知道自己化工原理成绩的时候，刚刚风尘仆仆地到家。爸妈做了冬日里最温暖的暖锅，8点才跟我一起吃晚饭，我几乎忘了这一个月所有备考的辛苦与劳累。感叹了好几遍回家真好后手机突然连着震了好几下，好几个同学都同时问我，化工原理成绩出来了，考的怎么样，我的心突然忐忑了一下，意外的，又不意外的，当我手微微颤抖着输完学号密码后，确认了好几遍  我挂科了。突然觉得心猛地震了一下，我几乎下意识的赶紧放下手机，继续开心的和爸妈说说笑笑。我一点都不想让他们知道我挂科的消息，还是在我跟他们略带夸张的描述了好几遍我期末有多认真多辛苦天天7点起床上图书馆之后，一点也不想。

         毫不夸张地说，这是我最认真学习的一个期末，一到大三突然有了关于未来的压迫感，不想恋爱也不想像以前一样天天约到处浪，跟一些平时点头之交的同届交流时最常见的话题也是  诶，你考研还是直接就业啊，想考哪里，报的哪个班啊。虽然平时上课还是不太爱听老师讲，但比起大一大二的我真的是进步了好多好多啊。

        说说我的大一大二呢，被高中老师的大学自由论洗脑的我真的几乎没好好学习过，大一所有的晚自习献给啦啦操爵士古典舞现代舞，大二所有的空余时间除了忙主席团的各种事好像也只顾着一到周末也开始美其名曰进城去玩。就像每一个大学的爱美女生一样，学会了打扮穿衣，喜欢上化妆美甲，拓宽了我的交际圈，认识了许多很牛逼的人，同时也享受在我身上一些美好的标签。

       期末有段时间自己去材料管六楼上自习，上到晚上11点自己一个人走在回宿舍的路上的时候，会突然觉得一切都很寂寥，会觉得在异乡求学就是这么没有归属感啊，会觉得以后考研的每个夜晚都要我如此度过吗？

       也有段时间实在是学不下去看不下去了，9点半背着书包回寝室，果然只有我一个人，无聊的自拍一会儿，玩会手机，收拾收拾上床到11点半，另外两个学霸才背着书包回到宿舍。有时真的很羡慕她们永远保持高中时的求学态度，即使不是期末平时的晚自习学到11点多回来也是家常便饭，期末的时候更是早出晚归，学到忘我，难怪是一个专业第一一个前十。但有时又会觉得她们的生活中只有学习真的开心吗。但更多的时候是无奈自己，身在这样一个学霸寝，我居然还能如此颓废不爱学习一点压力都没有，心简直大到不行。

        之前一直在纠结，我到底考不考研，不知道自己考研的目的在于什么。更好找工作吗？不是的，即使我直接毕业应该也能凭一些爸妈认识的朋友找到一份不用太费心的工作。真的喜欢这个专业吗？也不是，要是我真喜欢这个专业也不至于落到挂科。

      到现在我突然坚定了自己要考研的决心了，我的大学，荒废了好大一半，即使嘴上说着很认真的大三，也不时爱逃逃课，睡个懒觉。不想再这么下去了，之前和室友交流说，以前哪怕过什么挂科啊你们都羡慕我的好心态，可现在怂了怕的跟个什么一样，她说其实是你成长了知道什么是对你好的了。没考之前老是跟她们抱怨  你说我之前没努力学习所以考的不好就算了，到现在我都认真学习了要是还让我挂科简直是没天理啊。

但其实，努力了就一定会成功吗，要是努力了一定会成功我现在也不会因为高考失利不服气，非要上个211跑到省外来求学了。努力了有时候不一定会成功的，或者是你方法不对，或者是你不如你想的那么努力，但难道我们就能因为一次两次努力了没有成功就放弃继续努力吗？

       都说，父母在，不远游。下一句是，游必有方。既然选择了远方，不能风雨兼程，但也要及时回头是岸吧，那我的下一个目标就是考研了吧，在父母面前立下的flag不能老是倒啊我的面子往哪搁。出门前必须的化妆，换几套衣服，慢慢戒一下吧。除非出去玩凹造型的必要场合画个妆真的是能让人更有自信。以后出门碰到我请装作不认识谢谢啊反正我出门不爱戴眼镜也看不清熟人。

        我的流水账，差不多交代完了，回头一看思路乱得不忍直视，果然选择理工科之后文字功底一天不如一天。不希望熟人们看到这篇日记，但希望更多陌生人能够看到。

        对了，好好享受努力考研前的最后一个假期吧，学学滑板，跟家人出去旅旅游。

        写在知道自己挂了化工原理的那个晚上。失眠。