文／番茄妞爱吃辣
长大以后，想的事情越来越多了，简称:想太多！
我就是这么一个人，不知道是否是个人性格原因，还是处女座独特的神经质，每次我总是会关心别人怎么想，别人怎么看。
别人。。。。。
我很在意自己给别人的印象，也很在意别人的感受。我不知道，这样算是能换位思考替别人着想，还是自作多情到头束缚自己。
Part.1
从小，我就是一内心特敏感的人，且情感丰富。每次，只要爸爸妈妈早上坐车出门，到天黑还没回家，我就会开始胡思乱想:
爸爸妈妈还好吗？究竟去哪里了？安全吗？怎么天都黑了还没有回来？
我心里会一直念叨这件事，莫名其妙就会开始把一些不好的信息主动录入大脑，然后肆意散播不安的情绪。
我害怕他们会出些什么事情，我害怕他们再也不回来。
想想，确实很好笑，每当他们平平安安出现在在我面前的时候，我都会觉得很滑稽:
我究竟是在想些什么？盼着最亲近的人出点什么意外吗？毫无征兆地胡思乱想。小小年纪的孩子不应该是在父母不在家的情况下，大闹天宫宣誓主权，说自己可以暂时当家做主了？
而我，却在乱七八糟想太多。
原本，他们一次次毫发无损的出现，完全可以打消我的顾虑和不安，可是，我终究是冥顽不化。
长大以后还是这样。
小时候没有手机，联系不到人的时候只能干等，可现在，什么通讯设备都有，最直接的就是打电话了。
毕业以后，我去了外地工作。
自然，平时不能回家的时候，只能通过电话，微信视频和他们聊天送问候了。
可是，如果遇到电话未接怎么办？
一次，未接，两次，还是未接。我想，该是这会妈妈在忙吧？
许久后，第三次还是未接，我试图说服自己:该是手机调成静音了没看到吧！晚上再试试。
我努力不让自己想太多，但是，内心却始终无法控制，不安的小怪兽爆发了洪荒之力挣脱了出来。
因为妈妈曾说过，她有次身体不舒服晕倒过。这会，会不会她生病了不想告诉我让我知道？
我没法专注于我的事情，就这么想啊想，妈妈电话来了，真的是忙去了没有听手机，她人好着呢。
原来，我又想多了，悬着的一颗心终于定了下来。
Part.2
傻姑娘，大概这样活着，挺累的不是吗？后来我才知道，我想太多的毛病，该是遗传。妈妈也总是这样，只要给我电话未接，就会担心我出什么意外。
这样的神经母女，少见！有时候，活得神经大条点会不会更好？
自然，我和朋友相处也是这样，我自许是个容易相处之人，有时候，还会被嘲笑是“烂好人”。
因为想要照顾别人的感受，所以很不希望自己的言辞伤害到别人，哪怕无意。所以有时候，当我的朋友在高谈阔论着谁谁谁在领导面前各种曲意逢迎，或者如何表里不一时，我总是不善于陪她们解气地去补上一刀，这真的不是我的风格。
也正因为如此，我的朋友们反而都很喜欢和我说这类事情，因为觉得安全，我不会说漏嘴。
可也有时候，当她们想要从我这得到点回应，想要我愤愤不平和她们一起吐槽的时候，而我，却只是说:
每个人都有每个人的性格，管别人呢！做好自己就好啦！
然后，她们便没有说下去的欲望了，并判定这是一次略显尴尬的自言自语。
这时候，面对他们的沉默，我又开始想太多了:
我这样是不真的太无聊？这样真的是不招人喜欢的烂好人吗？这样没有溢于言表的憎恶感是否真的就是没原则？
我甚至想，我应该要在他们吐槽的时候跟着补刀几句的。
可是，我实在找不到理由，因为，那个人并没有惹我不开心，更没有对我做什么过分的事情，我为什么要因为我身边的朋友们讨厌一个人我也就要陪着一起厌恶。
哪怕那个人真的被大部分人不喜欢，可是，人家并没有对我怎么样不是吗？
我不是圣人，我也有喜恶，只是，我真的做不到因为一个人不被大家喜欢就要跟着一起疏远。
我坚信我有自己的原则，但同时，我太在意别人的感受，太容易把别人不开心的原因归结到自己身上。
累吧！总是想这么多。
可我就是这么一傻姑娘，我也希望，我能没心没肺的活着，不在乎别人怎么想，也不要这么神经质。
管它呢！别人不可能代替自己活，为什么把别人看得那么重要委屈自己？
