文|冬日暖扬
人的一生中所经历的事真的要计算的话，那真如恒河之沙无法量计。而有其中一些事情尽管过去了很多年，但在不经意的某一瞬间被想起来的话，也足以让我们感慨唏嘘不已。
时间的巨轮把我带到了20多年以前，那时我还是一个刚从学校出来的小年轻。年少轻狂的我心高气傲，认为只要是我想去做的事就没有能难倒我的，只要我想去的地方就没有人是不欢迎去我的。现在回想起来，也不知那时自己是从哪儿得来的自信。
那年告别父母，我就和同乡踏上了南下的列车，直奔当时的大都市——深圳。那时的深圳遍地的高楼，到处是川流不息的车流，熙熙攘攘的人流，我和同乡置身其中都快要被淹没了，根本找不到方向。即便如此我依然自信满满，真可谓是初生的牛犊不怕虎。
然而，父母给的盘缠已快用尽，现实面前我不得不面对现实——解决“温饱”才是最为迫切的需求。
我无奈地选择了和同乡去一家制鞋厂做流水线。流水线对于我来说是没有难度可言的，更谈不上挑战，开始新鲜一阵子后来就觉得没劲了。于是乎又开始觉得自己迫切需要一个新的空间，新的高度去挑战。
工作之余我便利用周末的时间去学习使用计算机:那时电脑是一个新鲜的玩意儿，去学习关于电脑相关的知识也算得上新的挑战，就这样我边学习边工作着。
在打工的第三年里，我终于觉得自己可以去做自己更想要的工作了。我决定辞去当时的工作，尽管当时的工作做得非常出色——脱离了流水线进入样板间，成为车间组长，成为收发，成为统计，工资待遇也相当可观——在那个年代如果你的月薪能够做到接近2000元那已经是令非常多的人羡慕不已了。可是我觉得这一切于我来说都已经不重要了。
至于我到底更想要做什么呢？其实那时的我心里也是非常迷茫的，我只是一味地告诉自己，我就一定要辞去这份工作。然而就是辞职这件事让我现在回想起来依然觉得自己当时真是做得太草率了，太不管不顾了。假如现在的我异地而处绝对不会做出这样的选择。
犹记得那时的我是多么急切地向办公室人事部提交了辞职报告书，而人事部给我的回答是一个月以后才能够离开现有的工作岗位。
当时的我也是有足够的耐心，想着，不过一个月而已，很快就完了，就耐心的等着吧。还想着反正要走了怎么的也得给人家留下一个完美的印象才好啊。于是在接下来的一个月里我极尽所能的要求自己把所有的事情做得比以前更加的完美。
转眼之间一个月到了等我去办离职手续的时候，人事部给我的答案却让我异常愤怒，因为我的辞职报告书根本就没有被批准，理由是——领导觉得我做得很优秀决定挽留我。
我当时立时大声说:“不！”
我急切地诉说我离家太久啦，我想家了，我需要回家；我说我已经不小啦，需要听从父母的安排去相亲，去找男朋友去结婚；我说我要回到家乡去做一些小生意，我说父母在家乡给我找到了一个好的工作单位……如此等等只要一切我能想得到的理由，好像能够说服得了的理由都都被我搜拿出来唐塞。
记得当时的A经理对我说:“你一个女孩子在外面打工能做到像这样的工作境况，已经算是不错了，好好的坚持下去，一定会有更好的成就的，为什么非要辞职呢？再多考虑吧，别冲动做决定。”
部门的新来的主管也对我说:“我刚一来你怎么就急着要走哇，我还指着你做我得力的帮手呢，是不是对我有意见呢？有意见你跟我说呀，欢迎你谈谈自己的看法和想法，我们好沟通解决呀。”
长时间相处在一起的同事们，老乡们也都恋恋不舍地对我说:“别走啊，走到哪儿去也并不会比现在更好啊。你已经是我们女孩子里做得最好的啦。你看我们的厂里就你一个女孩子做的这么出色，你怎么舍得走呢。”
然而，这一切对我来说都是反对的声音。我听不下去，我的心也静不下来，我不想再思考，不想再多思虑一点点。正所谓哪里有压力，哪里就有抗争。我只觉得面前的压力重重，我必须单枪匹马冲出重围得到我所想要的。
在接下来的几天里我成了一个辩才，成了一个谋事，成了一个谈判专家，我殚精竭虑的终于达成了我的愿望——成功的离职了。
当我跨出单位的大门那一刻，我原本是应该欣喜若狂的，但是遗憾的是我心里没有一点欣喜的念头，反而怅然若失好像弄丢了老天送给我的珍贵礼物——合作无间的工作伙伴，知人善用的工作领导，如如鱼得水的工作环境。
后来我在外面单独租住了一间小房子，成天在各招聘中心奔走，在各供职单位应聘。后来求职的所有供职单位我都会情不自禁地拿来和原单位作比较，权衡之间觉得它们都没有原单位理想。
“我绝不能找一间比原来单位还要不如的单位。”我在心里这样告诉自己，就在这样的留连往返相衡相较之间我又用光了手头上所有的积蓄，再一次为了温饱而被迫就职——还是随便找了一家做流水线的鞋厂。
在后来的单位中不论怎么做都是难得如意，我时常在想我为什么一定要离开那个单位呢？现在的我回想起自己当时的行为来，自个儿都今觉得那时自己是有多么的可笑啊，简直是非得给自个儿上了一场生动的教育课才甘心——不切实际的好高骛远只会给自己带来无穷的后患，遵从自然的选择，未必不是最好的选择。
因为和我同期外出的同乡一直坚守在那家单位，后来不管是待遇还是前途都是可喜可贺，令人刮目。到过来看看自己却如丢了西瓜的猴子一样，抱着不够抱的芝麻在悔不当初，是的可笑的。
20年后的今天，每每触景生情的想起这件事，我就会有诸多感慨，并常常以此为鉴。如今我已是有两个孩子的宝妈尊从自然全职在家，做着每一天需要做的每一件事，再也没有刻意去追求，有时候得不偿失未必不是一种遗憾！我觉得人的一生中把目前需要做好的事做好也不失为一种成就。
