《认知差：你比人生赢家差在哪儿?》

把关注点放在自己身上，不要企图用恐惧对抗人生的无常。

鸡汤是术，认知是道。

鸡汤告诉你，自律很重要，控制不了自己体重的人，控制不了人生。但认知告诉你，过度苛求自己跳出舒适区，最后会陷入更深度的焦虑，因为没有稳定的自知和自信，自律就是自我限制、自我压迫、自我批判。

《认知差》里，从“与自己的关系”“与他人的关系”“与世界的关系”三个层面，结合很多心理学最新成果、被论证的规律，以及各个领域的共通知识，来论证这一点——

每一个问题，再往前走一步，也许就有一个相反的答案。

人生是一场只有自己知道真相的电影，而那些没有温度的指标，如何能保证我们活在幸福里？

命运是在变化的。当我们提到人生赢家的时候，我们要明白，赢是相对概念，败是人生常态。

如果我们坚持称严幼韵为人生赢家，我们指的应该是——她赢在每一个机遇里，她都在主动选择；她有自己完整的价值体系；她定义自己命运的意义。

人生赢家只有一个标准：你得到自己想要的，你认可你得到的，求仁得仁。

好的一生，是不断去掉被害者和弱者思维，处理好“我与自己、与他人、与世界”关系的一生。所以，本质上，所有的人生赢家终身只在做一件事——不断提升自己的认知。

给想提升认知差的人一些“术”的建议——

1．学一些心理学。心理学会帮助你认清自我；对世界的认知，很大程度建立在自我认知这个层面。

2．勇敢经历。因为不同的感知，是构建新的认知迭代的前提和必须。把双腿放在人群里，不要回避真实的生活。

3．热爱阅读。阅读是了解这个世界规律最好也是最低成本的方式。

4．善于反思。对过去的困惑做一些反思，找到一些经验，并反复练习，在下一个情景里，你会避开旧的思维陷阱。

但在“道”的层面，提升认知，是一条非常私人的道路。在今天，这条道路，几乎是唯一可以保证你在未来得到幸福的道路。

每个女人都会看的“圣经”《欲望都市》，用长达七年的时间，展示了一群生活在纽约这个大都市的时尚女性，如何用最精彩的方式度过青春。

高晓松说过一句话：青春狼狈如丧。

身段柔性，接纳灰度，学会顺应和接纳，不再强求非黑即白，却也不是没了原则和底线。

我不觉得我天天扮公主就可以得到王子的爱，因为王子总有一天会变成国王，诱惑太多；我要做的，是做女王，有能力为他分忧，与他并肩战斗，保护好属于我们的世界。”

控制不了自己生活的人，会通过控制别人来增强自己的安全感。

套用经济学术语，多数公主病患者的思维症结，其实是存量思维。这种一般性的思维，把存在量稳作为思考方法，并且试图用线性发展思维看待存量，非常僵化和保守，曾被形容为穷人的思维；然而，那些真正做自己主人的公主，都在用增量思维思考。她们看中的是存在的量扩，考虑存在量扩的方法，考虑存在不断扩充的量值。这种思维拥抱和顺应变革，是开放的、拓展的，也被形容为富人的思维。

人生之所以被称为值得，就是因为我们曾经逾越过无数次的无常。生命的质量跟我们所经历的无常有关，而不是我们所谓的安逸和确定。

“我的解决办法就是，静静地等。我不再着急问任何事要一个结果，其实万事皆无结果，一切的本质都只是过程。”

美国军方有个非常经典的概念叫VUCA:Volatility（易变性）、Uncertainty（不确定性）、 Complexity（复杂性）、Ambiguity（模糊性）。其实这个概念，中国五千年前就有了，我们叫它——无常。

艺术、人生之所以觉得美，就是无常性和秩序感之间的平衡。

朋友分两种，一种是完完全全的情感交汇，毫无利益瓜葛，这需要时间的积累，以及彼此的默契；还有一种，是你希望跟对方交换社会资源，实现共赢，这就是所谓的人脉，这建立在你们实力相当并认同对方价值观的基础上。

