即便过了8年，那晚的场景，我依然刻骨铭心。
08年年初我刚满11周岁，那时候还懵懵懂懂知道我妈妈肚子里有个宝宝，但是妈妈还没告诉我，只记得每晚陪妈妈出门散步遇到邻居他们会笑眯眯的问我喜欢弟弟还是妹妹。我会笑着说弟弟，其实就是种直觉，也没想到后来真的是弟弟，那时候爸爸在外地工作，我还在上五年级，每天傍晚吃完饭都会陪妈妈出去散散步，走一走。
那天晚上我和妈妈还像往常一样吃完饭出门散步，和妈妈到一个阿姨家坐坐聊聊天，闲聊的席间，姑姑突然打电话过来，让我和妈妈千万不要回去，我和妈妈莫名其妙。姑姑说大伯和婶婶要来打妈妈，妈妈是个直性子的人，她没做过的事一定会冲上去理论，事因是年初我和婶婶的儿子女儿也就是我的堂弟堂妹出去玩的时候丢了钱包，然后我怀疑是堂弟拿的，但我谁也没说只和妈妈说过，妈妈也说丢了就丢了没事，她再给我钱，我之所以怀疑堂弟是因为他不止一次的偷过我的东西。这件事之后也就算了，有一天堂妹到家里玩，我们两家几乎两隔壁，他们家之所以在我家旁边也是当初我妈妈帮他们介绍的。妈妈是个说话都笑眯眯的人，人特别和气，当时我提起丢了钱然后妈妈就顺口问了堂妹有没有看到，堂妹说没看到，然后我和堂妹就继续玩去了。我不知道这件事为什么到大伯婶婶他们口中就变了样，他们说我妈妈质问我堂妹，甚至把她问哭了，所以那天晚上他们要来理论并打我妈妈。于是我妈妈拉上我就要回家找他们对质理论。我们刚走到姑姑家，姑姑就拉住妈妈让她别回去，我妈硬是要回去，我偷偷跑到巷口看了一眼，看到大伯婶婶和堂弟正气势冲冲的从黑暗中走出来，对，关键人物堂妹没出现，估计被婶婶就在家里了。于是我就看到他们冲上来就拉着妈妈推推嚷嚷的，周围也聚集了几个邻居拉着他们，我当时就是恐惧的推着他们，我只知道，我妈妈肚子里有宝宝，你们不能碰她！他们两夫妻就开始轮流上来骂妈妈，从我丢了钱的事扯到爷爷奶奶，说爷爷奶奶对妈妈爸爸好（这里穿插一件事，爷爷有个兄弟当时去世了，无子嗣，于是留了大概十多万的遗产，于是婶婶他们就想把堂弟过继过去继承遗产，他们一直担心妈妈会生儿子，甚至到处散布谣言说妈妈根本生不了儿子，其实我妈妈根本不在乎那些钱，她至今视我为宝，她怕我孤单，怕我以后出嫁了被人欺负，于是才决定再生一个）当时我气不过我冲上去骂了他们一句，“你们凭什么骂我妈”，我至今深刻的记着，我的婶婶尖酸刻薄，肥胖的姿态，手指头戳着我的头，瞪着眼睛骂我“你一个女的你以为你是谁！”就那一句话，我仿佛被抽掉了身上所有的力气，我愤怒我不甘心。紧接着大伯和婶婶就冲上去打我妈妈，我看着我妈妈被他们打倒在地上，我做什么都好像苍白无力。妈妈连夜被紧急送到市区的医院，我看到妈妈躺在椅子上眼睛都被抓破还在留着血，那一瞬间，我真希望我能一夜成人，有能力保护妈妈。那一夜我睡不着，我祈求着上天宝宝一定要平安，我记着婶婶说的那句话，我对自己发誓，我一定要坚强，一定要强大，我一定强过他的儿子，有一天我一定让她求我原谅她。
其实当晚远方的爸爸知道消息就想冲过来，并让报警了，妈妈没有，因为亲戚们都劝都是一家人，我不知道在他们眼里什么叫“一家人”。几天后妈妈从医院回来卧床休息，大伯婶婶假惺惺的陪着笑来家里道歉，我白了他们一眼就上楼了，后来妈妈还告诉我不可以这样。大伯一家人该庆幸妈妈肚子里的宝宝没事，负责这件事真的没完。
