虽然没有经过大风大浪，但我的潜意识中总是存在暗暗的忧伤，认为自己算不上幸运。

从记事起，家人就对我讲：1991年10月29日凌晨，住在外婆家的妈妈突然腹痛难忍，猜测“我”即将出生，因为农村讲不能在除了自己家的任何人家生孩子，不然会给其家庭带来灾害，于是尽管外面大雪封路、漆黑一片，妈妈还是要在我出生前离开外婆家。就这样妈妈在亲人的簇拥下朝奶奶家的方向赶去，不成想走到半路，我就亟不可待得来到了这个世间。妈妈是在山路上的一个窑洞里生下我的，而后被爷爷、爸爸抬回家。在出生后，妈妈时刻以泪洗面：因为恰逢计划生育，我们家已经有了姐姐，我的出生就注定给家里添麻烦了。另一个原因就是重男轻女，倘若我是男孩，即使罚款，家里人也都认了。可偏偏是女孩，就让妈妈左右为难。就在出生后的第15天夜里，姨爷听说了这件事，赶来把我抱走，从此我成了姨爷的女儿。

姨爷的无比宠溺淡化了别人的闲言碎语，也淡化了我对亲爸亲妈的情感，在我眼中，爸妈就是远房亲戚，一年来看我一次，给我一笔数目不小的压岁钱，我也很开心见到他们，课时却从不亲昵。11岁，姨爷年纪大了，而我又该上初中，那时候还不流行打工，农村人的收入完全靠“面朝黄土背朝天”的劳动，所以为了能接受更好的教育，我回到了爸爸妈妈家。

在我离开姨爷一年时，姨爷查出肺癌，且是晚期。癌症本就让人不得不考虑死亡，而当时的家庭条件让姨爷不得不放弃治疗。很快，最爱我的人永远离开了我。姨爷的离开，让我的生活一度处于黑暗中，找不到生命中的光。另一方面，尽管我已经回到了自己的亲生父母身边，可我始终张不开嘴喊爸爸妈妈，就这样在爸爸妈妈的埋怨中我以优异的成绩读完初中。

难以融入的家庭，让原本自信、骄傲的我变得自卑、忧郁、叛逆，爸妈的忙于生计，让我极度压抑，于是成绩下滑，开始早恋。上大学后，我认为自己逃离了原生家庭，没有了爸妈的束缚，得到了自由。可早恋的影响让我走进了一段误区，消耗了宝贵的时光，幸好有小时候扎实的基本功做保，学业并没有因为乱七八糟的认知而荒废。

我是一个优柔寡断且看中感情的人，所以大学毕业后我回到了父母身边。本以为我们的关系会有所改变，可能是我们双方都用力过猛，没有彼此靠近，反而将彼此都伤得体无完肤。我还是迫切得想逃离爸妈，爸妈用唠叨、说教来表达他们对我的关怀。

2013年，步入教育行业。迎接我职业生涯的第一所小学确实让我大跌眼镜，尽管小时候生活在农村，可真正面对自己所从事的小学时，我一度认为这应该算是山区吧，道路怎么能这么崎岖和遥远呢？自己心态还算不错吧，每次上班，我都安慰自己把上班的路途看做旅游吧，就这样在自我安慰中开启了教师之旅，正是因为自己的经历，我极度包容孩子们，在学习上也给予足够的耐心，辅导了一批批学生。

从教10年，在工作中我遇到过很多困惑。硬件设施不够，就积极向老教师学习，努力克服。也尽自己最大能力带农村孩子们长见识，抓住机会为孩子们申请书籍，另一方面，亲近自然，走进自然，感悟美好。如果说我为自己的学生做过什么，我觉得自己做得最好的就是能跟学生共情，以爱和平等为介质传递知识，还记得2017年全县均衡验收，我带着学生利用课余时间加班整理图书的场景，因为学生的陪伴每周周末的加班并没有特别枯燥，我们边整书，边讲解自己在书本上发现的新奇事务。还记得自己到最偏远的山区支教，天气太过寒冷，学生挤在一个教室，我带孩子们跳操、讲绘本……

教书就像谈恋爱，所以也会伤心，也会提不起精神，甚至被学生“伤害”，所以当我产生职业倦怠的时候，我需要力量啊，所以能一度传递能量的神奇就是书籍。我跟着《正面管教》学说话，跟着《如何阅读一本书》学阅读，跟着《教师阅读地图》选择适合自己的书，跟着《教学勇气》走出迷茫……读书没有直接让我变得多优秀，却让我能够不断得完善自我。正如我对爸妈，直到我有了自己的家庭，有了自己的孩子，我才算完全释怀，才完全接纳他们。而工作上的症结，在2020年我加入本地教师们自发组织的阅读联盟后，才打开心结，敢于直面。教育不仅仅是辅助别人成长，也是自我的不断完善。

职业困惑随着年龄、角色的变化而变化，准确的说，不仅仅是职业困惑，还有生活。书籍和阅历就如一个新的家庭，打开新的认知，瓦解一些根深蒂固的偏执，不断让自我与真我和解，所以在书中找寻前行的光吧！