而朋友圈的拥挤，有时候只是凸显了我们的浮躁。

那种过于急切、把很多人请进生命的姿态，带着机械感、目的性，甚至轻佻，往往留不住任何人，反而把值得的人统统吓跑。

成人的世界，了解一个人，成本有多么高；付出真心意味着怎样的风险，建立信任是多么困难；以及，认识一个错的人，需要付出怎样的代价。

每个人的时间都是有限的，你若分配得广，必然不能分配得专。

真正懂得你的人，不需要你解释；一味按照自己的逻辑理解你的人，你解释了，也未必有意义。

真正自信的人，从来不卑不亢；宁愿沉默也不说假话的人，每一句话，才分外被尊重；拒绝无关人等进入生命的人，交往的圈子反而更精准，交流也更有质量。有时候，你的圈子大了，只是代表能交心的人少了。

取悦，从来无法带来真正的价值。

人生是一个先做加法，但最终要做减法的过程。我现在只在意：

婚姻的真相是：进可解衣扣，退可懂人心。

根据伯纳德·默斯坦的刺激—价值—角色理论，对于一个新伴侣，有三类关键要素影响着两性关系的发展：刺激、价值和角色。

最初遇见的时候，他们对彼此的吸引主要基于“刺激”信息，包括年龄、性别、外表吸引力等明显的特征。

在“价值”阶段，吸引取决于思维和价值观上的相似，人们开始了解他们是否喜欢同样的饮食习惯、电影和度假方式，是否爱同样的品牌。

再往后，“角色”的兼容性变得重要，伴侣们最终会发现他们在为人父母、事业、居家等各项生活任务的基本方面是否一致。

很明显，大部分难觅伴侣的人经常把这三个阶段的要素混为一谈或者本末倒置：要不就是刚开始就追求角色的统一，要不就是在很久之后，不愿意放手最初的刺激。

所有的路都是必经之路，而我走到今天，不是为了跟你走一段路，而是陪你走下去。所以，不用追求开端多美好——结局不潦倒，才是一种庆幸。

任何一段亲密关系，有诞生之日，就有衰亡之时。如果用善意去对抗衰亡，我们就能获得正确的负熵流；如果用恶来面对，我们就是不断在封闭空间，提供熵增，加速这段关系的衰亡。

贾樟柯电影《山河故人》

秩序的衰减，无序和混沌的增加，惰性、混乱、不确定性、衰亡递增……在物理学里，被概括成“熵”。

爱和善，都是永恒的，要坚信。那么，坚守婚姻的善，到底有什么意义？

意义就是：我做的每件事，都仁至义尽，我了无遗憾，也没了纠缠。不负如来不负卿，待我温润坚强、经过世事冲刷，我知道：我将终得到内心的平静。

婚姻若有公平，那就是——选择我可以承受的；以及，承受我所选择的。

公平，当我们一味只强调这个原则的时候，其实我们强调的是，自己的付出。

当我们只强调自我的付出，其实已经很难理性地看待对方的付出，也无法理智地寻找一个有效地解决问题的办法。我们从心理上失控了，放弃了求同存异，变得锱铢必较。

什么是公平？按百度里的解释，它指所有参与者的各项属性（包括投入、获得等）的平均。这是一个绝对理性的概念。

一味强调公平，婚姻就是赤裸裸的竞争，实力强者制定规则，实力弱者选择闭嘴。

可是婚姻，真的可以这么理性吗？婚姻，从来就是一件感性大于理性太多的事情啊。

婚姻不是讲公平的地方，是讲爱的地方，是讲妥协和融合的地方。

我们在婚姻里计较那么多，却忘记了婚姻的本质——无非是让我们找一个闭上眼睛，依然可以信任的人；一个回到家，觉得放松的地方；一个可以盛放人生所有疲惫和失望的最后的退路。

所有婚姻，都是合伙制公司，但好的婚姻，却是优秀的品牌。为什么前者无处不在，后者却寥寥无几？因为后者，太考验人的气度、忍耐、眼界，最重要的是，不在乎一时得失，而在乎长久的最终利益。

