不可否认报名参加家排小组我是有目的性的，不是为了学习一个分支系统，就是单一的为解决问题而来的！虽然提前了解了些家排的情况，据说是比较虐心的过程，需要承担的压力与冲击可能会让自己失控，但直观感觉到它的神奇就是第一次被排列在别人的故事里，我清楚的感觉都身体发出的信号，肩膀的疼痛和压迫感，很重，还有那种负性的能量在空间的蔓延感，让人窒息。只是一个比较远的角色却感知如此强烈，那一夜我头疼的要死，肩部无法释压，整夜失眠。这就是第一次走进家排的身体感觉！原来身体比我们的思想更能入境，更为敏感，不被意识所控制！
第二天我开始想要放弃，和王老师交流我的不适感，我觉得自己格外排斥这样的感觉，很不喜欢，很抵触，我想自己不适合这个群体，从一进入就感到那种游离于边缘外的孤独感。在王老师的建议下我决定把亲身体验完成。
事实证明这个决定是正确的，起初选择我的家庭关系代表，并把她们摆放在那个位置上时大家被聚拢在一起，压力感都很强，觉得燥热，这也是我在家里的真实感觉，管控，好多人搅在一起，界限不清，很排斥！当大家自行寻找舒服的位置时，我又觉得好像并不十分符合我意识中的家庭情况！当第三次变动后，听代表们叙述感受，我开始反思我是不是屏蔽了什么，我看到的只是我想要看到的，而事实并非我所认为的。看着大女儿一直逃避我，背对我，心里是酸楚的，目前的状况是对抗的纠缠，对于我们俩而言都不舒服；看到老公和我们终归有些距离，看似陪伴、注意力在小家，但却不支撑，心里是无依的！当最后一次变化后真实的她们就在那里了！是的，从前爸妈参与我的生活比较多，让我急切的想脱离这样的管控，那样的压力和无自由感让我透不过气，习惯了去看妈妈脸色，反感那种用脸打人。在自己强烈的剥离意愿中，现在他们不再觉得能继续掌控我，所以开始远观、放手！与老大，很想拉她到身边揽着她的肩，但看到她倔强的躲避又下不了手！那种现实中的若即若离确实是我和妈妈之间的关系呈现！老公在我调回来前他不得不一个人带着老大，其实那半年他做的挺好，当我回来后又开始出现了推诿，那种无力管理，想逃避，嫌两个孩子麻烦都真实的被他表述过，到底是他过于依赖还是我过于担当？以至于冒充着女汉子，却又不得不回观着自己内在那个渴望关注，渴望温情，渴望被认可，渴望安全感的小女孩儿。对于小女儿的爱，连妈妈都说我生了老二才真正像个妈妈了，对比老大那时，因为两个家庭的矛盾，家庭环境极为糟糕，所有的压力都施加在我的身上，自己在抑郁症中艰难的挣扎，苟延残喘，对孩子还能有多少的爱可以分享？老二的情商很高，活泼、讨巧、很听得懂话，讨人喜欢，情感高需求宝宝，很讨家里人的喜欢。也因为此时的我没有缺失，对自己目前的生活状况比较满意。加之年龄、经验都在这里，一切好像是自然而然的。但听完大家的感受后我忽然间想到了自己的童年，那时的我不是和现在的二宝一样的性格？只是与爸妈的亲密感却并没有建立，那时的我无比羡慕别的小朋友亲密的黏在爸妈的怀里撒娇，而我从来不敢，现在我和二宝之间那么自然的亲昵，岂不是彼此需求吗？我也很享受她对我的爱！
一大圈的细节回顾完突然发现你所看到的不一定是真实的，你所想解决的也不一定是需要去解决的，问题是什么？没有被摆放出来，也许你很久都发现不了！正巧近两天正在看《不抱怨的世界》，阴老师在家排中又提到了我的抱怨，我知道这本书的到来是被我的潜意识吸引来的，它比我更清楚我需要什么！感恩这样一次冲击……
