哥哥经常说的一个词，不容易。说我妈妈不容易，说我不容易，说爷爷奶奶不容易。我常开玩笑说，你敢娶我，更不容易，你的爸爸妈妈也不容易。
一个词，把所有人的疾苦都事无巨细地包容起来，真的不容易。试想，我们从在娘胎里时就开始了不容易的生活，闹得妈妈难受着却还要坚持着这个不容易的生命。分娩时刻的痛承载着妈妈最大的不容易，成全了我们期盼来到这个世界的心。唯有不容易，才能成全希望。
一个人的生命静好如初，必定会有一个人在背后默默付出，爸爸承担了一切，成全了我们难得的快乐童年和没有杂念的青春。有人说羡慕我们有个好爸爸，我感恩此生能成为他最爱的女儿，却并不希望所有的一切都由他承担，那些岁月只能让我们过的安宁，却不能让他过得省心，他太不容易，我们只能用尽我们的力量维护那种安宁，给他的帮助太小太小，虽然他感受得到我们的心情，最终也没能给他什么，让他孑然一身而去。如此一来，说羡慕的人必定不想要这种结果吧！
生命就是如此，总会让人猝不及防，想要一辈子的平淡如水，也真的没那么容易。
一场手术，不幸中的万幸，甲状腺恶性肿瘤，再晚几个月，直接恶变为癌症。手术医生说的原话。在体检的时候，外科医生说的话，我不怎么担心，感觉还好，应该没什么问题，工作生活照常。就那几天，哥哥辞职回来，拉我去医院复查，找关系，直接结果是必须尽快做手术，不管良性还是恶性。直奔回家入院手术。手术前活蹦乱跳，手术后昏迷不醒，神志清楚，却动弹不得。头重重的，鼻子里不舒服，被塞着氧气管，颈部更难受，被什么东西覆着，好像还有裂口疼痛的地方。耳边不停地传入声音，麻醉医师喊我的名字，怕我睡着了。出手术室时，只有哥哥在，不用看到他我都能想象出他会怎样地不知所措。手术床推到病房，护士在耳边说，聂婷，试着挪动身体，看能不能到病床上。我试着照做，回到病床上。没有睁开眼的力气，只是凭着感觉做到的，旁边病床的人声不断，我却又昏昏沉沉。
哥哥看着我吃力的样子，心疼地说，为什么老天爷会让你这么善良的孩子生病呢？以后再不丢下你一个人了，以后好好陪你，再不离开你。听着这些话，我更难受，毕竟不是他的错，不该由他来承担。哥哥不时喊我，医生嘱咐的，我用尽力气动动手动动脚，告诉他我没事，他才安点心。那一天，我都没怎么睁开眼睛，没有半点力气了。但耳边的声音能感觉到，公公婆婆都在着急，哥哥竭力保持着镇静。
手术后，身体冷热不定，声音说不出话来，每次我要说话，哥哥把耳朵凑近我的嘴巴，才能知道我要什么。一会儿冷，一会儿热，哥哥一会儿给我加被子，一会儿又开空调降温，一会儿又关空调，生怕一个不小心就把我给冻坏了，或者给热坏了，全然不顾旁边病友的状况。就想着这样的场景，心里除了暖暖的，还有些心疼。因为我的一切本不该他来承受。这样一想，心里就开始不安，内疚，想赶快好起来，他就不用这样为我担心了。
第一天最难熬，吃不进，总要上厕所，身上插的管，又不能取，只能用便盆，全是哥哥伺候。突然感觉自己什么都不能做，连起码的个人生理需求都要依赖哥哥，心情很复杂。这一刻，我才真正明白自己，不怕伤，不怕病，也不怕疼，怕的竟是看着别人为我做着一切，自己却使不上任何劲儿。
往后的几天，慢慢恢复，除了说话不方便，颈部疼痛，吃饭不能用力，其他的都没什么不适。没敢让妈妈回来，她总勾起我最脆弱的那一面，我怕面对不了自己的脆弱。叔叔阿姨们都去看了我，哥哥家的亲戚也都去看了我，太多的受宠若惊，太多的承受不起，毕竟这是我的事，不该让他们担心，毕竟我不能为他们做点什么，如此不对等地疼惜，除了感动，另带几分惶恐。
公公之前听说我给自己买了保险，问我看能不能赔，估计能赔多少。说实话，我压根儿都忘了这茬，提起了，就开始和哥哥两个人研究条款。结果没出来之前，保险公司说不能确定能不能赔。哥哥就说我笨，总是上当受骗。我撅着嘴说，是啊，也被你这个天下最大的骗子给骗啦！ 然后自己就躲一边偷着乐。