电影《史密斯夫妇》

这部电影是对婚姻的隐喻：婚姻真正的意义，不是让两个强者相加，变得更强；而是让强者在婚姻里，可以安放自己人性里的脆弱。

好的婚姻，不是没有问题的婚姻，而是两个人总是积极联手、不断解决问题的婚姻。

婚姻关系跟世间万物一样，都有一个共性：反脆弱性。每一个事物都会从变化中得到利益或蒙受损失，脆弱性是指因此而承受损失；反脆弱性则指让自己避免这些损失，甚至从混乱和不确定中获利。

强调公平，说到底是更多地考虑自己，但真正的爱，是更多地考虑对方。好的婚姻，应该让对方觉得，因为有了你，人生更美好，而不是有了你，要失去太多人生的可能。

别谈太多公平，去谈成全。若对方是良人，你的每一个成全，都会在你想不到的地方，大大地回报你。

美国人类学家玛格丽特·米德曾经说过：如果一个社会坚持不同年龄、阶级、性别的群体应该拥有不同的人格标准，以便个体在社会系统中各司其职，那么，社会就会按个体特定的阶级、性别、肤色甚至出生日期，专断地规定其穿戴什么样的服饰、遵奉什么样的行为规范、采取什么样的反应定式。尽管这样会妨碍个体天赋才能的充分发挥，却使一种丰富多彩的文化体系的形成成为可能。然而，如此消除男女性别人格间的差异，也许意味着文化复杂性的随即丧失。这本身就需要文明为之付出高昂的代价。

全球大规模的“男女平等”运动所取得的成果是，它作为一种权利观念得到了普及，也就意味着，女人获得了观念上应有的公平与平等。但如果忽视男女本来的差异，去追求结果上的平等，反而给我们造成了另一种滑稽且荒诞的不平等：恃弱凌强。婚姻中的各个角色并没有因为禀赋不同而随之优化职责和分工，以至于无序、低效且荒诞的家庭气氛经常可见。所以，我们所努力追求的平等并未得偿所望，然而，秩序与效率也随之耗散。

那么，什么是婚姻里真正的公平与平等？

其实它根本不存在，道理很简单：好的婚姻，从来不追求个体目标最大化；好的婚姻，永远都追求共同利益最大化。婚姻若有公平，那就是——选择我可以承受的；以及，承受我所选择的。

其实，真正的婚姻要义就是，我们要理解——平等是权利，而不是结果。

男人和女人处理信息和传递信息的方式不同。因为彼此不能了解背后的含义，很多时候，就如鸡同鸭讲，吵架就成了难免的事情。普遍说来，男人注重逻辑，注意力向外，强硬却简单，属于线性思维；而女人则普遍感性，敏感，富有想象力，疑心重，在乎外人对自己的评价。

所以，男人不能理解女人在吵架中的行为：喜欢翻旧账，怎么恶毒怎么来，平日百般优雅此刻只剩下失心疯。

其实女人的逻辑无非是：我要用极端的方式来引起你的关注，用最决绝的话、最后悔的词语，逼你幡然醒悟承认我最重要，对我温柔以待。

吵架不一定是坏事。

从心理学角度来看，两性之间甚至是其他人与人之间的争吵，本质上是一种高能信息交互失衡的表现。

争吵的双方，不仅是信息的交换，而且还包含个人的情感、心理需要、态度、价值观等的传递与交换。争吵的目的是要让这种高能对冲在交互中达成新的平衡。

如果把吵架比作一场高能解码，为实现“新平衡”这个共同目标，需要我们不断把信息转化成对方能够接受的信息“编码”，可供对方“解码”；缺乏编码和解码机制的争吵，一定是两败俱伤的结局。

：男人需要足够的理解，女人需要足够的关爱。

在旅途中，我们脱离自己的身份、角色、标签，我们更懂得自己内心的感受，变成一个更加真实的人。我们在旅行中得到的细节、悸动和情绪，都是人生潜在的转折。而作为伴侣，这一切，你若不在现场，你又怎么懂得？

