旧文，今日又看到，感慨良多，我还好。

伤口是光进入你内心的地方。

“The wound is the place where the Light enters you.”

又是一年清明时节，做为一个欠缺安全感和没钱的人，我还是默默的选择了回到家里，这座小城总是默默的承载着我的安全感，我安静的半躺在床上码字，觉得这个世界好像没有什么事情此刻可以伤害到我，我喜欢这样安宁和平静的自己。

昨天下午去了姥姥家，我看见她瘦了很多，说实话我之前一直觉得她是精神压力太大了所以自己作自己闹是治不好的，从春节开始麻麻和姨就开始围着她转，很辛苦。我没有看见她发疯的时候，据说后来都用绳子给绑起来了，而且还打人，专门就打麻麻和姨，所以我更觉得她是故意的，可是后来她被送到了医院，住了半个月结果治好了，现在在坚持按时吃药，原来她是真的病了，而且因为这个病，她现在变得好瘦，头发好像也更白了。

我无法形容看亲人变老是什么感觉，刚刚和麻麻出门，看见二奶奶又在家里的窗户往下看，已经95岁了她已经出不来门下不了楼，二爷爷前几年上吊自杀了，儿女也各自有事情，所以其实时间和日子都是自己的，她好像看到了我，然后拉开了窗户，我朝着她挥手，没有叫她，因为我知道她耳朵有毛病听不见的。

麻麻的头发说是年后染发便宜了，年前50她没有弄，年后30了，她就染了，让我看她的头发漂亮没有。

和她逛超市，看到她想要那个杯子但是又觉得太贵了来回斟酌，不管她我就拿走了那个杯子去结账了。

麻麻，你永远是那么美，可是我不知道我能给你的有多少。

在这些时候，我心里总会产生一种无能为力的感觉，我该怎么做才能她们过的更好，我一直以来就活的很有压力很压抑，我现在的性格没变成变态我觉得其实是种奇迹，这种奇迹全是因为麻麻对我的爱，我知道我不能随便放弃自己，可是粑粑永远是会毁了我对生活的幻想的那个人，他生活的太随性，不去考虑任何人，所以我们过的不只是穷没有存款，而且心里都很没有安定感。

即使是这样，每次回家我都会给麻麻做洗脑教育，告诉她虽然我们穷，但是人生其实就是这么一辈子总不会走到绝路，你想吃什么想做什么事情尽管去吃去做，我会永远的支持你。

我一直在她面前表现的很豁达开朗，想用自己的情绪不让她怎么难过，可是转身后的时候，我不知道我们是不是都是一样的心情沉重。

间歇性踌躇满志，持续性吃喝等死。某种程度上，这就是说的我。

可能是因为从小到大缺乏最平淡的幸福，我太没有大的志向太容易满足，只要家里人都安安定定好好的我都觉得世界美好的不行了，会觉得上苍对我好恩赐，在春节前姥姥生病没有前，那段日子我过的很开心，因为工作方面做的不开心也是频繁跳槽，已经计划好了年后辞掉了那份工作以后要去大理做一个月的义工，可是因为姥姥的生病我就给否掉了，家里没有人在，麻麻随时需要我，我不能走的太远，我不敢走的太远。

虽然我不在身边，我想让她觉得只要她需要我的时候我随时都在。

我被洗脑了女孩子不需要挣很多钱，可这么长时间我忘了我们确实太穷，这种穷带我我的不安全感和自卑感让我无法回避，说实话，不只是穷把，太多的因素让很多事情深刻的刻在我的骨子里，家里人安稳的时候我可以过的很安稳，但是稍有变动就会让我整个人很不安，这么多年来我被噩梦惊醒的内容永远都是一样的，从来没有变过。

呼呼，刚刚回忆起来，我昨晚是不是哭了，忘记了梦里的内容，可是我非常记得我是在哭了，而且梦里的我还在告诉自己没关系你就尽情哭把，这是在梦里，但是我在哭泣的同时也感觉到真实的自己是在抽泣的，身体在抽泣，然后后来又睡去。

我的天，我昨天是和姥姥、麻麻、姨一起睡的，姥姥耳鸣听不见，可是麻麻和姨说不定听见了。

我知道麻麻肯定不会问我，这么些年来，我谢谢她给我的所有的自由和空间，我有伤心但是不说的空间，有做错事但是不解释的空间，不过我真是不想让她觉得现在的我过的是不好的。

所以我告诉自己，我没有爱情而且没什么积蓄，我不该想那么多的事情了，我要好好的工作，好好的攒钱，就这么淡淡的生活，如果我再去想着爱情这种乱七八糟的东西，我会把自己过坏掉，他根本就不心疼我，也永远不会知道我心里的这些伤痛，我不会提什么，还是会笑笑，你就会觉得我一切都很好。

那就这样把，这样的可能就是最好的选择，不想再经历一次想把自己结束掉的绝望。