树下的秋千上，感受阳光透过树叶泄在脸上不均匀的温热，眯着眼小憩；在秋天里，落叶飘零，我拾起一片，用纯粹的接触发现它精美的脉络对称，惊叹造物主的神奇；冬天，风没命似的刮在脸上，我能听见路上行人快步行走，抱怨寒风凛冽的声音；银妆素裹的世界我想看却无法如愿，但雪花撒落在脸上的冰凉，在手上一握成水，我竟然用自己的体温融冰化水！
我养成了写信的习惯，即便我记忆中只有为数不多的简单词汇。我用我对世界万物形状轮廓的描绘和简单文字的拼凑记录生活。我写下天晴了，写下叶落了，写下倾诉，写下告白，写下所有开心或者难过的事情。我想写信给我的妈妈，不必很厚，不需华丽的词藻，只有一字一句，深深浅浅的讲诉，告诉她我过得很好；我也想写信给陌生人，告诉他们我的存在，告诉他们我的故事，告诉他们生活是一场美丽的邂逅，并祝愿他们有个美好的未来。俯首写信，记录时光，是我做过的最美丽的事情。因为笔落纸尖的那一刻，内心的欢乐早已穿透了时光静静安放。
忘了有多久，再没听到那句“聆听成长路上的声音”的劝勉，但一路走来，成长路上的声音已经让我体会到了自然的美丽，人性的温情。那声音，是父母的疼爱，是伙伴的陪伴，是老师的关怀，是自然的慰藉，是陌生人的回信，是习惯的养成……一天一天，一年一年，我的心里终于开出了花，我用心代替眼睛去寻找光明，破晓的光照亮了我的人生。
是的，我可以，做一个正常的人，过着寻梦，追梦的日子。那些我用心去聆听的成长路上的声音，穿过历史的梵音，在未来的日子里沉淀、再沉淀。
（此文写于2015年3月，以海伦·凯勒为原型进行虚构，不喜勿喷。）