旅行的意义，都为了可遇而不可求的事。

婚姻是否幸福的标准有三个——

第一，就是两个人是否都认识到了从我到我们。“我们”这组关系能否大于两个个体，相互依靠与牵挂应该成为常态。第二，就是能否把对方的需求放在首位，而把自己的需求放在第一位，说明本质上你还是一个单身的人。第三，就是在一起能否让我们成为更好的人，成为值得被爱的人。

婚姻，应该让我们在爱自己这件事之外，学会爱别人，这种是一种重要的能力。

周国平说过一段话，大意是，你有了孩子的意义，应该是透过她的眼睛，去看路边的蜻蜓、水面的涟漪、天空中看似不动却缓缓变幻的云——你需要重新认识这个世界。

本质上，懂事就是把思维和行动的习惯按照约定俗成的套路完成，以符合成人世界的预期。

中国孩子很擅长逃跑，因为他们内在的人格并没有被父母说服。教训的力量是非常有限的，捆绑越有力，挣脱就越彻底；或者说，教育里捆绑只有一个目的，就是让孩子挣脱，跑得不会回头。

而真正的亲子交流，只有一个作用，就是帮助我们与孩子发生联结。

著名哲学家雅斯贝尔斯在他的《什么是教育》中写道：“教育的本质意味着：一棵树摇动一棵树，一朵云推动一朵云，一个灵魂唤醒一个灵魂。”

不要抱怨从孩子那里得到的理解太少——是我们付出的理解，还不够多。我们在每一个此时此刻都要提起精神、交付真诚。

高学历和高素质，懂知识和有品德，真的可以是两件事。高知识是社会体系里的认知标签，但家庭生活则是去标签的。在所有亲密关系中，它无关知识体系，只会流露出人性中最真实的一面。

如果一个人，在还没成为一个“人”的情况下先有了“才”，在道德和良知尚未溶于骨血的时候，就掌握了超于常人的知识或技能，那么他的才，反而会成为杀人的利器。

我们培养孩子的方式，是不是有什么问题，是不是正在孕育着我们的老无所依？

至少，你该问自己两个问题：

第一，你重视孩子的人格和情感培养吗？

第二，你足够重视自己的人生，并且爱得理性吗？

每个人都有生老病死，所以无论东方还是西方，人人都在为这个万古不破的规律做出经济、制度、文化上的安排。在现代，全球范围内家族成员之间，一般用类似保险或投资的方式对冲这种风险。而在古代的中国，最主要的方式是“养儿防老”，俗称孝文化。

在儒家文化中，孝文化就是为之而建的一套社会伦理。

爱不需要回报，但爱需要方式和分寸。失去平衡的爱，都是风险。

任何时候，都请保证自己的经济独立和生活自由。请永远把人生的希望，寄托在自己身上。永远关注自我的成长。

大思想家卢梭说过，三种对孩子不但无益反而有害的教育方法是：讲道理、发脾气、刻意感动。可惜千百年过去，我们依旧纯熟地运用着它们。

电影《驯龙高手》里，伟大的部落统领斯托里克靠武力驯化了无数猛龙，但对于传说中最强大的“夜之怒龙”束手无策。他的儿子小咯咯常常幻想自己可以像父亲一样驯龙，但每次出征都因为力量弱小而沦为笑话。

一天，他邂逅了“夜之怒龙”，慌乱过后，他惊讶地发现对方是只受伤的龙宝宝。心有怜惜的他不知不觉放下所有驯龙规则，帮它疗伤，陪它玩耍，甚至陪它落泪——奇迹出现了，“夜之怒龙”成为他最好的朋友和侍卫，成为他专属的“无牙”。

