小时候，
乡愁是一枚小小的邮票，
我在这头，
母亲在那头。
长大后，
乡愁是一张窄窄的船票，
我在这头，
新娘在那头。
后来啊，
乡愁是一方矮矮的坟墓，
我在外头，
母亲在里头。
而现在，
乡愁是一湾浅浅的海峡，
我在这头，
大陆在那头。
余光中《乡愁》
最近终于能抽出点时间更新，但认识我的人看到上面的诗可能会发笑，是的，我已经灵感枯竭到不得不把中文写作实训课的作文扩充成千字的推文了。
你知道吗？“扩写乡愁”，我第一眼看到这个要求，是笑出声的，我真的很难想象对我们这些学生来说要如何抒发对家乡的感情，对我来说，家乡最重要的从来不在于它有多美好，而在于我有多需要 家乡 这个概念。
我什么时候会提到我家乡呢？跟老乡在一起的时候会有。当我们几个山东人一起吃饭的时候，面对南方人的口味，我们总是会不由得感叹，唉，要是在咱们那儿，这道菜应该再咸点。你说这边的面里面为什么加糖呢？为什么吃不到馒头呢？这是对美食的想念。我一个人的时候，我遇到很困难的事，我就会想，如果家人在身边该有多好，我好歹不用考虑这么多。这是对家人的想念。跟这边人打交道时候，听着不熟悉的乡音，感受着不理解的习俗，我就会想，要是在老家，应该不会那么麻烦吧。这是对人情的想念。
想念家乡承载的一切，可却很难说是爱家乡，上一个暑假回去的时候，在我爸车里还说，你看咱这边，空气中的浑浊都能看出来，在我学校那里就不一样，空气清新的很，天很蓝，云很白，四季都是绿的。
回到家附近，当我看到没变的商店我会觉得陈旧，那些变了的东西我又会有些不适。我用挑剔的眼光审视好久不见的家乡。
在学校，我想念着家乡种种的好，回到老家，我又觉得学校这里其实很好。所以我对家乡是一种什么态度呢？对我来说家乡只是一个对照的样本而已，这是我在外面可以作为对比的地方，是我郁闷的时候一个念想，我还有家可以回，我觉得这里伤透了我的心的时候，我可以催眠自己，还是家乡好啊。遥远的家乡给了我一个理由可以把自己的过错推给地域。家乡像一个假想的完美的创可贴，有了它我才敢在外面不惧伤害。
家乡美就美在离我太远，回也很难回去。
因此我可以轻易在上面寄托一些美好的情感，因为我知道这些情感不会轻易被验证是否是正确的，是否是有效的。家乡，就是一种虚幻和朦胧，就是一种你追而不得的真实，但你又必须承认，有时候某些东西，当你真真正正触碰后反而会觉得失望。就好像你告诉我这个创可贴，其实也只是个普通的创可贴一样。
所以真正让我们着迷的不是那个地方本身，而是我们自己下的定义，我们自己雕刻的家乡它的样子，我们自己想象的家乡拥有的美好。
就好像我们在追逐远方一样，我们憧憬着目的地的美好，但是真正抵达了却又发现也就那样。
家乡这个地方的确承载着我最炽热的情感，的确养育了过去的我，可是却又不得不承认它的部分是粗鄙的，难以忍受的。并不是家乡有这样的特性，其实任何一个地方都是这样，一旦我们在一个地方待久了，我们会相信这里就是全世界，我们会以为我们的生活是一成不变的，然后想要逃离，可前提你必须要找个理由去挑剔。
所以家乡就留在远点的地方，不那么容易回去的地方吧，这样我对它的思念才称得上是真心的。倘若真让我去选择，与其回去，不如漂泊。
所以对我来说啊，乡愁是什么呢？乡愁是一片马赛克，它把我记忆中那真实的地方变得模糊，然后赋予我无穷的想象，它模糊了那些丑恶和粗鄙，它隔绝了我过去所有的嫌弃和想逃离的心思，然后给了我欲语还休无愁强说愁的底气和权利。