结果出来了，甲状腺恶性肿瘤（甲状腺乳头状癌），一家人恨不得渗出一身汗，医生告知说，这是当今的高发病，还好没等到疼痛时才治疗，不然扩散了，就没这么幸运了。目前不用担心，已经切除了右边的甲状腺，左边还没发现异样，关键是还没有宝宝，最好保留一半。配合吃药，应该问题不大。这是所有恶性肿瘤里唯一一个能被彻底治愈的恶性肿瘤，如果扩散为癌，也是目前唯一一个能够根治的癌症。显然，这些话是给他们的安慰，也是给我的安慰。这些话是哥哥转述给我的，那个花生米大小的肿瘤也是哥哥亲自端到化验室去的。
当我听到这些的时候，心里却并没有担忧，相反因为是恶性肿瘤，我还惊奇地说，可以理赔了。让大家的心里放心许多。婆婆却说，理赔不理赔都不要紧，只要你身体健康，比什么都好。我心里挺过意不去的，说，人家娶媳妇，一到半年添孙子孙女。我却得个肿瘤让大家担心操劳。婆婆怕我心里不好想，说，不着急，不着急，等你把身体养好了先。
祸不单行，就在出院的当天晚上，妈妈打电话说她的钱包被人抢了。电话里，她在哭泣，听不清她说什么，哥哥接的电话，我的嗓子不行。知道这个消息后，我的情绪很烦躁，怎么这么多事，还好有哥哥帮忙处理，哥哥一夜都没睡好。哥哥却说，还好威威在武汉，可以帮我妈妈好多事。都这个时候了，他却想的竟不是自己，又想想我妈对他的态度，一点都不公平。
出院第二日到了武汉，准备去人民医院找专家咨询，我妈和我弟也去了，想知道我的情况怎么样。因为嗓子不好，说话要让妈妈听到，得用尽力气。我问妈妈到底怎么回事，她就像个犯错的孩子一样，待她说完，我就说，每天晚上往我那儿去，拎个小包，打扮又喜欢时尚，怎么可能不被人盯上。我的地方是香的还是神仙住的？偏深盯着我的不放，换个大点的包，钱包放里面总要好些，穿着沉稳一些，大晚上的花枝招展正是招贼惦记。我妈却把责任推到我身上，说是为了取钱给我，说回去看我，我不让她回去，放在包里几天了，哪里知道会被人抢。我气不打一处来，说取了钱回我住的地方放好不就行了，你是不信任我还是宁愿被人抢？弟弟觉得我大动肝火的性情太伤身了，他说了一句我倒现在都释怀不了的话，他含着怒气带着些着急说，你知不知道你为什么会这样，就是因为你的这种脾气。嗓子疼，心里委屈，满腔怒火，哥哥递给我的一瓶水，没喝两口，拎紧瓶盖，猛地往地上一甩，滚出好远，怒火冲到极限，是的，我活该，我咎由自取，好了吧！你呢，一个人天高皇帝远，多自在。妈妈为你拼尽她的一切，甚至想用我的一切换你的一切，你呢，你为她做了什么，这些年她的担心，你关注过吗？那一刻，在心里，我对妈妈更多的是怨，对弟弟，却是恨，恨他用我对他的信任一次次伤害妈妈，从而间接让妈妈一次次伤害我，这一直是个死循环，而这次的疾病应该是结束点。失去了爸爸的妈妈，对弟弟的性格了如指掌，怎么忍心再失去女儿？
弟弟又说他把事情都处理好了，不用我操心了。我心里跟明镜似的，哥哥一整晚都在找线索弄到妈妈的身份证号码，没有身份证号，一切都白瞎，不然报案立不了案，挂失账户也无法挂失。因为嗓子痛得难受，就没有说什么。
最后还是哥哥缓解了这些矛盾，但我对妈妈和弟弟，现阶段还是少牵扯的好。在心里隔了一堵墙了。
前不久，妈妈说抢劫犯找到了，钱追不回来了，警察说给那个抢劫犯判5年。妈妈仿佛释然了，我却很奇怪，总想着把我的东西塞给我弟的妈妈对别人到是慷慨啊！算了，我也管不了那许多了，随便她了。
养病的这段时间，梳理了好多心里积压的问题。我把一切的不顺心都自己吃掉了，剩下的顺心都变成了大家说的幸运和幸福。但我知道，看故事的人都不会愿意把自己手里的牌和说故事的人换的，对吗？因为你们也是好不容易才用自己的一切换到了一个王或是一个炸药，对吗？没有一个人是容易的，也没有一个人手上都是王牌，毕竟整副扑克中只有两个王，还分大小。所以所有的幸运和幸福都是自己拼死守护的，你自己不肯拼，不肯守，定然什么都不会有，或者就算有，却从不会觉察。
感恩一切的不容易，让我珍惜现在拥有的一切！