把教化当作教育，这样的教育，不如放弃。那么，什么样的教育才算好的教育？

第一，我们应该顺应孩子的喜怒哀乐。

第二，我们也应该顺应孩子的兴趣爱好。

第三，我们应该顺应孩子的认知高度。

电影《驯龙高手》

《垫底辣妹》

印度电影《地球上的星星》

孩子们凝神于窗外，因为他们能听得懂鸟儿的交谈；他们放肆地奔跑，是为了感受风的速度和温度；他们不按要求乱涂一通，因为那样的线条让他们更自由。

他们是独一无二的星星，而我们所执着的教育，却无情地为他们加上了限制和枷锁，让他们慢慢熄灭了自己的光芒，最终归于成人世界的平庸。

教育，从来不是孩子的功课，而是父母的修行。爱是一种本能，但高质量的爱，需要永不停息的自我成长。

在家庭教育里，我们很容易陷入一种叫作归因偏差的陷阱——歪曲某些本来是正确的信息。这种陷阱的出现是一种在很多家庭教育和学校教育场景下必然出现的心理反应，有的源于人类认知过程本身固有的局限，有的则是由于人们不同的动机造成的。

全球心理学界的科学研究早已表明，教育出一个成功的孩子，家长和老师都有可能把一些偶然要素误认为是造就成功的重要因素；而如果孩子走向失败，则通常力图把责任推诿给外界和孩子本身。

这种分歧是常见于行为实施者与观察者之间的一种归因偏差，即对于同一行为，实施行为的人与旁观者所做的归因是不同的、有分歧的。这就是为什么总是会有一个顽皮无理取闹的孩子和一个狂躁咆哮的父母对立存在。

有效教育需要规避常见的归因偏差，才能真正地回到正确沟通的立场。要尊重孩子的本质原因是，有时候控制越多，归因偏差越大。

库斯图里卡的电影《地下》

所有被歌颂的，都只是被剪辑过的片段；我们看到的，不过是世界的影像，不是真相。

最好的教育，其实是放弃教育。

她的名字叫安娜伊思·马田，大家更熟悉她的身份是，明星刘烨的妻子。《小王子》国王说的话：“你要是可以审判好自己，你就是一个有才智的人。”

完美的技巧可以培养出最优秀的技工，但不是艺术家，艺术家一定要感受世界，表达自己——“这需要很多很多的观察，很多很多的情感，很多很多的表达。”

容器接纳了水，大地接纳了风，诗歌接纳了标点。

生活对所有人都是忙的，但有些人的心，却从来不是盲的。我们觉得品位需要时间、金钱、对的境遇，却往往忽略生活的美学就在当下，就在细节。

生活过得粗糙和简陋，往往是因为我们认为那些本来重要的事情不重要，所以才会让细节的价值得以凸显；而那些我们常常不以为然的细节背后，隐藏了大量的认知和行动成本，这就是杰出和平庸之间本质的差别。

真实的人生，没有删除、跳过、改写，浪费也好，耽误也好，弯弯曲曲就是人生的常态。最好的和最坏的日子都不短不长，循序渐进。

凯瑞·穆里根主演的《成长教育》

人生每一段路都有意义，失败也好，走错路也好，都是为了让你与他人不同，最后都让你变成自己。辉煌和转折都用来写在履历表上，无用的岁月，才包含着我们区别于他人的意义。

电影《你的名字》

冬季忧郁症，这个事好像科学也证明过，毕竟北欧这种冬季特别长的地区，自杀率是最高的，多好的福利都没得拯救。风萧萧兮易水寒，雾霾跟你永不散’导致的颓废？还是，年终岁末事情太多，人容易敏感？”

在冬天间歇性忧郁症偶尔来袭的时候，我尝试过以下办法，分享一下，也许能帮到你。

1．承认情绪

大禹治水，最终发现，堵无用，疏是正途。

2．穿得美一点

3．买点贵的

4．享受独处

蒋勋说，孤独没有什么可怕，可怕的是，你害怕孤独。

5．表达爱

6．运动

7．学会小小的放纵

《金融时报》介绍了内分泌学家罗伯特·勒斯蒂格出版的新书《入侵美国人的大脑》。书中有一个非常重要的观点认为：当代人为什么感到抑郁和不幸福，一个重要原因是，当代人已经把愉悦和幸福混为一谈。

