思念

无意中看微信通讯录。突然看到你的名字,一种悲哀涌上心头。好想跟你说说话,忍不住发了一个字,嗨。可是,屏幕的那头,寂寞无声,如石沉大海。

每次想把你的微信名删除,却怎么也下不了手,我知道一旦删除,就永远永远也不可能再加进来了。就意味着你永远从我的微信,从我的手机上消失掉。我的思念又该向何处寄托?

每次对着你的名字我都沉默好久,眼泪会无声无息的流出来,说不出的悲痛,说不出的难受。你在那边还好吗?为什么我梦中从来都不出现你呢?为什么都不到我梦里来跟我打个招呼呢?

我知道也许你牵挂的人,牵挂的事太多太多。还没有多余的时间关注到我。是不是在那个世界,还放心不下这边的事啊。你可以忘掉啦,活在这个世上,你太辛苦,太操劳了。

活着的时候我心疼你的辛苦,可是我的话有什么用呢。想到你在病床上焦急的打电话,拔掉针头奔赴机场的情景,我的眼泪都忍不住要流出来!

有的时候我也会这样想安慰自己,也许你走了,你才可能彻底的放松下来,才能彻底的休息,你活得太累,太苦。你承担的压力也太大,来自社会,企业,家族。

我只想跟你说,如今你走了,你视如生命的两个企业还在正常运行当中,虽然很难,但是没有倒下,还在继续。

而我会一如既往的关心着,默默的注视中,心系他们的兴哀,任何风吹草动都牵动着我的神经。

我很难受,在你临走前没能去看望你,我知道就是我想去我也见不到你。只会徒增难受。在那个十几天,我天天都在受煎熬。时时刻刻关注你的消息。在网上看到你走的消息的那一刻,我的血液仿佛凝固了。

我把你当朋友当兄弟当亲人,我也知道,你也一直把我当好朋友,所以什么话才会跟我讲,单位里不便说的事情,家里难以说出口的琐事,你也愿意跟我说,尽管我什么忙也帮不上。我知道你只是想找一个倾诉的对象,说说自己心中的苦闷和牢骚。

每次对着你的名字,看到网上你的相片,我都觉得有好多好多的话要跟你讲。但是真的无从说起。

微信上的聊天记录,一直到上个月我才彻底删除的,一直舍不得,最后一次聊天还是年三十的晚上。对话的内容我几乎都能背下来,后面几条都是我发的,只是一直没有收到回复,却听到了你病危的消息,我的心立刻掉进了冰窟窿,太突然太突然了。

我不敢想想送你的那个场景,眼泪怎么也忍不住汹涌而出。我好想放声大哭一场,但是我知道那个场合不适合我哭。

好长一段时间以来,我都不能从这种悲痛中走出来,我都不敢相信你已经离开这个世界,从此以后再也不会跟我发信息了,再也听不到你关心的叮咛了,再也听不到你朗朗的笑声。

我记得刚生病时,你曾说过:你没事,说不定你这样的人会活得长久。是啊,谁能聊到啊,你那么健康的人,整天精神抖擞生机勃勃的人怎么一下说没就没了呢?是你自己太不注意自己的身体了。

明明生了重病,还当没事一样。人家都重感冒,还小心翼翼呢,你生了这么大的病,还不让人知道,瞒着公司上上下下的人,坚持上班,坚持工作,每天超负荷的操劳着。

你硬是活活的累死的呀!

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