听段子，品好书，这里是【喂你读书】！！
文／玫瑰与水薄荷(薄荷猫)
我们都知道人类刚出生的头3年那是人生最无助的时候。小到喂奶撒尿，大到走路说话，全都要靠父母。有的人甚至会延续到成年，也是手不能拎，肩不能扛不，不仅影响个人生活，工作上也是平平无奇。
这样的“巨婴”出现归根结底是家庭教养出了问题。哪怕现在满大街都在提倡科学育儿，但未经检验的建议还是容易让人效仿。这些信息来自你的七大姑八大姨，还有隔壁的老王，甚至走在路上的甲乙丙丁。
请问，孩子最重要最直接的养育者是谁？
你的孩子成绩不好，考不上大学，找不到好工作，他们可是来无影去无踪。
新生儿刚出生什么都不会，只是会反射动作的生物。我生娃住院的那几天刚好见证了什么叫任凭孩子哭的惊天动地，我亦岿然不动。
我同住一室的孕友信奉按时喂养，她告诉我某书上说了只有按时喂养军事化管理孩子才能有规律，讲规矩。
书上说必须两个小时喂一次，这还差10分钟呢。我眼睁睁的看着她家娃哭的撕心裂肺，她还在那里掐时间，不仅如此还让她保姆监督她，她怕自己狠不下心来。
孩子越饿越哭，越哭声儿越大，过了10分钟娃哭累了，他不哭了，睡着了。孕友一看，唉，到点儿了，啪～把奶往娃嘴里一塞。娃懵逼了啊，我到底是哭好还是不哭好呢？我是谁？我在哪儿？
这是“会哭的孩子有奶吃吗？”不是，这是，你妈让你饿，你才能饿；你妈不让你饿，你哭死也不能饿。
我们经常溜娃的人总能看到这样的场景，就是娃刚学走路那会儿，好容易鼓足勇气来走两步～气运丹田、瞅准目标，刚斗志昂扬的往前走了两步，脚一软，啪嗒摔倒了。旁边指定会有一个人马上惊呼“哎呀，宝贝啊，你怎么摔倒了？宝贝不哭，宝贝乖，宝贝男子汉啊要勇敢。(孩子压根儿没哭啊，都有可能在想怎么重振雄风呢)都是妈妈没看好你，是地把你绊倒了？我们打他啊。”本来没啥事，经这么一咋呼，孩子觉得这是天要塌啊。一来二去这样几次，挫败感油然而生，让他变得非常沮丧，特别容易发脾气，最后找个挡箭牌，以后做不好的事情都归因到外界。
找到你家娃容易发脾气的原因了吗？挫折越来越多，悲观越来越重，形成习得性无助。习得性无助会对将来产生毁灭性的后果，比如抑郁，退缩，成就感低，甚至影响身体健康。
我们无能为力吗？让孩子沉沦下去吗？当然不，可以先从让孩子拥有掌控感开始。
还是以喂奶、学走路为例。用按需喂养代替按时喂养。饿了吃，困了睡，遵循自然规律。娃饿了，用哭声把你吸引过来，你关注他的需求，强化了他对这一条件反射的操作，让他知道，哭可以召唤妈妈，哭是会有奶吃的，我是重要的、受关注的。
也有人说孩子走路的时候自己累的腰疼。我只能说你管太多，你把他该使的劲使了，你不疼谁疼呢？
从发展心理学上讲90%的娃在出生后8个半月会手扶站立，约14个月能独立站稳，约15个月可以行走良好，21个月左右会爬楼梯。
也就是说，你扶与不扶，他都是要走的。你的干预反而破坏了娃探索的乐趣。
一个连自己身体都掌控不了，都要假手他人的人，何以掌控人生呢？
所以，要想培养孩子的乐观，先从培养掌控感开始。
其次，是你说话的方式。马丁·塞利格曼说：孩子就像海绵，不仅会吸收你所讲的话，也会吸收你讲话的方式。
我有一个朋友，她家两个娃。老大是姐姐9岁，老二弟弟6岁。有一天下班，他带回了一个彩虹拼接玩具。两个孩子刚开始那个兴奋啊，开心的不要不要的。弟弟还不断的模仿姐姐，但姐姐手太快，弟弟一直追赶不上，甚至还会搭错。眼看着姐姐就要搭完了，弟弟心里那个急啊，生气的把自己搭的推倒了，还拿积木砸姐姐。
我朋友见状赶紧说：弟弟，我觉得你搭的很好看啊！弟弟说：才不是呢，我做的一点都不好，我什么都做不好。我就是个笨蛋。我朋友接着说：怎么会呢？我觉得很好啊，你应该坚持下去，肯定能成功的。我来帮你做一个吧。好啊，妈妈你给我做一个吧。你做的好。
这个对话乍一听没毛病，是个慈母，也试图想增加孩子的自信，还鼓励他说坚持就能成功。
你品，你细品！！
我朋友其实在无形中传递给了孩子无助。实际上传达的意思是：你做不好没关系，你可以放弃，让别人来帮助你。反而让孩子失去了内驱力。
不如这样告诉孩子，他到9岁也可以做的像姐姐一样好，姐姐6岁时也遇到过跟他一样的情况，暂时做不好没关系，我们可以做擅长的，降低难度，增加自信。
今天的关键词是：掌控感、习得性无助、习得性乐观
习得性无助由积极心理学之父马丁·塞利格曼提出：指人类面对许多无法控制的事件时的反应，经常试都不试就放弃。
出自《教出乐观的孩子》这本书。
最后分享书中【父母对孩子的希望】
我们不仅希望孩子有健康的身体，还希望他们的生活充满友谊、爱情及高尚的行为。
我们希望孩子热爱学习，并且勇于面对挑战。
我们希望孩子对他们从父母那儿得到的东西心存感恩，对自己的成就引以为荣。
我们希望孩子在成长过程中拥有对未来的信心，喜欢创新，并且具有正义感以及相应的行为。
我们希望孩子在面对成长所带来的挫折与失败时不屈不挠，并且在适当的时候，我们希望他们成为称职的父亲或母亲。
我们最终的希望就是他们的生活品质会比我们的好，并兼具我们所有的优点，而不再有我们的缺点。