愉悦和幸福之间的区别在于：愉悦只是一种同“奖赏”有关的现象。因此，很多东西都能带给人愉悦，比如购物、喝酒、玩游戏；而幸福是一种“总体上的满足状态，几乎不需要触发因子”。长期的过量奖赏，会导致上瘾和抑郁，从而让人感到不幸福。

熬夜是苦刑，消夜是宁静。

睡觉，还是早起打扮？小小的生活细节里，包含着我们的人生选择——放纵，还是自律？

自由这个词语来自西方，它的本身定义有两个：其一是自主决策，其二就是自我节制。当我们谈论成功的人生，很大程度上，就是在谈论自我约束。因为所谓成功，都是数次节制，一次回报。

蔡康永说：15岁觉得学游泳难，放弃学游泳，到了18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳，你只好说“我不会”。18岁觉得学英文很难，放弃学英文，28岁出现了一个很棒但要会英文的工作，你只好说“我不会”。人生前期越嫌麻烦，越懒得学，后来就越可能错过让你心动的人和事，错过美丽的风景。

人生前半段，所有自律的苦，都为了让你后半段，可以自由地选。

自律源于清醒的自我认知，首先是对对抗之事精准地衡量，对自己能力合理地估算。所谓自律，首先就是冷静啊。你不要做体重的赌徒，更不要做人生的赌徒。

放纵很容易，只是停留在舒适区；而自律却是反人类的，意味着我们要不断地逃离舒适区。

自律也是一种平衡。深度焦虑和深度舒适本质是一样的，它们都是认知相对固化和无法升级的结果，最终导致思维失控，认知能力处于极端不确定之中，生活也会因此无所适从。

自律很累，放纵更累；而好消息是，所有的自律，最终都通往了唯一的目的地——自由。

有个理论叫作“破窗理论”，意思就是“第一扇破窗”常常是事情恶化的起点：一尘不染的地板，你会加倍呵护；而污浊的地板，你自然放松警惕，想都不想就把烟头扔在上面。

任何一种不良现象的存在，都在传递一种信息。这种信息会导致不良现象的无限扩展；你的外在，就会严重影响你的心态。

《雨中的3分58秒》的约翰·帕克。

运动的意义在于什么？让我们孤独，让我们痛苦，让我们清醒并想清楚，自己真正想要的究竟是什么；逼自己到极限，可以承受自己做的决定。

武术之道，是以身体的运动锤炼精神的境界；射箭之艺，去掉造作之力，寻找本能之后的力量；网球，一场比赛，大概要做出800次到1200次的抉择。

练瑜伽让你观自在。用鼻子慢慢吸气，数5秒，保持2秒钟；再用鼻子慢慢呼气，数5秒，彻底排出肺部空气。《替代和补充医学杂志》的一项研究发现，每周3次、每次1小时的瑜伽可以提高体内神经传递物质的水平，缓解焦虑，使人平静。

2015年1月16日，33岁的歌手姚贝娜身患乳腺癌永远地离开。

2015年的3月，刚刚从中山大学毕业、加入百度的程序师林涛海，因为连续工作48小时过劳死。

2016年6月23日，前阿里巴巴数据技术及产品部（DT）总监吉良，在打羽毛球时猝死。

2016年6月29日，天涯社区副主编金波，在北京地铁里轰然倒下，年仅34岁。

2016年10月6日，春雨医生创始人张锐先生心梗去世，年仅44岁，而春雨医生，还是国内移动医疗的领头羊。他生前的生活就是“经常失眠，天天熬夜”。

任何一件事，如果要到了夜不能寐、日无法安、咬牙切齿地坚持的地步，一定是不对的，一定是方法或者别的什么，出了问题。

人生是下围棋，输输赢赢，赢赢输输，动态起伏都很正常。但作为你老公，我希望这盘棋，你可以下得久一点。他说，没有任何事，值得你用健康换。

同样，也没有任何人，值得你用健康换。

没有任何人，值得你用健康换。

也没有任何休闲，值得你用健康换。