现在是凌晨两点……我22岁，提到年龄，并不是因为我今天过生日，或是什么特殊的日子，只不过是想警醒一下自己罢了。我已经很久没有做这样的反思了，因为我没有勇气去做，我觉得自己正在走的路越来越背离自己的初衷。
2018年，原本是打算拼搏的一年，因为我本打算考研。可是，放弃了……至于理由嘛，好像有两个，可是现在想想，应该只有一个。在我放弃考研的那一天，我试图告诉自己早工作就能减轻父母的负担，于是我懦弱地选择了工作这条路。可能会有人不解，为什么工作就变成了懦弱的呢？其实我也不知道，可能它相比于考研来说，要简单许多吧，而且，你不用去害怕考研失败。于是，我就放弃了。
我是九月份放弃考研的，之后的三个月里，每天所做的事情都是重复的，吃喝拉撒，看剧，玩游戏，凌晨两三点睡觉，中午十二点起床。老师没有明确说要点名的课通通翘了，没错，我虚度了三个月的光阴。三个月的时间，说长不长，说短不短，可能对于一个年轻人来说，算不了什么，可是，有时候功亏一篑，可能也就差那三个月。
工作签了一家厦门的公司，离家挺远的，可是，非本专业的工作自己又懒得去准备，所以就仓促地签了一家专业对口的企业，我不知道若干年后，我会不会后悔现在这个决定，可是，现在的我已经有一丝丝后悔了，如果再将工作与考研摆在我的面前的话，我会选择考研，这其中有对高学历的追求，当然，也是希望自己能更上一层楼。
回首过往，我感觉自己有好几个人生的错误点。离我最近的应该是挂科这件事，挂科是一件小事，但也不小，它对我的影响其实还是挺大的。不过我的挂科，不是因为我在大学没有努力学习，相反，我刚上大学时，非常努力，大一上学期，基本上也没逃过什么课，课上也算认真听讲。然而，却挂了科。现在想想，大概是因为当初的学习方法不对，期末考试的打开方式也不对，所以，给大一准备期末考试的学弟学妹的建议就是不要觉得平时学不好就考不好，其实，考试是有技巧的。
挂科给我带来了极大的心里负担，当然，我处理这件事的方法似乎也没变过，逃避，在困难面前，我总是选择逃避，我选择了谁也没告诉，然后自个儿背着包离开了校门，我那时候觉得自己就算不读书也能很牛逼，北漂了几天后，发现自己一无是处，悬崖勒马，回到了学校。之后的每一天，我都很努力，拿了进步奖学金，拿了校三等奖学金。总之，努力的时候还算顺风顺水。然后平静的湖面又被现实打破了，升学还是就业。我又选择了一条懦弱的路，然后突然一下子没有了目标，灯塔没了，就只会混吃等死。
中考我考了我们学校的第二名，之后进入高中，又有分班考试，我考了年级18名，顺利地进入了高中学校的特重班，我也是我们初中学校唯一一个进入该校特重班的。第18名，我要是能一直保持的话，我应该可以去一个较好的C9,可是性格决定成败。很多人属于那种在一群优秀的人中会越来越优秀的，而我，刚好是另外一部分。我抗压能力极差，在一群优秀的人中间，我会越来越差。这应该就是当面对困难时，我总是选择逃避的根本原因。
高中我因为无法接受自己的成绩大幅度下滑，也不愿意待在那样一个压力极大的环境里，也逃避了好几次，在很多人看来，那就是赤裸裸的堕落。可是，你就是拗不过你自己的性格，自己也知道那样做是错的，然而，却没有一丁点办法。
我觉得我这个人是有极大的强迫症的，如果某一天，我不能比别人早起，不能早早地进入学习状态，那我百分之八十就会放弃这一天了，因为真的无法接受那种不完美的一天。加上我这个人也时常控制不住自己，堕落就成了家常便饭。特别是这个时代，手机不离手，反正就算一个人在寝室，有了手机，也不会无聊。
别人都是离家出走，可是我好像是一个经常离校出走的人，似乎，只有初中没有离校出走过，怪不得时至今日，回首度过的22年，唯独对初中三年超级满意。小学离校出走，是因为一些家庭方面的原因，也就不说了。
好像过往也就发生了这些事吧，当然我也只是笼统的一带而过，当然，故事都在记忆深处。其实，22岁的我还是不怎么愿意回首伤心的过往，即便多年后我回首时，它们可能是我成功路上不可或缺的经历。哈哈，假装自己能成功。
其实，深更半夜还在这儿码字只是想给自己的过往一个结束，无论是学业，爱情，还是其他杂七杂八不开心的事，我都想画上一个句号。
22岁，我还可以学很多的东西，我也不要执拗于自己三个月前为什么不考研，我要抛弃那些自己性格的缺点，学习更多对自己将来有利的东西。人呀，不能一直被过去所折磨，其实，下一秒的你已经是一个全新的你了，何苦自己为难自己呢！
谨以此文祭奠我逝去的22年青春，也以此勉励自己，未来会更好！