从那之后，我再也没开口叫过他们“大伯”“婶婶”，我也没告诉妈妈那晚婶婶和我说的那句话。那年我11岁，就在心里买下了深深的仇恨和动力。08年7月，弟弟平安的出生了，他的生日只和我差了两天，我很爱他。我仿佛一夜成熟了，之后升初中，我自动要求要去远城的一个好的初中学习，开学第一天所有的同学都哭了，因为住校，大家都不习惯，除了我，我没哭，我告诉自己这三年我要好好学习锻炼自己，一定让自己变强大。初中三年，是我最痛苦的三天，这也是我毕业六年至今没回过初中的原因吧。我每天活在痛苦中，每天做噩梦梦到婶婶的眼神，她的语气，她骂我的那句话，晚上一个人躺床上默默流泪，白天又像个开心果一样逗大家开心，装的很好的样子。后来我甚至开始有了轻生自残的念头，站在家里三四楼的阳台，我会发呆很久，我会想如果我就这么跳下去是不是就什么烦恼都没有了，可是我死了妈妈怎么办，她会不会伤心难过。还记得小学的喜欢的一个男生一转身就说不记得我了。好像一切糟糕的事情都在我身上发生了，中考前夕，我好像看到了希望，好像我快完成了一个很重要的任务，我好像很快就能看到光明了。不知道哪一天，妈妈突然告诉我她要和爸爸离婚了，她问我跟谁，我一瞬间不知道该怎么回答，我感觉我的天都要塌了。那天我哭着对电话那头的妈妈说你想离就离吧，只要你愿意，别因为我。妈妈一直怕影响我的情绪，后来也一直没离成，我调整了自己的情绪，中考我发挥的异常好，考上了那个镇上数一数二的高中。我好像一下子出名了，大伯婶婶见到我不再像以前一样理直气壮，对我说话也不再尖酸刻薄，甚至会在我面前教导堂弟堂妹要向我学习。婶婶的尖酸刻薄在于，举个例子，我上了初中开始就是独立生活，包括平时放假回家也都是一个人在家，她就属于，一见到我就会对堂妹说：哎呀你看小碟多可怜啊，瘦瘦的，爸妈都不在家连顿饭都吃不好，你看你多幸福，我每天陪着你，每天给你做饭吃……
说起她对我做的事，三天三夜我都说不完，她还会说我弟弟傻，可怜等等。有时候真的很想上去就是一巴掌！顾及父母一辈的情面，我就当什么都没听见，就当放屁了。
我对她的仇恨，在上高中之后也开始慢慢淡化了，是心里开始真正的放下了，给自己重生的机会，我慢慢的明白，恨一个人是一件很累的事情。你会无时无刻都在脑子里幻想着对她的各种报复，但当时又没有真正的能力，内心无比的煎熬痛苦。但这并不代表我就原谅她了，我永远无法原谅她对我的伤害，但我也不再恨她，恨一个人只能说明你心里还有她，冷漠才是对一个人最大的伤害。因为那代表着无论你再做什么，你都无法再伤害到我。我渐渐的放开了自我。明白当你只有真正的内心快乐，你才能快乐身边的人。
这件事过去了8年，但那些人依然存在，时至今日，婶婶依然会用言语各种酸我，算是一种嫉妒吧，她引以为傲的儿子多年来被学校退学，她各种奔波出钱求其他学校收下。因果循环，不是不报，是时候未到。我现在能够很坦然的喊她一声婶婶，不存在感情，只是一个称呼，一个门面上的称呼。那件事也过去了，会依然埋藏在我的心中，我曾为他痛苦过，流泪过，迷茫过，这种伤痛至今回忆写下来还会哽咽。我开始感恩这段经历，它给我带过伤痛，也曾是我多年的动力，它也令我奋发向上，他令我冲破了“女生就是没出息”的牢笼，我证明给世人看，谁都别小瞧我，我卯起劲来吓死你。
有些伤疤始终要去面对，要去抚平，多年后，它会是一种经历，一种财富。一种别人难以体会的能力。就像我从小学的一个默默无闻不敢发言的我高中一步步做到了班长，是同学眼里的开心果，是朋友眼里无比坚强强大的女生。他们遇到坎儿难过时，我能给他们建议鼓励，而不是什么都做不了，只能说你别哭了。我很感谢那些经历给我带来的成长。
你，好吗？我有好多故事与你们分享~
