最近一直在纠结要不要换工作，毕竟特殊时期一份稳定的工作，带来的不仅仅是经济上的支持，更多是心灵上的安稳。
自己赚钱后更加了解钱来的不易。
还记得刚毕业那会儿，到手一个月不到三千的工资，无论是干什么都心有愧疚，买个自己喜欢的东西都要犹豫很久。但是就这样，吃住都在家里的情况下，依然月月光。想要离职没有勇气，担心再找不到这么安稳的工作，毕竟这是人们眼中的铁饭碗，除了工资少没有其他缺点。
后来哥哥结婚，房子贷款，家里开支等等一下子压在爸爸身上时，这才意识到我好像已经长大，不是那个还可以躲在父母的羽翼下，逃避现实的孩子了。父亲日渐佝偻的身躯，鬓角的白发，以及偶然发现的失眠，让我有些慌张和迷茫。
那段时间我搜索网上所有跟挣钱相关的帖子，后来发现自己似乎没有可以拿得出手的技能赚钱。唯一靠写稿子赚了点钱也因为没能坚持放弃了。
每日每夜的焦虑让我开始失眠，脱发，爆痘，于是乎挣得钱全都花在了吃药上。还让自己有了容貌焦虑，一直到现在。
而那时优秀的前任和出色的闺蜜，更让我陷入更加自责的境地。时常反问自己为什么活的这么累呢？为什么不能试着去改变？为什么不尝试走出去看看？
后来我掏出了自己辛苦攒的四万块钱贴补家用，跳出舒适区进入了现在的教培行业。一个外人眼中高薪的行业。
还记得面试我的老板问我，你上份工作为什么辞职？
我的回答是，那份工作太过安逸，而我想要有挑战的工作，趁着年轻多打拼几年。
我不否认，现在的我依旧这么认为，只是有了更多的理解。
一份工作，从刚开始的满怀期待到现在的疲惫不堪，我经历了巅峰也经历了低谷期。只是从未有此刻那么想要离开这个行业。
我自认为是个负责任的老师，数据就是最好的证明，每次续班都在百分之九十以上。可能有的人做到更好的成绩，毕竟人外有人，天外有天。
哪行哪业都有自己的不容易。
不身处其中自己也不知道，原来老师要完成这么多任务。现在的教育内卷这么严重。
每个家长把孩子送过来，都是希望让孩子有进步和提升。有时遇到特别优秀的孩子，真觉得自己本事不够怕把人家教坏了，私下也不断的努力。但遇到不认真的孩子，也真的是生气上火。就像当初自己上学那会，班主任恨铁不成钢的心情一样。
一轮又一轮，好像收麦子一样，见了太多这样好的坏的情况，我发现自己不能自愈了。
课越来越多，属于自己的时间越来越少。连家人都在抱怨，我是不是卖给公司了。当然不是，因为是老师，总觉得有那么一份责任在，即使心情很不好，接到电话或者推开门上课的那一瞬间，也会面带微笑。
现在的我虽然通过上课每月挣了客观的薪资，但是却比我之前更加焦虑了。无时无刻不再想，哪个孩子没有兼顾到，马上来临的续费会不会继续学，有没有完成对家长的承诺。知识点有没有讲明白，课堂氛围有没有趣等等。
最近进入暑期的我，好像一个随时会爆炸的太阳，周身充满着火气。每天上不完的课，做不完的事，腰疼到直不起来，多年不犯的鼻炎突如其来。我想它似乎在向我发出警告。
成年人的夜晚才是属于自己的，能够短暂的治愈一天的伤痕。最近我也爱上了这深沉的夜，晚上经常放肆的大哭，发泄心中的委屈和不甘。
我想我是病了。
穷病了，穷怕了，穷到自己都迷茫抑郁了。
但是现在这种情况，我确实不害怕的。因为迷茫才能寻找正确的方向。以前在国企太安稳迷茫想着挣钱，跳出来进入培训行业确实挣得自己想要的工资。现在迷茫想要稳定，跳出去或许能找到适合自己更好的发展。
有得必有失，不是每一个人都能一下子找到能干一辈子的工作。大家都在不停地寻找，有迷茫有不甘，但更多的是对未来的期待。
虽然外面的世界有太多的无奈，太多的不确定因素。但人在江湖，身不由己的事太多，尽可能让自己屹立不倒吧。
我想我是该更加坚定果断了。寻求一份薪资还可以，也能拥有自己个人空间的工作，享受工作和生活。
