这几天时不时想起我们在广州的时候，我知道你在你哥那里等我时的心情，我用电脑写了写了几封信给你，让你了解我。可能你已经不记得信的内容了，我也不记得了。
我其实很讨厌那时候的我，很自私，为了自己轻易的把你推开。
在佛山面试时老板说只能留一人，还有一人要去另一家店。我问你留在哪，你当时很失望吧！应该不想我会轻易的和你分开吧。我当时也是很想快点工作，可是我却连做你朋友基本的义气都没有。你对我很失望吧！
我想通了之后我们和老板说不想分开，然后离开了那里去了你姐家。运气很好，广州有一个印花公司正好招人。
第二天去面试，我看的出来你有点不想在那里，或者是不想在找有电脑的工作，因为我们电脑画图时我有注意你的无所谓。
面试通过，我们很开心，并租了一间特别小的房子，但我们俩住很温馨。
一起上班一起下班，下班后去那条拥挤的街买生活用品，买面筋吃还有我最讨厌的鱿鱼但你超级爱吃。都是花的你的钱，我一分钱都没有
等到之前的老板给我打了工资，我带你去买路摊上的便宜衣服，你穿着很好看，我穿着很没感觉，当时是特别开心的。好有闺密的感觉。我知道你真的是一个特别好的朋友，但我却没有珍惜你。
一个星期以后我就坚持不了，你拽我我也不去上班，在家睡了一天，你去上了最后一天班。回来后我们住了最后一天又返回了佛山。
之前那个图文老板说让我去上班，我知道他选我是因为我比你高吧，这种现实的社会，老板肯定也很现实，不然怎么会选我。
你一个人回到你姐家，我和代思住在了一起，下午午休时，代思睡着了，我闭上眼睛，脑海里全是我和你在广州一天一天经历了什么事的画面，心里的感觉就好像抽痛似的，感觉好像身边少了什么，那些记忆历历在目，像一把刀像我刺过来。我觉得我好虚伪，竟然为了工作推开了你。我拿着手机走到阳台上，给你打电话，我让你回来我说我可以把工资分你一半，我可以养你，你对我说，你也要挣钱不然怎么和你爸交代，。对啊！我觉得太现实了，为什么出了学校要面对的是这些。我非常难过的哭了，哭的很大声，我很舍不得你，代思被我吵醒了出来看见我这副模样又走回房间。我才觉得我的选择真的大错特错。
代思生日那天你过来玩，晚上我们去小区散步，我说我要上厕所，然后去到处找，找了半天也没找到，回来时，在马路对面，看到代思和你坐在石凳上，我当时手机里正放着一首伤感的韩语歌。看到不知道是你靠在她肩上还是她靠在你肩上，我当时就哭了，我承认我竟然吃醋了，天知道我多么想你旁边坐的是我呀。只是你不知道我当时哭的有多伤心。
后来你回去了，我又开始了艰难痛苦的工作，生活。。。
后来发生了好多好多，都是我想从记忆中抹去的事情。
我想此生再也遇不到你这样的朋友了，可我年少无知，自私，也没在乎你的感受。
我多希望你空间说说上发的有关和闺密的话题是我。
但我觉得我不配做你闺密。
我又多想什么话都和你说，但我怕你觉得我虚伪，自私。因为我有时候会嫉妒别人，但是根本不能告诉你，如果告诉你，我担心你会觉得我好坏，像电视里的那种嫉妒心很强的人。
我也无法接受自己的黑暗心理，更加不敢和你说。
我又多想你发生什么事了能第一时间告诉我。好想知道你现在身边都有谁，你又交了什么好朋友，有没有闺密。
不能说的太多，想知道的也太多。
我们好像总是错过
今年还能在一起么？
