每年的八九月都是孩子上学报到的时间，可是今年的八九月却与往年不同，孩子成为一名大学生，即将跨进一个新的校园展开始新的生活。
这个日子盼望很久了，幼儿园，小学，初中，高中，我也说不清，似乎都在时时刻刻盼望着。可是，在这即将到来之际，内心起了一阵阵涟漪， 久久在湖面荡漾着怎么也不能散去？
因为我和爱人在外地工作，远离家乡无亲无靠，平日里孩子有个小灾小难的，全凭我和爱人自己照顾。孩子刚出生那阵，我俩年轻都上夜班，找了保姆照顾孩子到两岁多，实在没办法只能送幼儿园。
每年的寒暑假是我们最头痛的时候，孩子放假了，我们却要照常上班，那时候孩子小，实在无奈就常常上班时带着孩子，最后没办法的办法就给孩子报一个画画班，不为她学东西就只为孩子有人照顾。稍大一些就常常把它放在家里， 每次走时给她叮嘱好各种吃的、用的、喝的、玩的。好在孩子懂事，极少哭闹的。
就这样数着天过日子。好不容易熬到孩子上小学，自己一个人可以在家里呆了，我们才算松了一口气。正是因为这样，我们也因祸得福，孩子被长期培养得特别董事独立，上小学以后一直是独立完成作业，从来不用我们费心。
上完小学，孩子就要去外地读书了。（我们这里是厂矿企业，坐落在一个小镇上，没有初中的）。孩子还算争气，很顺利的考入了省城的一所重点中学，读了初中和高中。在这期间，我们也是聚少离多，只能按班就步的每个周末和节假日去看看孩子，每次见她时都匆匆忙忙的，话都说不上几句。有点时间孩子要写作业，我们还想利用有限的时间给孩子改善一下伙食。就这样，每个周末就像赶集似的来也匆匆，去也匆匆。有时在周内想好要说的话，可是到周末因为匆忙就忘了说，再次想起时又已返回到家中。在内心深处常常觉得有些愧疚，对不起孩子。可是又能怎样呢？单位里大家也都遵循这样的规律，送走了一茬又一茬的孩子。
今年前半年，孩子上高三最后一学期了。 正在犹豫该不该请假陪孩子一段时间时， 却意外的发现了自己患有先天性心脏病需要手术。而且手术还不能拖，术后养病时间就一直陪着她。
做完手术十天后爱人就回了单位，我们俩的生活就靠我来照料，或许是因为术后过早过的活动，也许是因对封堵器的不适应，起初稍微活动就气短，后来严重时坐在沙发上，气喘吁吁，常常只有出的气没有进的气，后来又心慌，最难受时感觉心脏就像在荡秋千的同时自身做着摇摆动作。最难受的夜里我常常想着也许我都熬不过明天。无数次的收拾好东西准备回家修养，可我心里清楚知道，如果我走了，孩子就要独自奋战。
爱人工作忙可能要两三星期才会来看她一次，她不但要自己照顾饮食起居，而且就连学习的压力和心中苦闷都需要自己来调节，一次次单脚跨出那个出租屋的大门，一次次的又缩了回来。看到我病情的反复，懂事们孩子一次次说：“妈，如果你身体不行就回去吧！我都已经长大了，不用你照顾我了。”我知道她是心疼我，说的是违心的话。
有一次爱人来准备接我回去，她知道后瞬间眼神暗淡了下来。我看见后忙问：“孩子，你是不是不想让我妈回去，想让妈留下来陪你。”
“不，妈，你想回就回去吧！”说完：她一转身进了自己的房间。
可是，当她下晚自习后打开门看见我躺在客厅的沙发上，眼睛里闪着光惊喜地说，“妈，你没回去！”
“哦，妈不想回去？”
“妈，你吃水果不？我帮你剥个橘子吧！”她欢快地说着，难以掩盖内心的欢喜，却只字不提我为何没有回去。
过了片刻，她似乎又想起了什么？“妈，你身体不好，早点睡吧！”
我知道她想让我留下来陪她，那怕我什么也不做，只要每天见到我就可以了。
后来身体稍微好了一点，只要身体允许的话我还是会在中午给她做一顿她喜欢吃的饭，再准备一点她喜欢的水果。曾有好多回，她只要打开房门的那瞬间就高呼：“妈，我一进楼道就闻到了你做饭的香味了。”
“你怎么知道是我做饭的香味？”
“妈，我对这个味道我太熟悉了，没办法说清楚，只能闻，身临其境的闻。别人是做不出来的”这时候的她常常会流露出女孩特有的娇态。
因为身体一直不佳，病情的反复无常，整个过程艰难而漫长，陪伴就显得格外珍贵。我们彼此珍惜那段相处的日子，她知道我身体不好，我知道高三的艰难，那长长的路，就这样慢慢的熬了出来。或许只有我们彼此能体会其中意义， 对那段时光念念不忘。虽然在初中之前，我们也彼此相伴，可那个年龄，那个时段，我们彼此对生活的感受怎能与今日同语呢？
陪伴是最长情的告白，相守是最温暖的承诺。有了那段时间的经历，我们对这句话的认识和体会更为深刻。
蓝蓝天青青茶:喜欢饮一杯淡淡的清茶，读几本无用的书。闲时蘸一点点墨汁，描写生活中的小事，温暖身边的人，活成自己想成为的样子。
